Politički vicevi

 

 

10

Slobi se ukaže jedne noći anđeo

Slobi se ukaže jedne noći anđeo pa mu govori:
• Slušaj, Slobo, nemam šta ja da ti pričam, znaš i sam koliko si sranja u životu napravio, krao si, ratovao si, bio si komunista, činio zločine… kad dođeš pred svetog Petra ima odmah da te pošalje u Pakao.
• Ajoooj! – uplaši se Sloba – Pa, šta da radim?
• Slušaj, jedan način postoji, samo ne znam da li će ti se svideti.
• Koji, koji? – nervozno će Sloba – Sve ću učiniti da spasim dušu!
• Vidi, kad umreš, ideš pravac Pakao, tu nema razgovora. Ali možeš i u raj, samo ako se još ove noći sam ubiješ! – poveri mu se anđeo i nestane. Razmišljao Sloba do kasno u noć i napokon uzme iz ormara pištolj i ispali metak u slepoočnicu. Pojavi se pred svetim Petrom, a ovaj mu, čim ga je video, odmah prstom pokaže put u Pakao.
• Ali, kako? – panično će Sloba – Pa sve sam uradio kako mi je anđeo rekao!
Sveti Petar sa nevericom sasluša Slobinu priču i na kraju pozove sve anđele i poređa ih pred Slobom.
• Hajde, pokaži mi sad koji ti je od njih ispričao tu glupost sa samoubistvom!
Sloba odmeri anđele i naposletku uperi prst u jednoga:
• Evo, ovaj ovde, što puši tompus, on mi je to rekao!
Sveti Petar pogleda anđela, nasmeje se, i reče:
• E, Jožo, Jožo, već si toliko godina ovde, a još praviš gluposti!

 

4

Došao Sloba jednoga dana pred knez

Došao Sloba jednoga dana pred knez Mihailov kip. Kad čuje da mu neko govori:
• Slobo, Slobo, ja sam, knez. Slušaj ti mene. Dovedi mi neko žensko ovde, dosadilo mi je samom na konju.
Na to Sloba nije poverovao i sav u čudu, dovede Miru da joj pokaže. Stanu oni pred kip, kad tajac – knez ni da pisne. Kaže njemu Mira:
• Ma ti si, Slobice, umoran, tebi se to učinilo.
Ode Mira, opet osta Sloba da se čudi, kad govori opet kip:
• Ama Slobo, meni sam rek’o da dovedeš žensku, a ne konju.

 

 

 

 

 

 

3

Žena sa detetom ulazi u ordinaciju

Žena sa detetom ulazi u ordinaciju, i sa vrata pita lekara:
• Šta da radim doktore, dete mi ima zatvor?
• Kada ga stavite na nošu pokažite mu fotografiju Vuka Draškovića.
Sutradan dolazi ista žena i uplašeno kaže:
• Doktore, dete mi sada ima proliv!
• Jeste li mu pokazali Vukovu sliku?
• Paaa, nisam baš imala Vukovu, pa sam mu pokazala Šešeljevu sliku.
A lekar se uhvati za glavu i kaže:
• Pobogu gospođo, dali ste mu dozu za odrasle!

 

16

Došao Pera u jedan venecijanski antikvarijat

Došao Pera u jedan venecijanski antikvarijat i ugledao mali bronzani kipić pacova. Fasciniran kipićem, upita starog prodavca za cenu.
• Dve hiljade lira za kipić, 500.000 za legendu o kipiću!
• Jebeš legendu, uzeću samo kipić! – odgovori Pera.
Kad je krenuo iz radnje, primeti 2 pacova kako ga prate. Uskoro su iz rupa i kanalizacijskih odvoda počeli mileti i drugi pacovi. Nervozno se okrećući, nakon pola sata Pera prestravljen ustanovi da ga prate milioni venecijanskih pacova. Izbezumljen od straha, sada već trčeći, Pera konačno dođe do obale i baci kipić u more. Na njegovo zaprepašćenje, pacovi su do zadnjeg skočili za kipićem u mutnu vodu. Potresen i oznojen, vrati se u onaj antikvarijat.
• Ah, vidim da ste došli po legendu o kipiću – dočeka ga starac.
• Ma jebeš legendu! – odmahne Pera. – Nego, možete li vi meni napraviti kipić Slobodana Miloševica?

