Vicevi o Muji i Hasi

 

 

8

Kaže Mujo Hasi

Kaže Mujo Hasi:
• Mislim da su konji pametniji od ljudi.
Haso:
• Otkud ti to?
• Pa, izvedi 10 konja na hipodrom pa će 1.000 ljudi doći da ih gledaju. A, recimo, ako staviš 10 ljudi da se trkaju na hipodromu, nijedan konj neće doći da ih gleda.

 

 

 

21

Mujo dobio zadatak da pomuze kravu

Mujo dobio zadatak da pomuze kravu, pa ode u štalu. Uzme stoličicu, stavi kantu ispod krave, sedne i počne musti. Nije to trajalo ni minut, kad krava sa levom nogom sruši kantu i prolije mleko. Mujo sav jadan nađe neki konopac i zaveže kravi nogu tako da je ne može pomerati. Sedne on opet i počne musti kravu. Začas se krava uzvrpoljila i sa drugom, slobodnom nogom prevrnula kantu. Mujo poludi ali uspe da nađe kanap i veže joj i drugu nogu, tako da se krava uopšte nije mogla pomeriti. Sedne on ponovo da završi posao. Ali, krava nije mogla biti mirna i počela da ga udara repom. Odluči Mujo da zaveže kravi rep ali nikako da nađe neki konopac. Seti se da ima kaiš. Stane on na stoličicu iza krave, uzme kaiš i počne vezivati kravin rep za neku gredu iznad nje. U tom trenutku padaju mu pantalone i istovremeno ulazi Haso:
• Jel’ jarane, šta to radiš?!
Mujo razgleda situaciju u kojoj je zatečen – raskrečena krava zavezana tako da ne može mrdnuti i on bez pantalona. Pa odgovori:
• Jebem kravu, bolan, drugo mi ne bi vjerovao.

 

2

Pobegao Mujo iz rata kod Hase

Pobegao Mujo iz rata kod Hase u Nemačku. Gladovao tako 3 dana, a onda progovori:
• Jarane, umirem od gladi. Imal’ ovdje šta da se jede?
• ‘Ajde, siđi dolje u prizemlje, imaš prodavnicu i kupi ‘ljeba. – odgovori Haso.
• Al’, ne znam bolan ovaj švabski jezik! Kako se na švabskom kaže ‘ljeb?
• Brot – reče Haso.
Siđe Mujo u prodavnicu, ugleda hleb, ali i vruće zemičke, pa se obrati prodavačici:
• Mala, bite jedan brod! – pa ispruži ruku sa 5 prstiju – I ‘vol’ko tih malih čamčića!

 

5

Mujo Haso i Suljo se izgubili

Mujo, Haso i Suljo se izgubili negde u šumi. Lutali su tuda danima i sada umiru od gladi. Dogovore se da se malo kockaju, i ko izgubi da mu se otseče ona stvar u baci na roštilj. Na kraju, Mujo izgubi. Oni ga zavežu, otseku onu stvar, isprže na roštilju i počnu da jedu. Kad odjednom, Mujo počne da kuka i nikako ne može da se smiri. Oni počnu da ga teše:
• E, jarane, znamo kako je bit’ bez kite, a ti još imaš mladu ženu Fatu. Teško ćeš je, bogami, moć’ zadovoljit’.
• Ma, ne plačem ja, bolan, zbog toga! – reče Mujo – Nego zato što ste mi ga mogli malo nadrkat’, pa da i sutra imamo šta roštiljat’!

 

8

Profesor logike čita knjigu iz svog

Profesor logike čita knjigu iz svog predmeta. Prilazi mu Mujo i pita ga:
• Što je to logika?
Profesor mu počne objašnjavati:
• Imas li ti akvarij?
• Aha.
• Onda sigurno voliš životinje, a ako njih voliš – voliš i ljude. Po tom se podrazumijeva da voliš i žene, jel’ tako?
• Naravno, naravno!
A profesor će:
• E, to ti je logika, jer je sve logično. Evo tebi knjiga pa ti to malo prouči kod kuće.
Dođe Muji Haso u goste i pita ga šta čita, a on mu krene objašnjavati:
• Imas li ti ,ba, akvarij?
• Nemam bolan.
A Mujo će:
• M’rš pederčino!

