Vicevi o Muji i Hasi

 

 

 

8

Krenuli Mujo i Haso za Vakuf

Krenuli Mujo i Haso za Vakuf. Negde usput zaustavi ih jedna stoperka:
• Dokle ćeš ti, bona?
• Do Vakufa.
• A šta ćeš nam dat’ ako te povezemo?
• Imam lijepih jabuka.
• Bil’ ti Haso jabuka?
• Ne bi’.
• Neb’ ni ja. Onda ništa, ne možemo te povest’!
Posle nekoliko kilometara zaustavi ih druga stoperka.
• Dokle ćeš bona?
• Do vakufa.
• A šta ćeš nam dat’ ako te povezemo?
• Može redaljka?
• Bil’ ti Haso redaljku?
• Ne bi’.
• Neb’ ni ja. E pa onda te ne možemo povest’!
Oni produže, a posle nekog vremena pita Mujo:
• Znaš li ti, Haso, šta je redaljka?
• Ne vala.
• Ne znam ni ja. ‘Ajde da se vratimo pa da pitamo.
• ‘Ajde.
Vratiše se oni do druge stoperke i Mujo je upita:
• A reci ti nama, bona, šta ti je to redaljka?
• To ja skinem gaće, pa dam jednom, pa dam drugom…
• A bil’ ti, Haso, ženskih gaća?

 

 

 

2

Putuje žena sa detetom vozom

Putuje žena sa detetom vozom. Leto, gužva, nema gde da se sedne. Ona nekako našla kupe, uđe i sedne, kad svi pobegoše iz kupea. Na sledećoj stanici ulazi naroda koliko hoćeš u voz. Svi samo privire u njen kupe i pobegnu glavom bez obzira. Jedino što je žena uspela da čuje je komentar sa hodnika:
• Auuu, ružnog li deteta kod one žene u onom kupeu!
Njoj bude krivo, ali šta će. Na sledećoj stanici u voz uđe još više naroda, i opet svi beže iz njenog kupea grozeći se njenog ružnog deteta. Tu žena počne neutešno da plače. Na sledećoj stanici uđe Mujo i pravo u njen kupe. Pita je:
• Gospođo, šta vam je? Što plačete? Jeste li bolesni? ‘Oćete li da vam nešto donesem? ‘Oćete čašu vode, ili nešto drugo? ‘Oćete da donesem bananu za majmuna?

 

 

2

Hteli Mujo i Haso da pređu

Hteli Mujo i Haso da pređu preko granice, pa se maskirali u kravu, Haso čini prednje noge, a Mujo zadnje. Carinici odmah shvatili u čemu je reč pa hteli da se našale sa njima. Kaže jedan carinik:
• Čudna li je ova krava, ‘ajde da vidimo da li je prava! Donesite kofu vode!
Haso nema izlaza, poče da pije, a Mujo će nemu:
• Izdrži, Haso, izdrži!
Carinici donesu seno. Haso nema izlaza pa poče jesti seno. Mujo će:
• Izdrži, Haso, izdrži!
Za poslednji test carinici doneli bika, a Haso će Muji:
• Izdrži, Mujo, izdrži!

 

5

U cik zore oko 4 sata

U cik zore, oko 4 sata ujutro, ustane Mujo, probudi Fatu i reče joj:
• ‘Ajde, bona, spremi mi ruksak, idem na pecanje!
Ona mu spremi i isprati ga do vrata, pa se vrati nazad u krevet. Mujo je oko pola sata pokušavao da upali auto, ali nije uspeo. Odustane on od pecanja i vrati se u kuću, raspremi se i polako se uvuče u krevet. Na to će Fata:
• Jel’ ‘ladno vani?
• Jest’ vala.
• A onaj moj blento otiš’o na pecanje!

 

6

Mujo ja sinoć izašla sa intelektualcem

Mujo, ja sinoć izašla sa intelektualcem. – kaže Fata Muji.
• Šta ti je to?
• Pa, jedan intelektualac, ćo’ek koji se tako zove.
• I, kako je bilo?
• Prvo me je vodio na većeru, pa u kino, pa u šetnju, pa onda svojoj kući. I tu onda intelektualni razgovor. A onda je izvadio svoj penis.
• Šta ti je to bona “penis”?
• Ma to imaju ti intelektualci, lići na kurac, al’ malećko.

 

 

6

Pita Mujo Hasu

Pita Mujo Hasu:
• Jel’ bolan crna boja – boja?
• Pa, jest’ valjda.
• A bijela?
• Ako je crna boja – boja, onda je valjda i bijela boja – boja.
• Fino. Da ti se pohvalim da sam kupio crno-bijeli televizor u boji!

 

22

Došao Mujo kod Hase dok je

Došao Mujo kod Hase dok je ovaj gledao neku stranu humorističku seriju, a Mujo uzme daljinski pa smanji ton. Haso će na to:
• Jel’ jarane, što smanji?
• Pa šta ćeš slušat’ kad svejedno pričaju na stranom?
• Nije, nego jeb’ga, sad ne znam kada se treba smijat’.

 

2

Vozi se Mujo avionom kad odjednom

Vozi se Mujo avionom, kad odjednom otmičari otmu avion. Mujo kulira, šta ga briga, avion nije njegov. U jednom trenutku petorica otmičara počinju da siluju jednu ženu. Mujo to gleda pa kaže:
• Gdje ste našli nju silovat’!
Otmičari prekidaju posao i jedan priđe Muji i kaže:
• Ili skači ili ćemo jebati tebe!
Ispriča taj doživljaj Mujo svom jaranu Hasi, a ovaj ga upita:
• Pa jesi l’ bolan skako?
• Da vi’š isprva i jesam, a onda se guz’ca razradila.

 

 

 

8

Zove Mujo Fatu

Zove Mujo Fatu:
• Fato, bona, dođi da pravimo djecu!
• Neću, boga mi! Da Srbina rodim, samo mi još to treba…
• Šta ti je Fato, kakvog Srbina? Pa ja sam Mujo, musliman…
• Šta ja znam, uvijek govoriš da ti je pun kurac Srba.

 

 

 

 

19

Napravljen najsavremeniji računar poslednja reč tehnike

Napravljen najsavremeniji računar, poslednja reč tehnike. Da bi ga isprobali, konstruktori doveli Amerikanca, Francuza i Muju da svako od njih postavi po jedno pitanje. Dolazi prvo Amerikanac i pita:
• Koliko je visok Kip slobode?
Računar nakon kraćeg rada izbaci neku cifru. Komisija gleda dokumentaciju, i ustanovi da je računar procenio tačno u milimetar. Dolazi Francuz i pita:
• Koliko šrafova ima u Ajfelovom tornuju?
Računar izbaci cifru. Komisija gleda dokumentaciju i potvrdi da je procena tačna. Došao sada Mujo i razmišlja šta da pita, ali mu ništa ne pada na pamet. Dosadilo komisiji, pa odluče da odu na kafu dok on smisli pitanje. Vraćaju se oni s kafe, kad iz računara izlazi neki crni dim. Pitaju oni Muju:
• Mujo, pobogu, šta si mu uradio?!
• Ništa, matere mi, samo sam ga pit’o š’a ima.