Vicevi o Muji i Hasi

 

 

2

Ulazi Mujo u jednu kafanu negde

Ulazi Mujo u jednu kafanu negde u Africi. Seda za šank, iz džepa izvadi neko malo zeleno ušato čudovište i stavi ga na šank. Prilazi im šanker:
• Šta želite?
Mujo odgovori:
• Meni vinjak, a za mog jarana jedno pivo.
• A šta je to? – upita ga zbunjeni šanker.
• Znate, ja sam istraživač, pa smo sa ekspedicijom išli u jedno selo… – pa pogleda u čudovište – Je’l Haso, kako se ba zvaše ono selo gdje si vraču opsov’o mater?

 

13

Idu Mujo i Haso šumom i

Idu Mujo i Haso šumom i tako se izgube. Dok su lutali strašno su ogladneli. Tada naiđu na jednu kuću u kojoj je bila neka stara baba. Oni onako gladni uđue u kuću i pitaju babu ima li nešto da im da da jedu. Ona reče:
• Ko me od vas dvojice pojebe, dobiće da jede kol’ko ‘oće!
• Ja ću radije umrijeti od gladi! – reče Haso i izjuri iz kuće.
Mujo malo razmisli, odmeri babu i pristane. Ugleda on kuvane kukuruze i uzme jedan klip, pa kaže:
• Baba, ja te jebem samo ako ti žmiriš!
Baba zatvori oči, a Mujo uze onaj kukuruz i počne da je jebe njime. Kada je završio baci taj kuruz kroz prozor.
• Eto, bona, sad mi daj da jedem!
I ona mu da da jede. Kada se najeo, Mujo ode napolje kod Hase i reče mu:
• E moj jarane, ja se sad naj’o k’o nikad!
A Haso će na to:
• Vidiš, ti moraš jebat’ staru babetinu da bi se naj’o, a meni se Bog smilovao i bacio s neba kuvani kuruz, i to dobro posoljen…

 

4

Došao Mujo na autobusku stanicu i

Došao Mujo na autobusku stanicu i pita automat kada kreće autobus za Zenicu. Automat mu odgovara:
• Mujo, autobus za Zenicu kreće u 12:30.
Začudi se Mujo kako ga je ovaj prepoznao, pa ode u WC da stavi periku. Vrati se ponovo do automata i pita za autobus za Zenicu. Automat mu odgovori:
• Mujo, autobus za Zenicu kreće u 12:30.
Sad se Mujo malo i iznervira kako ga je ovaj opet prepoznao, pa ode u WC da se preruši od glave do pete. I ponovo dođe do automata i pita kada kreće autobus za Zenicu. A automat mu odgovori:
• Samo se ti zajebavaj bolan, autobus za Zenicu ti je otiš’o u 12:30!

 

 

12

Puna sala svatova

Puna sala svatova. U prvim redovima za stolom sede mladenci i kumovi, odmah do njih roditelji i najbliža rodbina, pa prijatelji… A negde među zadnjim redovimastolovima sedi Mujo, pijan k’o letva. Muzika trešti i svi pevaju. U jednom trenutku Mujo se prodere:
• Mlaadaaaa, popuši mi kurac!
Muzika naglo prestaje, svi su se ukočili i u grobnoj tišini gledaju u pravcu Muje.
• Mlaadaaaaa, popuši mi kurac! – opet će Mujo.
Tog trenutka ustaju mladoženja, braća i rođaci, i krvavih očiju kreću prema Muji da mu polome kosti. A Mujo se smeška:
• Ne vi, bolan, nego mladaaa!

 

 

 

 

9

Kreće Mujo na posao i taman

Kreće Mujo na posao, i, taman da izađe iz kuće zazvoni telefon. Mujo diže slušalicu:
• Pogriješio si broj jarane.
Nakon nekoliko sekundi telefon ponovo zazvoni.
• Ne, bolan, ovo nisu informacije o stanju na putevima! – reče Mujo tipu sa druge strane žice.
Okrene se prema Fati i reče:
• Ma, vidi ti ovo, neki kreten stalno zove i pita da li je put čist!

 

 

 

5

Budi se jedno jutro Fata pored

Budi se jedno jutro Fata pored Muje i počinje:
• Joooj Muj’ce, da znaš kakav sam divan san sanjala! Sanjala sam da sam bila na sajmu kurčeva.
• I, kako je bilo?
• Pa lijepo. Bilo ih je raznih, velikih i malih, dugačkih i kratkih, debelih i tankih…
• A jel’ bio neki k’o što je ovaj moj?
• Da, takve su na ulazu dijelili kao značkice.
Sledećeg dana budi se Mujo i kaže:
• Joj moja Fato, da znaš kako sam im’o divan san. Cijelu noć sam sanj’o da sam na sajmu pičaka.
• I, kakve su bile?
• Ma bilo je raznih, i velikih i malih…
• Pa jel’ bila neka kao ova moja?
• Jest’ bona, u tvojoj se održavao cijeli sajam!

