Vicevi o Muji i Hasi

 

 

8

Došao Mujo u posetu kod Hase

Došao Mujo u posetu kod Hase, seli uz rakijicu, kad Mujo upita:
• O’klen ti, bolan Haso, ovo međeđe krzno na podu?
• E, vidiš, otiš’o ja u robnu kuću Sarajku i kupio mrežu. Na željezničkoj stanici sam kupio kartu za Mostar. Izaš’o sam na Ivan Sedlu, a tamo ima pećina k’o halve. Prebacio ti ja mrežu preko jedne te pećine, stao pred mrežu i vikn’o ”Bu!”. A ono međed se prep’o i izletio van, ufatio se u mrežu i ja mu odr’o krzno.
• E, vala, i ja ću sebi na nabavim tak’o isto! – reče Mujo i ode.
Posle nedelju dana sretnu se na ulici, a ono Mujo sav u gipsu.
• Šta se, bolan Mujo, tebi desilo? – upita ga Haso.
• To mi je od tvog fatanja međeda, jeb’o ti on mater!
• Ma, kako bolan?!
• E, pa vidiš, ja uradio k’o i ti. Otiš’o u Sarajku, kupio mrežu, a kartu na stanici za Mostar. Izaš’o na Ivan Sedlu i odma’ ugled’o pećinu. Stavim ti ja mrežu preko ulaza u pećinu, stanem pred mrežu i kažem ”Bu!”. Kad ono, lisica! Ma neću lisicu, ‘oću međeda. Ugledam ti ja ogromnu crnu pećinu, prebacim mrežu preko nje i taman stao da viknem ono ”Bu!”, kad ono brzi voz za Mostar!

 

1

Haso vidi Muju kako šeta sa

Haso vidi Muju kako šeta sa Fatom i prebaci mu ljutito:
• Čuj, bolan jarane, hodaš sa ženom, a ne pridržavaš se Kurana!
• Kako se bolan, ne pridržavam, kad mi sad poslije rata svi živimo po Kuranu?
• Pa vidi, tvoja Fata ide 10 metara ispred tebe, umjesto po Kuranu, da ide 2 metra iza tebe.
• E, jebeš ga jarane, kad su pisali Kuran nisu imali minska polja!

 

 

 

 

 

 

 

11

Zaboleo Muju lakat pa otišao do

Zaboleo Muju lakat pa otišao do lekara. Objasni mu lekar kako u domu zdravlja funkcioniše novi dijagnostički centar i da kompjuter daje odgovore na sve bolesti, te je dovoljno da on donese mokraću u jednoj flašici. Ode Mujo kući, ali nikako ne konta, kako jedna mašina može da mu da odgovor zašto ga boli lakat.
• Sad ću ja zajebat’ tu mašinu – pomisli Mujo.
Popiša se Mujo u bočicu, pa da i Fati, pa ćerki, pa sinu, mački, psu, a usput sretne i Hasu koji mu takođe da uzorak. Taj koktel odnese kod lekara, ovi stave uzorak u kompjuter i posle pola sata izlazi rezultat: ”Mačka ti ima buve. Pas ti je besan. Ćerka ti je u drugom stanju. Sin ti se drogira. Fata ima triper. Triper ima i Haso, dobio ga od Fate. Tebe boli lakat jer dok drkaš u kupatilu udaraš laktom o zid.”

 

6

Ispitivao Mujo muvu pa joj otkine

Ispitivao Mujo muvu pa joj otkine jednu nogu i reče:
• Leti, muvo!
Muva polete, on joj otkine drugu nogu i opet reče:
• Leti, muvo!
Muva opet polete. Mujo uzme muvu pa joj otkine sve noge i opet reče:
• Leti, muvo!
Muva, naravno, opet poleti. Mujo joj otkine jedno krilo i vikne:
• Leti, muvo!
Muva ništa, Mujo joj opet:
• Leti, muvo!
Muva jedva poleti. Mujo joj na kraju otkine i drugo krilo pa reče:
• Leti, muvo, leti, muvo, leti, muvo… Leti, muvooo!!
Muva ni makac. Mujo uze zapisnik i počne da piše: “Kada muvi otkinete noge i krila ona ne čuje”.

 

9

Posle bosanskog rata stari ratni drugari

Posle bosanskog rata, stari ratni drugari Mujo i Haso i dalje su zajedno. Haso bez nogu, a Mujo bez ruku. Čuli oni od neke babe u selu da postoji izvor mladosti i naravno, brže bolje pohitali da probaju. Došli oni do jezera u sumrak, pa reče Haso:
• ‘Ajd’ Mujo, ti prvi, mene je strah!
Uđe Mujo u vodu do brade, izađe posle deset minuta i čudo – ima obe ruke. Sav srećan izađe napolje i pogura Hasu sa sve kolicima u vodu. Posle deset minuta izlazi Haso i dalje u kolicima. Mujo zaprepašceno reče:
• Bolan, Haso, kako je meni pomoglo, a tebi nije?
• Ja, ba, al’ vidi ”Mišelinke”!

 

 

18

Bio Mujo u bolnici i dođe

Bio Mujo u bolnici i dođe Fata da ga poseti:
• Mujo bolan, znaš li šta mi se des’lo?
• Šta bona?
• Kren’la ja ‘vamo i zovem taksi. Vozimo se mi, i ja kažem vozaču da stane, da sam zaboravila pare. A on meni kaže: ”Nema veze, dogovorićemo se mi.” I onda skrene u neku uličicu pa kaže: ”Il’ mi puši, il’ mi otpjevaj nešto!”
• I šta si mu otpjevala? – mirno će Mujo.
• Mujo, pa nije meni do pjesme dok ti ležiš u bolnici.

 

 

 

 

 

 

1

Sretnu se Mujo i Haso u

Sretnu se Mujo i Haso u raju, pa će Mujo:
• Haso, bolan, pa šta se tebi desilo?
• Smrz’o sam se. A ti?
• Pa, znaš, vraćam se ja kući i idem vidit’ ima li Fata ljubavnika. Gledam u kuhinji – nema nikoga, u kupatilu, dnevnoj sobi – nikoga. Nigdje nikoga! I tako sam umro od sreće.
• Budalo, šta nisi pogled’o u frižider, obojica bi ostali živi!