Vicevi o Ciganima

 

 

 

 

 

 

 

11

Ciga već duže vreme boravi u

Ciga već duže vreme boravi u raju, pa pita Boga:
• Ja sam dugo ovde, pa mi je dosadno.
Na to će Bog:
• I meni je dosadno, a 100.000 godina mi je kao minut.
• A kol’ko ti je 100.000 evra?
• To mi je kao dinar.
• A možeš li mi onda dati tih 100.000 evra?
• U redu, sačekaj minut.

 

 

18

Sastali se Tuđman Alija i Sloba

Sastali se Tuđman, Alija i Sloba da ispitaju koji ima najvernije telohranitelje. Otišli oni na zgradu od 15 spratova i Alija kaže svom telohranitelju:
• Skači dole!
• Ali visoko je, gos’n predsedniče…
Alija će:
• Vuna, vuna…
Telohranitelj skoči i polomi se sav.
Posle Tuđman kaže svom telohranitelju:
• Skači dole!
• Visoko je, gospodine predsedniče…
Na to će Tuđman:
• Vuna, vuna…
Telohranitelj skoči i on se sav polomi.
Tada Sloba reče Cigi:
• Cigo, skači!
Ciga skoči bez ijednog prigovora. Nakon par sekundi javlja se Ciga:
• Kurac vuna, predsedniče, beton… beton!

 

8

Uhvatili četnici Cigu i traže mu

Uhvatili četnici Cigu i traže mu da kaže gde su partizani.
• Cigo, gde su partizani?
• Neću da kažem.
• Cigo, ubićemo ti dete.
• Neću da kažem, ubijte ga.
I oni mu ubiju dete.
• Cigo, reci gde su partizani, ubićemo ti ženu.
• Neću da kažem, ubijte je…
I oni je ubiju.
• Cigo bre, reci gde su partizani, lupiću ti šamar!
• Ma dobro bre, u podrumu su.

 

 

77

Posle dužeg boravka u Francuskoj Mika

Posle dužeg boravka u Francuskoj Mika se vratio u svoju Cigan malu i zadovoljno se baškari u krevetu sa ženom posle dobrog seksa.
• Jel’ bre, Miko, kako se ova ženska stvar kaže na francuski? – upita njega žena.
• Moni.
• A kad je malo veča?
• Monika.
• A kad je velika k’o moja?
• Harmonika, majku ti jebem ciganjsku!

 

 

20

Priča učiteljica

Priča učiteljica:
• Deco, današnji čas ćemo početi sa jednim lakim pitanjem. Na primer, koje je sada godišnje doba? Hajde odgovori… ti Milice.
• Pa, ja milsim da je leto.
• Kako leto Milice! Pa hladan vetar skida meso sa kosti, sneg do kolena…
• Meni je tetka došla juče iz Afrike i donela mi lubenicu, a znamo da lubenice rastu samo leti, tako da ja znam da je leto.
• Dobro, dobro Milice. Hajde neko drugi. Hajde ti Dušane.
• Ja isto mislim da je leto.
• Kako leto, Dušane, pa nemoj me sad i ti razočarati!
• Meni je došla tetka iz Australije i donela jagode, a pošto jagode rastu samo leti…
Učiteljica se već poprilično razočarala, ali na red je došao mali Ciga – Mile.
• Dobro, ‘ajde ti Mile.
• Pa, učiteljice, ja isto mislim da je leto.
• A, zašto sad ti Mile miliš da je leto?
• Meni je juče došla tetka iz Zemun u papučama!

 

 

 

16

Došla Ciganka kod doktora i kaže

Došla Ciganka kod doktora i kaže mu:
• Doktore, ja sam trudna!
Doktor je pregleda pa kaže:
• Ma to ti je samo od vode.
I tako 3 puta za redom. Četvrti put došla ona sa mužem i uđoše oni zajedno. Opet je doktor pregleda i konstatuje da je to od vode, a na to će muž:
• A bre doktore, pa nije moj na vodu!

 

9

Pecao Ciga pecao i upecao zlatnu

Pecao Ciga, pecao, i upecao zlatnu ribicu. Kaže ona njemu:
• Ispuniću ti jednu želju. Ali zapamti, koju god želju da zamisliš znaj da ćeš imati neku posledicu!
Ciga malo razmisli i na kraju poželi da postane car. Sledećeg jutra ga bude i kažu mu:
• Ferdinande, budite se, stigli smo u Sarajevo.

 

11

Vozi se Ciga u kupeu sa

Vozi se Ciga u kupeu sa još jednim čovekom. Izvadi Ciga kutiju cigareta da zapali, ali mu ih čovek ote i reče:
• Jesi li ti normalan! Znaš li da je zabranjeno pušenje u kupeu?!
Ciga oćuta i povuče se u svoj ćošak. Prođe neko vreme i čovek izvadi novine. Još ih nije ni otvorio, kad skoči Ciga, zgrabi mu novine, zgužva ih i kaže:
• Jesi ti bre normalan! Ovde si naš’o da kenjaš?!

 

18

Uhvatili seljani Cigu kako krade

Uhvatili seljani Cigu kako krade. Ne znaju šta da mu urade a on viče:
• Sve mi radite samo me nemojte bacati preko plota!
Pa opet:
• Sve mi radite samo me nemojte bacati preko plota!
I opet:
• Sve mi radite samo me nemojte bacati preko plota!
Oni ga za kaznu bace preko plota i on pobegne.