Vicevi o Muji i Hasi

 

 

 

2

Mujo i Fata gladovali danima u

Mujo i Fata gladovali danima u Sarajevu, kad Mujo se odjedanput priseti:
• Znaš šta, bona! Grad je pun ovih UNPROFOR-aca. Haj’ ti malo se prostituiši sa njima da zaradimo koji dolar.
Ode Fata, vraća se pred zoru, a ruke pune dolara. Mujo broji:
• …400, 450, 500, 502! O’klen, bona Fato, ova 2 dolara?
• Eh, moj Mujo, 2 po 2 – nabere se!

 

9

Ide Mujo sav u gipsu jedino

Ide Mujo sav u gipsu, jedino mu ostavili prorez za oči.
• Šta ti se, bolan Mujo, desilo – upita ga Sujo.
• Ma, mani me se bolan, pao s plafona!
• Kako s plafona? Šta s’ radio gore?
• Ma ja ništa. Već onaj blesavi Haso, otvorio privatnu ginekološku ambulantu. Ugradio on, bolan, mojoj Fati novu spiralu.
• I?
• Bila predugačka, jebo te ja!

 

 

 

2

Ulazi Mujo u neki propali stari

Ulazi Mujo u neki propali, stari hotel i upita na recepciji:
• Imate li slobodnu sobu?
• Imamo dve, jednu u štali i jednu kod bebe.
Mujo razmisli pa kaže:
• Idem ja u štalu jer će ova beba u drugoj sobi sigurno kmečat’ cjelu noć.
Ujutro se probudi Mujo i ode do bunara da se umije. Ugleda jednu lepu ženu koja mu priđe da ga pozdravi:
• Zdravo, ja sam Beba.
• Zdravo, ja sam konj!

 

 

 

7

Idu Mujo i Haso šumom i

Idu Mujo i Haso šumom i na puteljku ugledaju govno.
• Mujaga bolan, jel’ ono govno?
• Ne znam. Da ćućnemo pa da vidimo.
Čučnu oni:
• Stvarno liči na govno, – kaže Mujo i prstom dohvati malo i lizne – i jest’ govno.
• Dobro je! Mogli smo ugazit’ u njega.

 

6

Otišli Mujo i Haso u kafanu

Otišli Mujo i Haso u kafanu. Za susednim stolom sedi Fata u miniću. Prvi se podviri Mujo:
• Vidi, Haso, ima Fata zelene gaće!
• Nije, bolan, to su zelene dlake!
• Ama gaće, bolan!
• Ama dlake!
I opklade se u po piće, i odu da pitaju Fatu:
• Izvini, Fato, možda će ti biti neprijatno, ali znaš, ovaj, u pitanju je opklada, je li ti to imaš zelene gaće ili zelene dlake?
• Momci, šta je vama, nemam ja ni zelene gaće ni zelene dlake, nego imam menstruaciju, pa su mi se sve zunzare na’vatale!

 

 

2

Pošao Mujo preko granice pa poneo

Pošao Mujo preko granice, pa poneo i slona. I u jedno i u drugo uvo mu nabio po jedan hleb. Stigao on tako na granicu i pita ga carinik da li ima nešto da prijavi. On, naravno, kaže da nema. Carinik otvara kamion i ugleda slona pa kaže:
• Ti reče da nemaš šta prijaviti. Šta će ovaj slon ovdje?
• A šta tebe briga šta ću ja da stavim u svoj sendvič?

 

 

6

Sede u šatoru Vinetu Old Šetrhend

Sede u šatoru Vinetu, Old Šetrhend i Mujo. U neko doba napolju se začu neko šuškanje. Diže se Vinetu i izađe napolje. Čuje se zvuk ”tap”, ulazi Vinetu sa modrim okom, seda i ne govorni ništa. Opet nešto šuška napolju. Diže se Old Šetrhend i izađe. Ču se zvuk ”tap”, ulazi Old Šetrhend sa modrim okom, seda i ne govori ništa. Opet se čuje neko šuškanje. Diže se Mujo i izađe. Čuje se zvuk ”tap, tap”, ulazi Mujo sa modra oba oka, seda i ne govori ništa. Kad progovori Vinetu:
• Beli brat Mujo dvaput stao na grabulju?!

 

 

16

Kupio Mujo stan iznad Hasinog

Kupio Mujo stan iznad Hasinog. Kad je u WC-u po prvi put ugledao šolju mislio je da to služi za potapanje kupusa, pa je natrpao manje glavice u šolju i pustio vodu. Pošto mu je nakon toga kupus nestao, on je odmah otrčao kod Hase i tražio mu kupus nazad, na šta mu je Haso odgovorio:
• Vratiću ja tebi kupus, bolan, kad ti meni vratiš roletnu, gore je već 2 dana!

 

9

Uhvate Srbi trojicu crnaca i posumnjaju

Uhvate Srbi trojicu crnaca i posumnjaju, da su se kao ratni plaćenici borili na strani Muslimana. Pošto su ih skinuli, ustanove da je dvojici kita skroz crna a onom trećem bela.
• Zašto je tebi kita bela?! – dreknu srpski komandir.
• Ma nismo mi, bolan, crnci! – javi se Mujo – Mi smo ti rudari iz Breze, a taj sa bijelom kitom je Suljo. Njemu je jutros žena bila u posjeti.

 

2

Ide Mujo sav u gispu

Ide Mujo sav u gispu i sretne jarana Hasu:
• Đe si se bolan Mujo tako razbio?
• A, jebi ga, sjeb’o se s motorom?
• Ma, kako bolan?
• Šuti, kupio ja od onog ludog Sulje Hondu, sjeo na nju i krenuo da pičim po čaršiji. Kad, jebote, ja za ručnu – ona ne radi. Ja pritisnem nožnu, kad ni ona ne radi. I ugledam ti ja dragstor!
• I?
• Radi, jebo mater!