Vicevi o Muji i Hasi

 

 

13

Radili Mujo i Haso u Americi

Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog sprata, a Mujo će:
• Haso jebo te, promašili smo 99-ti kat, ne oprasmo ga!
• I šta sad? – upita Haso.
Mujo će na to:
• Aj’ pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat’ za njih, a ti kako se budeš klack’o dolje, ne moraš ni mahat’ rukama.
• Super, napravimo tako.
Prođe malo vremena kad ovaj dole poče da se smeje kao lud.
• Šta se smijes glupane jedan, ovako opasna situacija?!
• Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit’ po nosu!

 

 

12

Otišao Mujo na službeni put i

Otišao Mujo na službeni put i za to vreme Fata ga varala. Svaki put kad ga je prevarila, ubacila je zrno pasulja u kartonsku kutiju koju je držala ispod kreveta. Kad se Mujo vratio s puta, nađe tu kutiju, a u njoj 3 zrna pasulja i 20 maraka. Pita on nju:
• Fato, što ti je ovo?
• Pa eto, svaki put kad sam te prevarila, ja sam ubacila zrno graha.
Broji Mujo i kaže:
• Pa dobro, samo 3? A što je ovo 20 maraka?
• Pa svaki put kad se nakupila kila, ja sam prodala!

 

14

Došao Haso pijan u javnu kuću

Došao Haso pijan u javnu kuću u Parizu, stavi pred madam 2.000 evra i kaže:
• Dajte mi tanjur ladnog graha i najružniju i najstariju kurvu koju imate!
• Ali gospodine, za taj novac možete dobiti najlepšu ženu u Parizu i pojesti i popiti šta god hoćete.
Haso:
• Ma nisam se ja bona zaželio seksa, ja sam se zaželio kuće!

 

 

52

Ide Mujo Mostarom i vidi Tarzana

Ide Mujo Mostarom i vidi Tarzana kako se sprema da skoči sa mosta u Neretvu:
• Nemoj skakat’ majke ti, ima kod nas dolje puno školjki!
• Ja sam Tarzan, kralj svih životinja i ne bojim se ni lavova, ni tigrova, pa ni tih vaših školjki.
Reče to Tarzan, skoči, napravi dvostruki salto i ne izranja 5 minuta. Izlazi sav krvav i pita Muju:
• Je li, kakve su vam to školjke tamo dole?
A Mujo će:
• Pa imaš dvije od Fiće, jednu od Lade…

 

15

Fata kod doktora

Fata kod doktora:
• Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljit’!
• Pokušajte sa 2 muškarca.
• Ma, probala sam sa 2, 3, 4 i ništa…
• Probajte sa 5 ili 10!
• I to sam probala…
• Fato, vi ste medicinski fenomen!
• Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča!

 

 

12

Putovali Mujo i Haso vozom i

Putovali Mujo i Haso vozom i seli u kupe. Nakon nekoliko minuta Mujo pita Hasu:
• Smrdil’ tebi ovdje?
• Da. – odgovori Haso.
• Idemo u drugi kupe.
Opet Mujo:
• Smrdil’ tebi ovdje Haso?
• Da, smrdi.
A Mujo se zamisli, pa upita:
• Haso bolan, da se ti nisi usr’o?
• Jesam, što pitaš?

 

14

Dođe Mujo na železničku stanicu i

Dođe Mujo na železničku stanicu i vidi novi automat. Na njemu piše: “Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i mašina ti kaže ko si.” Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
• Ti si Mujo i čekaš voz za Sarajevo.
A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet ubaci novčić u automat.
• Ti si Mujo i čekaš voz za Sarajevo.
Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče ga na glavu i opet ubaci novčić.
• Jebiga, Mujo, dok ti ovdje glumiš kurac, ode ti voz za Sarajevo.

