Religijski vicevi

 

 

15

Čuo Gospod Bog da se na

Čuo Gospod Bog da se na Zemlji raširio nemoral među omladinom. Reši da to lično proveri, pa siđe sa nebesa, pretvori se u naočitog hevi metalca i ode u jednu beogradsku diskoteku. Zapaze ga ženske, a jedna maloletnica ga uhvati i natera ga da igraju. Nakon kraćeg flerta odvuče ga u park i navali na njega. Njemu malo nezgodno, šta će reći Sveti Petar i ostali, ali ženska zgodna, a Bog zagoreo, pa je opali. Posle obavljene radnje njemu proradi savest, pa joj reče:
• Slušaj, devojko, sada ti moram reći nešto o sebi…
A ona ga prekine:
• Ma ne interesuje me, macane, ko si i šta si, važno je da jebeš k’o Bog!

 

20

Sastale se opatice u samostanu i

Sastale se opatice u samostanu i pričaju:
• Sinoć nam se uvukao muškarac! – reče glavna.
• Iju! – kažu ostale, osim jedne koja se smeši:
• Hehehehe!
• Bio je sa jednom od nas!
• Iju! – viče gomila, a ona jedna:
• Hehehehe!
• Radio je neke radnje!
• Iju! – zabezeknuto će gomila, a ona usamljena će:
• Hehehehe!
• Našla sam dokaz prezervativ na stepeništu!
• Iju!
• Hehehehe!
• Bio je bušan!
• Hehehehe!
• Iju!

 

12

Došla žena kod popa da se

Došla žena kod popa da se ispovedi:
• Popo, znate, prevarila sam muža…
• Iščitaj 5 očenaša i biće u redu.
• … ali 3 puta…
• Dobro, onda 3 puta po 5 i pazi malo šta radiš.
• Ali popo, ja sam i pušila duvan.
• Uf, pa jel’ čuvaš ti svoje zdravlje? Ček’ da se konsultujem sa Protom kol’ko sad da ti dam…
Ode on kod Prote:
• Jel’te, Proto, ovde je jedna grešnica što puši, kol’ko da joj dam?
• Ne daj kurvi više od 200 dinara!

 

16

Sišao Isus sa neba

Sišao Isus sa neba. Šeta se on i prilazi mu neki dobroćudni čovek.
• Jesi li gladan? – pita ovaj Isusa.
• Pa jesam. – kaže Isus.
Odvede čovek Isusa svojoj kući, da mu da jede, a posle večere mu predloži da popuše vutru. Isus posle konzumacije počne da razmišlja: “Kako je ovaj čovek dobar. Reći ću mu ko sam ja, pa da se, kad je već tako dobar, obogati.” Isus usklikne:
• Ja sam Isus, sin Božji!
• Šta je prijatelju, već te u’vatilo?

 

 

 

 

32

Jedan mladi katolički sveštenik bio je

Jedan mladi katolički sveštenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije mogao ni reč progovoriti, pa upita biskupa za savet. Ovaj mu reče da sledeći put popije čašu vode sa 2 kapljice votke i odmah će se osećati slobodnije. Posle toga, sveštenik se osećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Međutim, u povratku sa mise pronađe sledeću ceduljicu od biskupa…
“Poštovani svešteniče, sledeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. Osim toga, evo još nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara.
2. Ne oslanjajte se više na statuu blažene Device Marije, ne grlite je i ne ljubite.
3. Postoji 10 zapovesti, a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
4. Isusa i njegove učenike ne zovemo “I.H. i kompanija”.
5. David je pobedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
7. Papu ne moramo zvati “El Padrino”.
8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti.
9. Hostija nije grickalica uz vino već za vernike.
10. Grešnici idu u pakao a ne u p.m.
11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrašem i transvestitom u suknji, bio sam ja.”

 

13

Razgovaraju Marija Isus i Josif o

Razgovaraju Marija, Isus i Josif o tome kuda da odu na letovanje.
• Hajdemo u Nazaret! – predloži Josif.
Marija i Isus se ne slože jer su tamo već bili.
• Hajdemo u Jerusalim!
• I tamo smo bili.
• Dobro. Hajdemo u Međugorje.
• Super – reče Marija – tamo još nisam bila!

