Vicevi o životinjama

 

 

 

 

 

3

Došao mali miš u poslastičarnicu koju

Došao mali miš u poslastičarnicu koju drži neka rakunica:
• Teto, imas li toltu od kackavala?
• Nemam, slatki mali mišiću.
Iz dana u dan, mišić je dolazio u poslastičarnicu, pa se rakunica smiluje i jednog dana napravi tortu od kačkavalja. I toga dana uđe mišić i pita:
• Teto, imas li toltu od kackavala?
• Imam!
• Jel’ da da je bljak?

 

 

10

Napravila lija spisak koga će da

Napravila lija spisak koga će da ubije i sada dolazio meda pa pita liju:
• Lijo, čujem, stavila si me na spisak da me ubiješ?
• Da! – reče lija.
• A je l’ možeš da me pustiš nedelju dana da idem na žuraje i tako to?
• Može – reče lija.
Posle nedelju dana lija ubije medu.
Dolazi vuk pa pita:
• Lijo, čujem da si me stavila na spisak da me ubiješ?
• Da! – reče lija.
• A je l’ možeš da me pustiš dve nedelje da se oprostim sa rodbinom i da odem na neke žuraje?
• ‘Ajde! – odgovori lija.
Posle 2 nedelje lija ubije vuka. I na kraju dolazi zeka:
• Lijo, čujem da sam na spisku da me ubiješ?
• Da! – reče lija.
• A je l’ možeš da me obrišeš sa spiska?
• Ma može… – odgovori lija.

 

 

7

Pita mala kamila svoju majku

Pita mala kamila svoju majku:
• Zašto ja imam tako dugačke trepavice?
• Pa da ti pustinjski pesak ne ulazi u oči – reče majka.
• A zašto imam tako krupne noge sa 2 prsta?
• Pa da ti noge ne upadaju u pesak tokom dugih putovanja.
• Mama, a zašto ja imam dve ogromne grbe na leđima?
• Da tokom nekoliko dana putovanja kroz pustinju možeš da izdržiš veliku vrućinu.
• Pa šta ja onda radim u zoo vrtu?

 

 

 

 

 

 

 

15

Jednom uhvati vuk zeku i ubije

Jednom uhvati vuk zeku i ubije ga od batina. Zeka, onako pretučen, ode do mede da mu se požali, a meda ga upita:
• Šta ti je zeko, ko te je dirao?
• Vuk, šmrc, istukao me je bez razloga, šmrc.
• Ma sad ću da ga razbijem!
• Čekaj medo, nemoj tako, nismo mi siledžije kao on. Hajde da nađemo razlog pa onda da ga bijemo. Pitaćemo ga, naprimer, da li ima kapu. Ako nema kapu, onda ćemo ga tući.
• Važi!
Kad su našli vuka, meda ga upita:
• Vuče, imaš li ti kapu?
• Nnnnemmam.
• A što nemaš, pizda ti materina?! – reče meda i propusti vuka kroz šake.
Tako se to završi, ali vuk je spazio zeku u pozadini kako se smeši, pa ga sutradan ponovo prebije. Zeka ponovo ode do mede, a meda skoči:
• Sad ću opet da ga razvalim od batina! Pitaću ga opet za kapu.
• Stani medo, čekaj, ne možemo opet na istu foru, provaliće nas. Nego ga ti pitaj ima li cigaru, znaš da on nikad nema.
• A šta ako ipak ima?
• Onda mu traži Malrboro. U šumi toga nigde nema.
• A šta ako slučajno ima?
• Onda mu traži da ti cigaru pripali Zipo upaljačem.
I krenu oni da traže vuka. Ali vuk pritajen u obližnjem žbunu, kad je sve čuo, odjuri do samoposluge da sve to kupi. Posle nekog vremena sretnu se oni u šumi, pa ga pita meda:
• ‘De si vuče, imaš cigaru?
• Evo medo, imam Moravu.
• Ma šta će mi to, imaš li Malrboro?
• Imam, imam, evo, čuvam jednu, uzmi je ti.
• Imaš li vatre?
• Imam. – odgovori vuk i izvadi šibice.
• Šta će mi to sranje, imaš li upaljač?
• Naravno medo. – reče vuk i izvadi novi Zipo upaljač.
Meda se primače, pripali cigaru, povuče 2 dima, pa pogleda vuka zamišljeno:
• A gde ti je kapa, pizda ti materina?!

 

 

 

3

Voze se u avionu meda i

Voze se u avionu meda i papagaj. Meda zamoli stjuardesu da mu donese pivo ali ga ona ne konstatuje. Papagaj se prodere:
• Kurvo, daj pivo!
Stjuardesa mu donese pivo ali ga zamoli da bude kulturan. Meda opet zamoli za pivo ali ga stjuardesa i ne pogleda, pa će i on:
• Kurvo, daj pivo!
Stjuardesi dopizdi pa izbaci i papagaja i medu iz aviona. Pada meda a papagaj obleće oko njega:
• Je li, medo, znaš li ti da letiš?
• Ne!
• Pa šta se onda kurčiš?!