Vicevi o Muji i Hasi

 

 

45

Pitali Fatu

Pitali Fatu:
• Fato, koju ti kontracepciju koristiš?
Kaže Fata:
• Kantu!
• Kakvu kantu, bona Fato, nije to kontracepcija!
• Jest’ bogami, znaš ti mog Muju, da je onako malešan, pa se mora popeti na kantu kad vodimo ljubav. Kad ja njega vidim da zakoluta očima, ja šutnem kantu!

 

53

Jadali se Mujo Haso i Suljo

Jadali se Mujo, Haso i Suljo kako imaju glupe žene. Suljo reče:
• Zamislite ljudi, ona moja glupača je kupila mašinu za pranje suđa, a nemamo vode u kući.
Haso reče:
• Nije to ništa. Moja je kupila i mašinu i frizider, a nemamo ni vode ni struje.
• Ma, ‘ajte ljudi, – reče Mujo – moja se svako jutro napuderiše i namiriše, pa prije nego što pođe iz kuće, uvjek stavi 2 kondoma u torbu, a nema kurac.

 

78

Piše Fata pismo svojoj majci

Piše Fata pismo svojoj majci:
“… Dobro smo, bili smo Mujo i ja na vašaru u Doboju. Naišli neki mangupi, Muju izudaraše, a mene jebaše…”
Drugo pismo:
“… Dobro smo, bili smo na vašaru u Zen’ci. Naišli neki mangupi, Muju izudaraše, a mene jebaše…”
Treće pismo:
“… Približava se vašar u Gornjem Vakufu. Ja bih rado išla, al’ se Mujo nešto nećka…”

 

 

 

 

 

 

 

111

Otišao Mujo kod hodže

Otišao Mujo kod hodže:
• Vara me Fata.
Kaže hodža:
• Razvedi se.
Mujo:
• Ne mogu, volim je.
Hodža:
• Onda se ne razvodi.
Mujo:
• Ali stalno mi je to na umu.
Hodža:
• Pa, razvedi se.
Mujo:
• Ne mogu zbog djece.
Hodža:
• Onda se nemoj razvesti.
Mujo:
• Ali ne mogu da joj oprostim.
Hodža:
• Promijeni vjeru.
Mujo:
• A… kako će mi to pomoći?
Hodža:
• Neće tebi, nego meni – idi pa zajebavaj popa!

 

 

 

80

Pošto se Mujo nekoliko dana nije

Pošto se Mujo nekoliko dana nije pojavljao kući, krene Fata da traži svog čoveka. Nađe ga posle nekog vremena kod Sulje kako igra poker. Malo od radosti, a malo od besa Fata vikne:
• Mujo, bolan, polazi kući već jednom! Ti nemaš srca, čovječe!
• Ćuti, ženo, nemoj mi odavat’ karte! – drekne Mujo.

 

104

Ulazi sredovečna gospođa u restoran seda

Ulazi sredovečna gospođa u restoran, seda za sto i pita konobara Hasu:
• Možete li da uključite klimu, baš je toplo.
• Može, nema problema. – reče Haso.
Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara i upita ga:
• Možete li da isključite klimu sad je hladno.
• Može, nema problema.
Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i pita ga da ovaj put uključi klimu jer joj je ponovo jako toplo, na šta Haso opet odgovori da nema problema. Sve to posmatra Mujo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga:
• Zašto te, bolan, ova žena stalno zajebava? Te uključi, te isključi klimu!
• Ma zajebavam ja nju jarane, mi uopšte i nemamo klimu.

 

88

Vraća se Mujo kući mrtav pijan

Vraća se Mujo kući mrtav pijan. Fata mu ne otključava, već kaže:
• Mrš pijanduro, vraćaj se gdje si bio!
• Nosim cvijeće za najljepšu ženu na svijetu! – kaže Mujo.
Fata se raznežila, otvori vrata, i pita:
• Gdje je cvijeće?
• A gdje je najljepša žena na svijetu?!

 

68

Za 30 godina braka Fata priredila

Za 30 godina braka Fata priredila Muji večeru. Kaže Mujo:
• Fato, dušo, šta si nam napravila za godišnjicu.
Kaže Fata:
• Ćevape. – I iznese pred njega.
Mujo ostane u čudu: na tanjiru veliku somun, dobro namočen i u njemu samo jedan mali ćevap.
• Pa šta je ovo bona, samo jedan mali ćevap u ovol’kom somunu!?
• Eto, da vidiš kako je meni bilo 30 godina s tobom!