 

3

Dođe čovek u crkvu da se

Dođe čovek u crkvu da se ispovedi:
• Oče, grešio sam.
• Šta?
• Kresnuo sam se sa jednom kurvom.
• Jel’ sa onom u knjižari preko puta?
• Ne.
• Jel’ sa gospođom u trafici na ćošku?
• Ne.
• Jel’ sa ženom u baru u sledećoj ulici?
• Ne.
• Ma dobro, nije važno, izmoli 10 očenaša i nemoj više to da radiš.
• Hvala.
Izađe on iz crkve i kaže prijatelju:
• ‘Ajmo brate, saznao sam 3 nove adrese.

 

14

Odluči Bog da pošalje Devicu Mariju

Odluči Bog da pošalje Devicu Mariju na zemlju da vidi kako je dole među ljudima. Pošalje je na neku žurku i naredi joj da se javlja na svakih sat vremena i da mu podnosi izveštaj kakvo je stanje. Posle sat vremena, javlja se ona:
• Bože, ovde Devica Marija, žao mi je, ali moram ti priznati da sam se napila.
Bog joj odgovara:
• Stidi se! Sada idi u ćošak i očitaj 20 Očenaša.
Devica Marija uradi kako joj je Bog rekao i vrati se na žurku među ljude. Nakon sat vremena, ona se ponovo javlja Bogu:
• Bože, ovde Devica Marija. Sada sam se i “naduvala”, žao mi je…
Bog odgovori:
• Sada moraš da očitaš 50 Očenaša za kaznu!
Uradi ona to i vrati se na žurku. Posle sat vremena, javlja se ona Bogu i kaže:
• Bože, ovde Marija…

 

3

Kako je Sveti Jovan dobio nadimak

Kako je Sveti Jovan dobio nadimak Zlatousti?
Nulta godina, sede za jednim stolom apostoli i Devica Marija i dogovaraju se kako da Marija bezgrešno začne. Sedeli oni tako dve nedelje, svako od apostola predloži nešto, ali to nije ono pravo. Samo Jovan ćuti. Na kraju i on progovori:
• Ja mislim, braćo, da to neće ići bez kurca.
• Usta ti se pozlatila, Jovane! – usklikne Marija.

 

4

Ulazi neki čovek u autobus i

Ulazi neki čovek u autobus i sede pored fratra. U jednoj ruci mu novine, u džepu pola ispijena flaša, sav je izgužvan i neuredan. Nespretno razvije novine i udubi se u njih. Posle nekog vremena okrene se prema fratru:
• Oče, da li možda znate šta izaziva artritis?
• Griješni sine, artritis je posljedica neurednog života, provođenja vremena sa ženama lakog morala, pijančenja i nesuglasica sa prijateljima i obitelji! – objasni važno fratar.
Čovek se okrene i nastavi da čita novine, a fratru pomalo bi žao, pa se sad on prvi obrati čoveku:
• Izvini ako sam bio malo prestrog prema tebi, ali od kada boluješ od artritisa, sine?
• Ja? Ja uopšte ne bolujem, nego čitam u novinama da je od toga oboleo papa.

 

 

14

Vozi se pilot avionom kad se

Vozi se pilot avionom, kad se odjednom na avionu pokvari motor i sruši se u Amazoniju. Kada je došao k sebi, pilot se poče zahvaljivati Bogu što je živ. Izađe on iz aviona kad vidi da su oko aviona domoroci, svi naoružani kopljima i obojeni ratničkim bojama. Pilot tad reče:
• O, Bože, sad sam najeb’o!
Javi mu se glas sa nebesa:
• Još nisi. Vidiš li onog poglavicu što jedini ima sablju u rukama? Idi do njega, uzmi mu sablju i ubij ga.
Pilot uzme sablju i ubije poglavicu, pa podigne glavu prema nebu i upita:
• I, šta sad?
Glas mu odgovori:
• E, sad si najeb’o.

