Vicevi o Muji i Hasi

 

 

16

Četiri ujutro i Mujo čeka da

Četiri ujutro i Mujo čeka da se vrati Fata, a nje nema pa nema. U 5 stiže Fata, a Mujo sav besan pita:
• Dobro, Fato, gdje si ti?!
Pa, Mujo, ja sam se malo zajebala.
Muji nije jasno, pa je pita kako se to zajebala, a Fata mu odgovori:
• Znaš, Mujo, kad se ti odeš kartat’ pa se zakartaš? E, pa bolan, tako sam se ja zajebala.

 

 

13

Mujo dobio kineski triper

Mujo dobio kineski triper. Sav pokisao dođe kod doktora:
• Doktore, jel’ ovo opasno?
• Uh, to je kineski triper. To treba rezati. I to hitno.
• Ma jes’ lud doktore, ne dam rezati!
Ode Mujo kod drugog doktora. Ovaj ponovi sve isto kao njegov kolega. Odluči Mujo da ode u Kinu jer tamo će valjda najbolje znati da izleče kineski triper. Kaže Mujo kineskom doktoru:
• Doktore, meni naši doktori kažu da se mora rezati?
• Nemati potrebe, samo će otpadne.

 

 

4

U toku molitve u sarajevskoj džamiji

U toku molitve u sarajevskoj džamiji začuje se kako nešto pada u dvorište džamije uz strahoviti tresak. Svi istrče napolje i vide Fatu kako leži umotana u lance i doziva pomoć. Prvo je upitaju:
• Što je, Fato, jesu li te napali ćetnici?
Fata samo mumla. Na to će jedan:
• Pustite mene, ja sam hećim! Fato, reci mi, bona, ćega se posljednjeg sjećaš?
Fata jedva promumla:
• Ja… ringišpila u Hadžićima…

 

6

Raspravljali Amerikanac Rus i Mujo čije

Raspravljali Amerikanac, Rus i Mujo čije pamćenje seže dalje u prošlost. Kaže Amer:
• Ja se sećam prvog trenutka svog života.
• Ja se sećam još dok sam bio u majčinoj utrobi. – pohvali se Rus.
Na to će Mujo:
• Nije to ništa! Ja se sjećam kad je moj stari drk’o, a ja sebi govorio: “Drž’ se Mujaga, ako sad izletiš nikad od tebe ćo’eka”.

 

7

Čuli Mujo i Haso da se

Čuli Mujo i Haso da se zarađuju velike pare na kožnim stvarima od krokodila, naročito na obući, pa odluče da odu u Amazon da hvataju krokodile. Odu oni tamo i, nakon 3 meseca, Mujo će Hasi nervozno:
• Haso, bolan! Ako ni ovaj na sebi nema čizme, ja izlazim iz posla!

 

 

 

4

Došao Mujo kod hodže da se

Došao Mujo kod hodže da se ispovedi:
• Ja sam ti, bolan ‘ođa, grdno zgriješio!
• Kako bolan?
• Znaš, ‘ođa, ja sam jebav’o svastiku!
• Ako si, vala. Svastiku jebavati je merak.
• Ali, ‘ođa, ja sam i taštu jebav’o!
• Ako si, i treba. Taštu jebavat’ je sevap.
• Ja sam, bolan, jebav’o i ‘ođu imotskoga…
• Auuu, to je bolan grdan grijeh! Što si čak u Imotski potez’o, imaš li ti svoga ođe?!

 

 

4

Vrati se Mujo iz Nemačke i

Vrati se Mujo iz Nemačke i kaže Fati:
• Dođi, bona, da se jebemo po njemački.
Fata legne na krevet, a Mujo se popne na šifonjer da skoči odozgo na Fatu. Međutim, promaši i padne na pod. Slomljen, Mujo stenje i jauče, a tek će Fata:
• Jebeš Mujo taki seks kad samo ti uživaš…

 

 

19

Zaposlio se Mujo kao vozač autobusa

Zaposlio se Mujo kao vozač autobusa. Na raspodeli zadataka šef mu kaže:
• Mujo, moraćeš i voziti i naplaćivati karte.
Mujo kaže:
• Nema problema.
Istog dana Mujo se strmoglavi u neku provaliju i slupa autobus u komade. Dođe šef u bolnicu da ga obiđe i pita ga kako je došlo do udesa. Mujo odgovori:
• Nemam ti ja blage veze, ja sam bio u zadnjem djelu i naplaćiv’o karte.

 

 

 

 

20

Na oglas za posao računovođe prijave

Na oglas za posao računovođe prijave se programer, vojnik i Mujo. Kada su došli na razgovor, od programera zatraže da izbroji do 10, a on počne:
• 0, 0, 1, 1, 0, 0, 0, 1, 0, 0, 1, 1, 0, 0, 0, 0.
Upravnik koji ga je ispitivao kaže:
• Sledeći.
Vojnik dobije isti zadatak, a on počne:
• 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2.
Upravnik opet:
• Sledeći.
Mujo dolazi na red i postave mu isto pitanje, a on odgovori:
• 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.
• Dobro – kaže upravnik – a dalje?
• Žaca, dama, kralj…