 

33

Putnici u avionu su već sedeli

Putnici u avionu su već sedeli na svojim sedištima kad je ušao prvi pilot, Mujo, sa crnim naočarima na očima, čvrsto držeći povodac svog psa za slepe. Pas ga je odveo u kabinu. Putnici su začuđeno gledali, ali su i dalje mirno sedeli na svojim sedištima. Ubrzo potom uđe drugi pilot, Haso, takođe sa crnim naočarima na očima, obazrivo pipajući svojim belim štapom po avionu i ode prema pilotskoj kabini. Putnici zbunjeno sede na svojim mestima kao prikovani. Ubrzo se upališe motori i avion poče da se kreće po pisti. Putnici su uplašeni, avion divlja po stazi. Oni do prozora ugledaše močvare koje počinju tamo gde se pista završava i čvrsto se uhvatiše za svoja sedišta. Kako se avion sve više približava močvarama, tako su putnici sve prestrašeniji. Kada je avion stigao blizu kraja piste i močvara se opasno približila, zavlada panika i svi počeše da vrište. U poslednjem trenutku avion se odvoji od piste i uspešno poleti. U pilotskoj kabini:
• Jebote Haso, jednom će putnici kasno početi da vrište i svi ćemo otić’ u pizdu materinu!

 

2

Hvali se Mujo Hasi

Hvali se Mujo Hasi:
• Haso, bolan, postao sam gej!
• Kako gej, ma jel’ imaš “Prada” cipele?
• Nemam.
• A “Versaće” košulju?
• Jok, bolan.
• Sigurno nemaš ni “Valentino” pantalone?
• Ne.
• Ma kurac si ti gej, ti si obična pederčina!

 

6

Mujo se vraća kući s posla

Mujo se vraća kući s posla, kad ga na vratima sačekuje sin Mujica:
• Babo, u kući imamo fantoma!
Utrči Mujo u kuću, Mujica za njim, kad u kući Fata sedi i štrika.
• Đe ti je fantom, Mujice?
• U ormaru, u ormaru!
Otvori Mujo ormar, a unutra stoji Haso, potpuno go. A Mujo će njemu:
• Haso, matere ti, pa ti nisi normalan! Dolaziš ovdje noću, gol, golcijat i plašiš mi djete!

 

28

Mujo i Haso jedan dan seli

Mujo i Haso jedan dan seli da pričaju šta će biti kad jedan od njih dvojice umre. I tako se kroz priču dogovore da prvi koji umre dođe ovom drugom u san i kaže ima li gore Svetskog prvenstva u fudbalu. Prošlo par godina i Mujo umre. Dolazi on jednu noć Hasi u san i kaže:
• Jarane, imam dvije vijesti, jedna je loša a druga dobra!
• Daj reci prvo ovu dobru! – kaže Haso.
• Ovdje je ludnica, ima žena, hrane, … ma sve što poželiš. Čak ima i Svjetsko prvenstvo u nogometu! To ti je dobra vijest.
• A koja je loša?
• Pa, ta da ti u petak braniš za našu reprezentaciju.

 

20

Došao Haso u goste Muji u

Došao Haso u goste Muji u Nemačku, a Mujo mu, ponosan, pokazuje stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupatilo… Od tolike šetnje Hasi se prisere, ali je zaboravio gde je WC. Nije bio siguran ni da li bi znao da ga koristi, a i sramota je to pitati. Uzdajući se u svoju bosansku snalažljivost, izgubi se na trenutak, i dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz saksije u dnevnom boravku, iskenja se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo. Ipak, zbog toga svega se osećao pomalo neugodno, pa je izmislio priču da mora hitno nazad kući u Bosnu. Otputovao je glavom bez obzira. Nakon mesec dana dolazi mu pismo od Muje:
“Haso bolan, priznaj gdje si se posr’o, već smo se triput morali seliti!”

 

3

Otišao Mujo u Nemačku i nakon

Otišao Mujo u Nemačku, i nakon par meseci vratio se u Bosnu pun para. Pita ga otac:
• Jel’ bolan sine, odakle ti tol’ke pare?
Mujo će na to:
• Vidiš, babo, ja sam ti se dobro snaš’o tamo, zaposlio sam kurve širom Evrope. One rade za mene, a ja samo zgrćem lovu.
A otac ga gleda, onako razočarano, pa će:
• Eeee, moj sine, ti zaposli pola Evrope a mati i sestra ti na birou…

 

12

Zaposli se Fata u boljoj kompaniji

Zaposli se Fata u boljoj kompaniji, dobije svoj računar i krene uveliko da radi na njemu. I jedng dana razboli se Fata i ne dođe na posao, a njenim kolegama zatrebaju neki podaci s njenog računara. Međutim ne znaju lozinku, pa zovu Fatu:
• Fato, koja ti je lozinka na računaru?
Fata im kaže:
• Velkom.
Upišu oni “wellcome” – neće. Probaju sa “velkom” – neće. “vellcome”, “welcome”, ali ne ide. Zovu oni Fatu ponovo:
• Fato, hajde kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
• Jedno, bolan!
• Kako jedno, pobogu?!
• Pa vel’ko “M”!