Vicevi o Muji i Hasi

 

 

2

SFORovci popravili tramvajske šine i krenuo

SFOR-ovci popravili tramvajske šine, i krenuo opet tramvaj da vozi po Sarajevu. Mujo iz Rogatice nije znao gde je tramvajska stanica i stao među šine. U tom trenutku naleti tramvaj, zvekne ga i otkine mu onu stvar. U bolu, on se sagne i nađe ga negde među šinama. Šta i kud će sa njim? Uzme kutiju Malboroa, izbaci cigarete napolje i stavi ga u kutiju, te odjuri taksijem u bolnicu:
• Hećime pomozi! Zvekn’o me tramvaj i odsjek’o mi kurac.
• Jesil’ ga, bolan, naš’o? – upita ga doktor.
• Naravno da jesam.
Poče ta kopa po džepovima i izvadi prvo ključeve od kola, te upaljač i na kraju kutiju od Malboroa. Kad ono – kutija prazna.
• Joj doktore mene budale, izgleda da sam ga usput popušio…

 

6

Krali Mujo i Haso lubenice na

Krali Mujo i Haso lubenice na pijaci. Dok Mujo krade, Haso je zadužen da čuva stražu. Dolazi policajac i upita Hasu šta radi, a ovaj mu opet odgovori da smišlja pesme. Na zahtev policajca da mu je izrecituje, Haso počne:
• Plava kosa, plavo nebo, bježi Mujo Bog te jeb’o!

 

18

Doselili se Mujo i Fata u

Doselili se Mujo i Fata u nov stan. Mujo će Fati:
• Idi bona, pozovi komšije na kavu!
• Kako ću, Mujo, kad su gluhonjemi? – pita ga Fata.
• Pa pokaži im rukama tacnu i šolju za kavu.
Ode Fata, i evo je nazad za 2-3 minuta, sva izgubljena.
• Šta ti je? – pita Mujo.
• Pa oni su ludi. – kaže Fata – Pokucam na vrata – niko ne otvara. Uđem unutra, kad ono komšinica stoji na sred sobe i vuče svoje sise. A komšija drži kišobran, i jebe taštu, a ona trese glavom.
• ‘Ajde Fato, baš si glupa! To komšinica tjera komšiju da kupi mlijeko, a on njoj govori: ”Zar ne vidiš da pada kiša, jebem ti mater ludu!”

 

 

7

Bio Đavo na mostu iz sela prema gradu

Bio Đavo na mostu iz sela prema gradu, kako seljaci nisu mogli više prelaziti most, odluče da plate sve što zarade čoveku koji ga otera sa mosta. I dođu Mujo, Haso i Suljo. Sednu oni pored mosta naveče da bi zaplaili vatru i pričaju kako će oterati Đavola sa mosta. Prvi pođe Suljo pa se hvali:
• Ja sam ponio pištolj i bombu, ima da ga raznesem!
Na to će Haso:
• Ja sam, bolan, ponio pušku i bazuku, ima da raznesem i njega i most! Ali sagradiću novi.
Mujo ćuti. I nakon nekog vremena upitaše oni njega:
• Mujo, bolan, šta si ti ponio?
Haso će ljutito:
• Kurac sam ponio!
Ali nisu znali da Đavo sve to presluškuje, i Đavo se upita kakvo li je to oružje kurac. Pretvori se on brzo u mladića i ode u selo da se raspita kakvo li je to oružje. I išao on pa sretne neku babu i upita:
• Baba, kakvo je oružje kurac?
Na to će njemu Baba:
• Eeee moj sinko, to me je ranilo prije 50 godina i još mi nije zaraslo.
Kad je Đavo to čuo, brže bolje pobeže i od mosta i od sela.

 

 

5

Išli Mujo i Haso kroz pustinju

Išli Mujo i Haso kroz pustinju. Bili su izmoreni i gladni, nisu imali šta da kupe. Na jednom mestu ugledaše plakat borbe bika i čoveka. Tu se Haso prijavi. Nakon što je pobedio i ubio bika odoše da proslave. Mujo tad reče Hasi:
• Dobro si ono uradio. Pogotovo kad se bik oklizn’o i ti ga ubo. Da sam ja bio na tvom mjestu ja bi se usr’o.
Na to mu Haso odgovara:
• A šta ti misliš bolan, na šta se bik oklizn’o?

 

 

5

Sede u rovu Mujo i Haso

Sede u rovu Mujo i Haso. Haso, gledajući kroz dvogled poviče:
• Mujo, bolan, trči tamo naprijed, eno vidim tamo leži 100 maraka!
Otrči Mujo, Haso ga gleda kroz dvogled, kad ono Mujo uzima novčanicu, pljune, baci je na zemlju i vraća se sav besan:
• E budale, gdje s’ ti bolan vidijo 100 maraka sa 3 nule?!

 

2

Dopratio mladić Mujinu ćerku do zgrade

Dopratio mladić Mujinu ćerku do zgrade i stali pred vrata da još malo uživaju. Stoje oni tako i mladić se nasloni na zgradu, pa reče:
• ‘Ajde ga malo popuši, stare ti.
• Šta ti je, jes’ normalan, more neko naić’ – kaže cura.
• Ma, brzo ćemo. Znam ja da i ti voliš da ga malo popušiš!
• Ma, volim. Nego, naić’ će neko od komšija pa će vidit’ pa reć’ babi. Bruka!
• Ma, joooj, haj’ stare ti, očas ću, za sekundu! – opet će on.
• Ma, nemoj! Rekla sam ti da neću sada!
U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mlađa ćerka, sva raščupana, u spavaćici kaže:
• Rek’o je babo jal’ da mu ga ti popušiš, jal’ da mu ga ja popušim, jal’ mati da dođe da mu ga popuši, samo nek’ skine više ruku s interfona.