 

7

Rešila KokaKola da još više poveća

Rešila “Koka-Kola” da još više poveća promet, pa uprava ode u crkvu do popa i pitaju ga:
• Pope, da li može u molitvi umesto onog “Daj nam, Bože, hleb naš nasušni” da bude “Daj nam, Bože, Koka-Kolu našu nasušnu”?
Pop zbunjen, ali odluči da ih uputi dalje:
• Pa ne znam… Morate da pitate Svetog Petra.
Otišli oni do Svetog Petra, objasne mu u čemu je stvar i pitaju ga da izmeni molitvu. Sveti Petar kaže:
• Moraćete vi Boga da pitate, to nije u mojoj nadležnosti.
Otišli oni do Boga, i pitaju ga, a Bog im kaže:
• Samo sekund, da se posavetujem sa Svetim Petrom!
Pozove on njega na mobilni i pita:
• Je li, Petre, kad nam ono ističe ugovor sa pekarom?

 

12

Dok je vozio auto sveštenik pored

Dok je vozio auto, sveštenik pored puta ugleda kaluđericu. Zaustavi se i ponudi joj prevoz, što ona i prihvati. Kaluđerica uđe u auto, sede i prekrsti noge, razgrnuvši tako svoju mantiju i otkrivši svoja divna kolena. Sveštenik baci pogled i zamalo ne napravi sudar. Nakon što je ponovo preuzeo kontrolu nad kolima, on potajno spusti svoju ruku na njeno koleno. Kaluđerica ga pogleda i reče:
• Oče, da li se sećate 129. Psalma?
Sveštenik brzo povuče ruku i duboko se izvini. Promenivši brzinu on, međutim, opet stavi ruku na njeno koleno. Kaluđerica mu opet kaže:
• Oce, zar se ne sećate 129. Psalma?
I još jednom sveštenik joj se izvini, rekavši:
• Oprostite sestro, ali telo je grešno.
Stigavši u ženski samostan, kaluđerica izađe, uputivši mu značajan pogled, i ode. A sveštenik, čim je stigao u crkvu, požuri da uzme Bibliju i pogleda 129. Psalam. U njemu je pisalo: Idi napred i traži, produži dalje i spoznaćeš vrhunac slave.

Pouka priče: Ako nisi dobro informisan o poslu koji radiš, možeš propustiti sjajnu priliku.

 

8

Umre komunista i dođe pred Boga

Umre komunista i dođe pred Boga. Ovaj ga pogleda i kaže:
• Nisi ti za mene. Vas komuniste sve šaljem u pakao.
Pozove Đavola, a ovaj odvede komunistu. Posle nekoliko meseci proviri Bog u pakao, kad tamo sve dovedeno u red, cveta cveće, trava podšišana… Pita on Đavola šta se to dešava.
• To je zasluga onog tvog komuniste. Sve nas doveo u red! – kaže Đavo.
Svidi se to Bogu i dogovore se da on pozajmi komunistu na neko vreme, da malo sredi raj, ali da ga obavezno vrati. Prođe mesec dana, nema Boga da vrati komunistu. Prođu 2 meseca, i dalje ništa. Dosadilo Đavolu da čeka, pa pokuca kod Boga:
• Gospodine Bože, šta je sa vama?
• Slušaj, nisam ti ja nikakav gospodin, nemoj tako da me zoveš. Ja sam drug, a najverovatnije i ne postojim…

 

10

Umrli vozač autobusa i sveštenik

Umrli vozač autobusa i sveštenik. Došli kod Svetog Petra da ih rasporedi gde će koji. On ih gleda pa kaže vozaču autobusa:
• Ti ideš u raj!
Pa se okrene ka svešteniku:
• Ti u čistilište!
Sveštenik začuđen, pa pita Petra:
• Kako to, on vozač pa u raj, a ja sveštenik, pa ne mogu?!
A Sveti Petar će na to:
• Eee… Kad si ti čitao molitvu u crkvi, svi prisutni su spavali, a kad je on vozio autobus svi putnici su se molili Bogu.