 

 

12

Idu Mujo i Haso putem i

Idu Mujo i Haso putem i naiđu na govno. Pita Mujo Hasu:
• Jel’ Haso, bil’ ti pojeo ovo govno za 50 eura?
• Pa, prob’o bi.
I krene Haso da jede, pa u jednom trenutku stane. Pita njega Mujo:
• Haso bolan, što stade?
• Doš’o sam do dlake pa ne mogu.

 

6

Došla Fata kod doktora

Došla Fata kod doktora:
• Doktore pomagaj!
• Šta je Fato, u čemu je problem?
• Ne znam kako da kažem, al’ moj Mujo više ne funkcioniše.
• Kako to misliš, “ne funkcionise”?
• Pa, znate, ono, kad legnemo onda on ne može i tako to…
• Ništa Fato. Ti uzmi ove tablete, daj mu nek’ popije, pa će valjda sve opet bit’ dobro.
Kad eto Fate za 2 dana ponovo kod doktora, sva usplahirena:
• Doktore pomagaj!
• Pa šta je Fato, tablete nisu pomogle?
• Ma jesu doktore, al’ sad on mene, kako da kažem…
• Reci Fato, slobodno.
• Ma on mene doktore, da ti pravo rečem, sad stalno jebe u guz’cu.
• Oooo, izgleda da Mujo nešto nije dobro skont’o. Reci ti njemu nek’ on sam navrati do mene.
Eto sutradan Muje doktoru na vrata:
• Dobar dan.
• Dobar dan, Mujo. Sjedni tu.
• Kaže mi žena da ste htjeli sa mnom razgovarat’.
• Pa jesam Mujo. Veli mi Fata da ti nju … ono… u zadnje vrijeme samo u guz’cu.
• Doktore, jeste li vi meni prepisali one tablete?
• Jesam, što pitaš?
• Pa jel’ na tabletama lijepo piše “Krka Novo mesto”?

 

 

 

 

8

Bili Mujo i Haso i živeli

Bili Mujo i Haso i živeli u Doboju. I zaratilo se, Haso je otišao u Nemačku, a njegova žena Fata je ostala u Doboju.
Nakon pola godine Mujo šalje Hasi pismo u Nemačku po stavkama:
”1. Fata se kurva.
2. Jebo je cijeli Doboj.
3. I ja sam.
4. Šta kažeš na tačku br. 3?”
Sada njemu Haso piše pismo iz Nemačke:
”1. Znao sam da se Fata kurva.
2. I nije mi žao – našao sam drugu.
3. Fata ima triper.
4. Šta kažeš na tačku br. 3?”

 

 

 

6

Došao Mujo u Ameriku da vidi

Došao Mujo u Ameriku da vidi novu mašinu za pravljenje kobasica. Pita Mujo Amerikanca:
• Je li, ba, kako ovo radi?
• U ovu rupu ubaciš bika i na drugoj strani izađu kobasice.
• Je li bolan, a jel’ može da ubaciš kobasicu, a izađe bik?
• To je samo tvom tati uspelo.

 

39

Vratio se Mujo sa posla sav

Vratio se Mujo sa posla sav umoran, iscrpljen, gladan. Dolazi on do kuhinje i ugleda neku ženu kako se vrpolji oko sudopere. Došlo mu da je kresne. Uradi on to brzo otpozadi i onda navlačeći pantalone zaputi se ka dnevnoj sobi. Kad tamo Fata gleda špansku seriju. A Mujo se snađe:
• Čuj, bona, došla ti mater!
• Jest’ došla mater, al’ tvoja.