 

 

17

Pošli Mujo i Haso na pijacu

Pošli Mujo i Haso na pijacu da prodaju jare. No na stanici, nisu mogli ući u voz jer životinjama nije dopušteno. Ali nisu imali izbora izbora, pa kaže Mujo:
• Slušaj, Haso, tebi su gaće široke pa ti njega ubaci u gaće, neće onaj kontroler ni primjetiti!
I tako uradiše. U vagonu je bilo samo jedno mesto pa Mujo sedne a Haso, s jaretom u gaćama, stoji. I voze se oni tako, a Haso sve znojniji i znojniji.
• Šta je, bolan, Haso, šta si se uznojio? – pita ga Mujo.
• Pa Mujo, što mi ne reče da nije odbijeno od sise?!

 

6

Vraćaju se Mujo i Haso iz

Vraćaju se Mujo i Haso iz Nemačke kući. I kada su bili blizu sela, uzme Mujo dvogled da vidi šta im rade žene. Kad tamo kod Mujine Fate neki muškarci sa šlemovima u kući. Pa kaže on Hasi:
• Bog te jeb’o, Haso, vidi ti jesul’ ono evropski posmatrači?!
Uzeo Haso pa gleda:
• Ma kakvi posmatrači bolan, mi smo posmatrači, ono su jebači!

 

6

Sretnu se Mujo i Haso pa

Sretnu se Mujo i Haso pa će Haso Muji:
• Čujem bolan da si se oženio. Koju si to uzeo?
• Riješio ti ja da se oženim i krenem da ispitujem žene po čaršiji. Naiđem na prvu pa je pitam kol’ko su 2 i 2, a ona kaže 4. ”Pametna žena, odma’ se vidi” – pomislih ja. Pitam drugu kol’ko su 2 i 2 a ona će meni: ”Kako kad, mož’ bit’ 3, mož’ bit’ 4, a nekad i 5.” Aha, ova je filozof, kontam, to je još bolje! Pitam treću isto kol’ko su 2 i 2, kad će ona meni: ”Kako god ti kažeš, bolan Mujo. Ako rekneš 3 biće 3, ako rekneš 6 biće 6.” Kontam ova baš poštuje svog čo’eka, to je super…
• I, koju si na kraju oženio?
• Onu četvrtu, sisatu!

 

6

Došao Japanac poslom u Sarajevo i

Došao Japanac poslom u Sarajevo i grupa poslovnih partnera ga vodila i pokazivala mu grad i znamenitosti. Najzad su stigli do nekog akvarijuma. Stane Japanac i krene da gleda ribe. Onda brzo pogleda udesno i sve ribe se okrenu udesno. On pogleda ulevo i sve ribe se okrenu ulevo, i tako redom.
• Kako to radiš, bolan?! – upita ga Mujo koji se našao u toj grupi.
• To je Tao, veština kojom čovek zahvaljujući svom nadmoćnom umu gospodari nižim vrstama. – ponosno će Japanac.
Svidi se to Muji pa počne da navaljuje da nauči i njega. Najzad mu Japanac objasni:
• Treba da se koncentrišeš na ribe, pustiš da snaga tvog uma ovlada njihovim i rezultati se vrlo brzo postižu.
Vraća se Japanac nakon pola sata, a Mujo stoji pred akvarijumom, blene u njega, ne trepće i lagano otvara i zatvara usta…

 

2

Otišli Mujo i Haso u neki

Otišli Mujo i Haso u neki pansion, iznajmili sobu i legli da spavaju. Međutim, Mujo se toliko rasprdi u snu, da se Haso zamalo ugušio. Šta će, uzme crevo od usisivača i jedan kraj gurne Muji u dupe, a drugi kraj proturi kroz prozor. Ujutro, kad se probudio, ugleda Muju, a ovaj sav pozeleneo u licu.
• Mujo, bolan, što s’ tako pozelenio?
• E, moj jarane, da znaš kakav sam strašan san sanj’o. Sanjam ti ja tako, da mi je crijevo ispalo. Ja se probudim, kad ono stvarno, i još mu viri kraj kroz prozor. E, da znaš kol’ko sam se namučio dok ga nisam ponovo ugur’o!

 

1

Mujo izugubio ruku u ratu a

Mujo izugubio ruku u ratu, a po završetku rata nikako da se snađe – ni za stan, ni za posao. I odluči da skoči sa 12-tog sprata svoje zgrade. Stoji on tako na simsu, kad ugleda Hasu bez obe ruke kako na ulici igra lambadu. Siđe Mujo dole i upita ga:
• ‘Ajde jarane, reci mi, kako ti to radiš. Ja, bez jedne ruke, htio sam da se ubijem, a ti nemaš ni jedne ruke, pa još igraš lambadu. Kako ti to uspijeva?
• E, jebem te mahnita, igro bi i ti, kad bi im´o gliste a nem’o ruke da se počešeš po guz’ci!

 

 

7

Ode Mujo na pecanje i peca

Ode Mujo na pecanje, i peca on tako satima kad iznenada nešto trzne. Vuče Mujo, vuče, i ulovi ajkulu. Kaže njemu ajkula:
• Ja sam čarobna ajkula, ako me pustiš ispuniću ti 3 želje!
Razmišlja Mujo, pa na kraju odluči:
• Prva je da budem najpoželjniji čovjek na svijetu.
Ajkula će:
• Nema frke! A druga?
• Da budem najbogatiji na svijetu.
Učini ajkula što joj je rečeno, i upita ga:
• A treća?
• Da mi je kurac do poda!
Na to će ajkula:
• Ma nema frke! – i odgrize mu noge.