 

21

Sretne jedna zlatna ribica drugu

Sretne jedna zlatna ribica drugu.
• Jao, što si se udebljala! Užas! Ispričaj mi kako…
• Ma, plivam ti ja, kad, ugledam udicu i na njoj jedan fin obrok… aaaa ja nisam mogla da odolim i…
• Ma, dobro, ali nisi se valjda od toga udebljala…
• Ma, ćuti, još nisam gotova. I, tako, po običaju, izvuče mene Haso i ja mu kažem da ću mu ispuniti jednu želju ako me vrati u vodu. A on će:
• Ne seri, ribo!

 

 

 

9

Imao Mujo mačku štetočinu i rešio

Imao Mujo mačku štetočinu i rešio da je se oslobodi. Krene tako od kuće i ostavi je malo dalje niz ulicu. Međutim po povratku kući pita Fatu:
• Fato, bona, jel’ se mačketina vrat’la?
• Jest’, Mujo.
Drugi dan Mujo odnese mačku još dalje, ali dok se on vratio, mačka je već legla na prag kuće. Mujo se razbesni i reši da treći dan mačku odnese u šumu. I stvarno je odnese duboko u šumu, tako daleko da kad je pošao da se vrati nije znao na koju će stranu. Izvadi on mobilni i pozove Fatu:
• Fato, bona, jel’ se maca vrat’la kući?
• Jest’.
• Deder, daj mi je na telefon…

 

17

Jednog dana došao Haso kući sav

Jednog dana došao Haso kući sav smožden i pokisao. U spavaćoj sobi Fata proba novu bundu od nutrije pred ogledalom i reče mu:
• A što si ti tako loše volje?
Haso je premeri od glave do pete, pa je zapita:
• Eto, Fatima, izgubio sam pos’o, izgubio sam auto, sad ne mogu otplaćivat’ kredit za kuću i dovršit’ bazen… Al’ rec’ mi, moja ljubavi, ‘oćeš li me i dalje voljeti?
Fata, ne prekidajući da se ogleda u ogledalu, odvrati lakonski:
• Naravno, dušo, samo ćeš mi puno nedostajat’.

 

49

Isao Haso i upao u živo

Isao Haso i upao u živo blato. Nailazi Suljo kad Haso, koji je upao do kolena, reče:
• Suljo, izvadi me iz blata i spasi mi život!
• ‘Oću, ako mi popušiš kurac…
• Mrš pederčino!
Haso u međuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso će:
• Himzo, brate, izvadi me iz blata i spasi mi život!
• ‘Oću, ako mi popušiš kurac…
• Mrš pederčino!
Haso propao već do vrata, kad nailazi Avdo:
• Avdo, brate, izvadi me iz blata i spasi mi život, popušiću ti kurac!
• Mrš pederčino!

 

23

Držali Mujo i Haso prodavnice

Držali Mujo i Haso prodavnice. Mujo je dobro radio, ali Haso ništa nije mogao da proda. Zato Haso ode kod Muje da vidi kako on radi. Dolazi Muji mušterija i traži sredstvo za pranje zavesa. Mujo joj da i predloži joj da uzme i novo sredstvo za pranje prozora, da u isto vreme opere i prozore. Ona uzme, a Haso se vrati da i on primeni ovaj fazon. Dolazi Hasi neka žena i traži tampone. Haso joj da tampone i predloži joj da uzme i novo sredstvo za pranje prozora. Ona upita:
• A zašto?
• Pa kad se ne možeš jebat’, ti peri prozore.

 

19

Vratio se Mujo sa safarija ali

Vratio se Mujo sa safarija, ali sav utučen i depresivan. Haso primeti da se Mujo ne pojavljuje u gradu, pa ode da ga obiđe i da se raspita šta se to dešava sa njim. Haso upita u čemu je problem, a Mujo mu odgovara:
• Bolan Haso, moram ti priznat’, na safariju me silov’o jedan gorila.
Na to će Haso:
• Ma znam, jarane, kakva je to bruka i sramota. Al’ zaboravit’ ćeš s vremenom na to, pa ćeš opet bit’ veseo i sretan.
• Ali Haso, on već 3 mjeseca nit’ piše nit’ se javlja!