Vicevi o Muji i Hasi

 

 

17

Bio Mujo u Japanu na odmoru

Bio Mujo u Japanu na odmoru. Kad se vratio sretne Hasu, i ovaj ga pita:
• Djes’ ba Mujo, djes’ bio?
• Ma bio u Japanu, super bilo. – kaže mu Mujo.
• Stvarno?! Jesil’ vidio one gejše, bolan?
• A šta ti je to?
• E, jeb’ga Mujo, ti onda ništa nisi vidio ako ne znaš šta su gejše. To su ti, bolan, Japanske kurve.
Tu se Mujo malo zamisli. Nakon nekoliko meseci Mujo opet ode na odmor, ovoga puta u Egipat. Vrati se i opet sretne Hasu, a ovaj će:
• Djes’ opet bio jarane?
• Eeee bolan, ja ti bio u Egiptu.
• A jesil’ vidio one piramide?
Na to će Mujo brže bolje:
• Šta vidio bolan, jebavo!!

 

 

 

12

Otišao Mujo sa porodicom na piknik

Otišao Mujo sa porodicom na piknik pored reke. Spremili oni rostilj, odmaraju i malo pecaju. Kad Mujo uhvati zlatnu ribicu, i kako je red, ona će:
• Pustite me i ispuniću vam 3 želje!
Javlja se odmah Mujin sin:
• Tata, ja bi ježa!
Na to će Mujo:
• Jeb’o ti jež mater!
A Fata zavapi iz pozadine:
• Skin’te mi ovog ježa sa pičke!

 

6

Nema Fate kući danima

Nema Fate kući danima. Zabrine se Mujo i seti se da zove na mobilni:
• Fato, jes’ to ti?
• Jesam.
• Gdje si, bona?!
• Evo me u Zvorniku na Savi.
• Pa otkud Zvornik na Savi, valjda na Drini?
• Ne znam bolan, evo ti Savo pa pitaj njega!

 

19

Rešili Mujo i Haso da odu

Rešili Mujo i Haso da odu u istraživačku ekspediciju po pustinjama Afrike, međutim pre nego što su krenuli, morali su da odu da čuju kratka uputstva o određenim problemima na koje mogu naići tamo. Pošto je Mujo bio bolestan, ode samo Haso na taj kurs. Tamo seli svi u klupe i izađe jedan predavać i između ostalog reče:
• Tamo u pustinji može vam se desiti da odjednom vidite fatamorganu, ali nemojte se zavarati, to je samo optička varka!
Ode Haso kod Muje da mu prepriča šta je čuo i reče mu:
• Znaš, bolan Mujo, ideš ti tako tamo po pustinji i odjednom pred tobom se stvori Fata na jorganu, al’ ti nemoj da misliš da je to stvarno, to ti je bolan samo od pičke varka!

 

3

Mujo i Fata se sakrili

Mujo i Fata se sakrili u podrumu, a granate samo udaraju. Nakon nekoliko nedelja, Mujo popizdi i kaže Fati:
• Ja stara više ne mogu izdržat’! Odoh ja van pa taman me četnici izgazili tenkovima.
Proviri on iz podruma, vidi nema nikoga, pa se obrati Fati.
• Fato, nema nikog, ‘oćeš samnom?
• Neću, bolan, bojim se tenkova. Ja ću rađe sačekat’ pješadiju.

 

 

2

Mujo i Fata gladovali danima u

Mujo i Fata gladovali danima u Sarajevu, kad Mujo se odjedanput priseti:
• Znaš šta, bona! Grad je pun ovih UNPROFOR-aca. Haj’ ti malo se prostituiši sa njima da zaradimo koji dolar.
Ode Fata, vraća se pred zoru, a ruke pune dolara. Mujo broji:
• …400, 450, 500, 502! O’klen, bona Fato, ova 2 dolara?
• Eh, moj Mujo, 2 po 2 – nabere se!

 

9

Ide Mujo sav u gipsu jedino

Ide Mujo sav u gipsu, jedino mu ostavili prorez za oči.
• Šta ti se, bolan Mujo, desilo – upita ga Sujo.
• Ma, mani me se bolan, pao s plafona!
• Kako s plafona? Šta s’ radio gore?
• Ma ja ništa. Već onaj blesavi Haso, otvorio privatnu ginekološku ambulantu. Ugradio on, bolan, mojoj Fati novu spiralu.
• I?
• Bila predugačka, jebo te ja!

 

 

 

2

Ulazi Mujo u neki propali stari

Ulazi Mujo u neki propali, stari hotel i upita na recepciji:
• Imate li slobodnu sobu?
• Imamo dve, jednu u štali i jednu kod bebe.
Mujo razmisli pa kaže:
• Idem ja u štalu jer će ova beba u drugoj sobi sigurno kmečat’ cjelu noć.
Ujutro se probudi Mujo i ode do bunara da se umije. Ugleda jednu lepu ženu koja mu priđe da ga pozdravi:
• Zdravo, ja sam Beba.
• Zdravo, ja sam konj!

 

 

 

7

Idu Mujo i Haso šumom i

Idu Mujo i Haso šumom i na puteljku ugledaju govno.
• Mujaga bolan, jel’ ono govno?
• Ne znam. Da ćućnemo pa da vidimo.
Čučnu oni:
• Stvarno liči na govno, – kaže Mujo i prstom dohvati malo i lizne – i jest’ govno.
• Dobro je! Mogli smo ugazit’ u njega.

 

6

Otišli Mujo i Haso u kafanu

Otišli Mujo i Haso u kafanu. Za susednim stolom sedi Fata u miniću. Prvi se podviri Mujo:
• Vidi, Haso, ima Fata zelene gaće!
• Nije, bolan, to su zelene dlake!
• Ama gaće, bolan!
• Ama dlake!
I opklade se u po piće, i odu da pitaju Fatu:
• Izvini, Fato, možda će ti biti neprijatno, ali znaš, ovaj, u pitanju je opklada, je li ti to imaš zelene gaće ili zelene dlake?
• Momci, šta je vama, nemam ja ni zelene gaće ni zelene dlake, nego imam menstruaciju, pa su mi se sve zunzare na’vatale!

 

 

2

Pošao Mujo preko granice pa poneo

Pošao Mujo preko granice, pa poneo i slona. I u jedno i u drugo uvo mu nabio po jedan hleb. Stigao on tako na granicu i pita ga carinik da li ima nešto da prijavi. On, naravno, kaže da nema. Carinik otvara kamion i ugleda slona pa kaže:
• Ti reče da nemaš šta prijaviti. Šta će ovaj slon ovdje?
• A šta tebe briga šta ću ja da stavim u svoj sendvič?