Vicevi o Muji i Hasi

 

 

2

Vozili se Mujo i Haso jedne

Vozili se Mujo i Haso jedne noći na motoru . Ugleda Mujo farove pa kaže Hasi:
• Vid’ sad kako ću proći između ova 2 motora!
Mujo doda gas, skrene i začuje se prasak. Odlete motor, Mujo pravo u bolnicu a Hasi skoro ništa. Dolazi Haso ujutro Muji u posetu i pita ga:
• Kako je bolan?
• Jebeno, Haso, jebeno. Al’ znaš šta? Kad ozdravim, jebat’ ću mater onom motoru između što nije upalio svijetlo!

 

 

 

 

9

Krenuo Mujo kod Hase u goste

Krenuo Mujo kod Hase u goste. Kad tamo, umesto Hasine trošne kućice stoji ogromna vila sa bazenom i tenis terenom. Na terenu igraju meč Andre Agasi i Pit Sampras. Mujo zinuo u čudu. Tu mu Haso reče da je iza kuće na potoku upecao zlatnu ribicu i ona mu je ispunila dve želje da bi je pustio. Potrči Mujo na potok, kad za njim Haso poviče:
• Pripazi bolan, malko je nagluva!
Pecao Mujo tako satima, kad napokon i on uhvati zlatnu ribicu, koja mu reče:
• Pusti me, molim te, ispuniću ti dve želje ako me pustiš!
Misli se Mujo, misli, pa reče:
• Prva mi je želja da imam vilu istu k’o Hasinu, a druga da u vili imam puno, puno, puno seksa!
Ribica se složi i on je pusti. Dolazi on kući, kad tamo vila, ista kao Hasina! On očaran, krene da otvori vrata, ali vrata zapela, pa neće nikako da se otvore. Gura on, gura, kad napokon otvori i vide da je kuća puna keksa od poda do plafona. On unezveren otrči i sve ispriča Hasi. Na to će Haso:
• Pa, jel’ bolan, šta s’ ti mislio, da sam ja tražio vrhunski tenis?!

 

4

Zanimalo Muju kako da napravi crnu

Zanimalo Muju kako da napravi crnu decu. I šeta on tako Sarajevom i sretne jednog crnog UNPROFOR-ca i pita ga:
• Ej, crnjo, kako tebi uspijeva da napraviš crnu djecu?
Pita ga crnja:
• Mujo, dal’ ti imaš možda onu stvar barem 25 centimeta?
Mujo pogleda u gaće i kaže:
• Ma nemam baš od 25 centimeta.
• A da li ima tvoj obim barem 9 centimeta?
Mujo pogleda opet i kaže:
• Ma nemam baš od 9 centimeta.
• Eto vidiš, ulazi ti svetlost!

 

 

 

4

Nije po Kuranu

Idu Mujo i Fata livadom jedno iza drugog. Sa druge strane ide Haso i vidi Fatu ispred Muje, pa kaže:
• Mujo bolan, pa nije po Kuranu da žena ide ispred muškarca!
A Mujo će:
• Nije po Kuranu, al’ jest’ po minskom polju.

 

14

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ona

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ona će njemu:
• Ako me pustiš, ispuniću ti jednu želju.
Mujo poželi da je bogat, da ga svi slušaju i da ima dobru ženu. Ribica kaže:
• Nema problema, samo me pusti i ujutro kad se probudiš sve će ti biti ispunjeno.
Otišao Mujo kući, legao u svoj krevet i zaspao. Kad ujutro se budi u kraljevskom krevetu, sluga tiho otvara prozore, a zgodna žena ga pažljivo budi:
• Budi se Ferdinande, idemo u Sarajevo.

 

5

Ide Haso putem i vidi Muju

Ide Haso putem i vidi Muju koji se sagnuo pored septičke jame i kopa rukama po njoj.
• Mujo, bolan, šta tražiš međ tim govnima?
• Up’o mi tamo sako.
• Pa što ga tražiš, ne bi valjda nosio taki sako?
• Ama, znam da sako nije ni za šta, nego u džepu bilo nekog bureka…

 

8

Došao Mujo u posetu kod Hase

Došao Mujo u posetu kod Hase, seli uz rakijicu, kad Mujo upita:
• O’klen ti, bolan Haso, ovo međeđe krzno na podu?
• E, vidiš, otiš’o ja u robnu kuću Sarajku i kupio mrežu. Na željezničkoj stanici sam kupio kartu za Mostar. Izaš’o sam na Ivan Sedlu, a tamo ima pećina k’o halve. Prebacio ti ja mrežu preko jedne te pećine, stao pred mrežu i vikn’o ”Bu!”. A ono međed se prep’o i izletio van, ufatio se u mrežu i ja mu odr’o krzno.
• E, vala, i ja ću sebi na nabavim tak’o isto! – reče Mujo i ode.
Posle nedelju dana sretnu se na ulici, a ono Mujo sav u gipsu.
• Šta se, bolan Mujo, tebi desilo? – upita ga Haso.
• To mi je od tvog fatanja međeda, jeb’o ti on mater!
• Ma, kako bolan?!
• E, pa vidiš, ja uradio k’o i ti. Otiš’o u Sarajku, kupio mrežu, a kartu na stanici za Mostar. Izaš’o na Ivan Sedlu i odma’ ugled’o pećinu. Stavim ti ja mrežu preko ulaza u pećinu, stanem pred mrežu i kažem ”Bu!”. Kad ono, lisica! Ma neću lisicu, ‘oću međeda. Ugledam ti ja ogromnu crnu pećinu, prebacim mrežu preko nje i taman stao da viknem ono ”Bu!”, kad ono brzi voz za Mostar!

 

1

Haso vidi Muju kako šeta sa

Haso vidi Muju kako šeta sa Fatom i prebaci mu ljutito:
• Čuj, bolan jarane, hodaš sa ženom, a ne pridržavaš se Kurana!
• Kako se bolan, ne pridržavam, kad mi sad poslije rata svi živimo po Kuranu?
• Pa vidi, tvoja Fata ide 10 metara ispred tebe, umjesto po Kuranu, da ide 2 metra iza tebe.
• E, jebeš ga jarane, kad su pisali Kuran nisu imali minska polja!

 

 

 

 

 

 

 

11

Zaboleo Muju lakat pa otišao do

Zaboleo Muju lakat pa otišao do lekara. Objasni mu lekar kako u domu zdravlja funkcioniše novi dijagnostički centar i da kompjuter daje odgovore na sve bolesti, te je dovoljno da on donese mokraću u jednoj flašici. Ode Mujo kući, ali nikako ne konta, kako jedna mašina može da mu da odgovor zašto ga boli lakat.
• Sad ću ja zajebat’ tu mašinu – pomisli Mujo.
Popiša se Mujo u bočicu, pa da i Fati, pa ćerki, pa sinu, mački, psu, a usput sretne i Hasu koji mu takođe da uzorak. Taj koktel odnese kod lekara, ovi stave uzorak u kompjuter i posle pola sata izlazi rezultat: ”Mačka ti ima buve. Pas ti je besan. Ćerka ti je u drugom stanju. Sin ti se drogira. Fata ima triper. Triper ima i Haso, dobio ga od Fate. Tebe boli lakat jer dok drkaš u kupatilu udaraš laktom o zid.”