 

9

Došao Srbin u Zagreb i rešio

Došao Srbin u Zagreb i rešio malo da se prošeta. Ugleda u jednoj ulici cvećaru pa reši da uđe i pogleda kakvo se cveće prodaje u Hrvatskoj.
• Dobar dan.
• Dobar dan, izvolite, čime vas mogu uslužiti?
• Ništa, ništa, samo razgledam… a izvinite, koji vam je ovo cvet? – pokazuje na karanfil.
• To vam je Gospod Sveti Ante!
• Sveti Ante?… u sunce ti… a ovaj? – pokazuje na neki zumbul.
• To vam je Gospod Sveti Franjo!
• Sveti Franjo?… u majku mu… a ovaj? – pokazuje na neku lozicu.
• E to vam je Gospod Sveti Stipe!
• Sveti Stipe?… u ‘bem ti sunce… a koji vam je onaj kaktus tamo?
• E to vam je vaš Koštunica!
• Eeee odmah sam znao da je to naš Voja…
• A jel’ kako ste znali?
• Pa snajka, znao sam po tome što sa svim ovim tvojim cvetovima možeš guzicu obrisati a sa kaktusom ne možeš!

 

51

Mladi Crnogorac se zaljubio u jednu

Mladi Crnogorac se zaljubio u jednu devojku iz Srbije. Ali bio mu problem da saopšti ocu da je Srpkinja, ali ipak zove kući telefonom:
• Zdravo tato! Ja ođe u Srbiji upozn’o jednu đevojku, ljepu i tako to…
A otac će:
• Čestitam sine! Ali kada budeš treb’o da je jebeš, prvo skini gaće i sam sebi popuši kurac, da vidi kako smo mi Crnogorci samostalan narod!

 

 

13

Sede 3 teksaška hirurga i pričaju

Sede 3 teksaška hirurga i pričaju o svojim uspesima u radu. Prvi kaže:
• Spasao sam čoveku prste na desnoj ruci koje mu je cirkular odsekao. Sada, nakon pola godine, oseća se vrlo dobro.
Drugi će na to:
• Ja sam jednom mornaru uspešno prišio obe ruke koje mu je metalna sajla presekla prilikom nezgode na brodu.
A treći počne da priča svoju priču:
• Bio sam u noćnoj smeni kada su mi doveli jednog kauboja koji je toliko bio drogiran i pijan da je jašući na konju imao direktan sudar sa vozom. Verovali ili ne, od svega toga doneli su mi samo njegov šešir i guzicu od konja. Nakon par godina, isti taj kauboj postao je američki predsednik.

 

 

 

 

3

Umro Sloba i došao pred svetog

Umro Sloba i došao pred svetog Petra:
• Slušaj, Slobo! Velika mi je gužva sad u Raju, pa ću te poslati u Pakao samo na nedelju dana, dok ne napravim malo mesta, važi?
• A jel’ to onda sigurno da ću u raj? – preplašeno će Sloba.
• Ma sigurno… Samo 7 dana!
I zaista, nakon 7 dana, pokuca sveti Petar na vrata Pakla i obrati se Luciferu:
• Došao sam po onoga!
• Kojega? – zbunjeno će Lucifer.
• Ma znaš, onoga što sam ti ga ostavio na 7 dana!
• A, misliš na Slobu? Nema šanse, ne dam ti ga! On je ovde avanzovao!
• Ali, nismo se tako dogovorili! – ljutito će njemu sveti Petar.
• Znam, ali otkako je kod nas osnovao SPS, tek je sad pravi pakao!

 

17

Kupio Sloba novi Mercedes pa seo

Kupio Sloba novi Mercedes pa seo da se malo provoza. Kaže vozaču:
• Vozi!
Vozi vozač, vozi ali vozi sporo, oko 70 km/h. Sloba mu kaže:
• ‘Ajde bre, jajaro, vozi to brže!
I ovaj stvarno, ubrza na 100, Sloba se iznervira i kaže:
• Sedi nazad, konju jedan, sad ću da ti pokažem kako se vozi.
I Sloba sedne i pojuri 200 na sat, ne staje na crveno, ne poštuje znake, ništa. I, normalno, zaustavi ga milicija. Sloba otvara prozor i pita:
• Šta je bilo?!
A policajac, kad je video da se zajebao, kaže:
• Ništa, druže predsednice, srećan put.
I policajac odmah zove ovog na sledećoj raskrsnici i kaže:
• Nemoj slučajno da si zaustavio crni Mercedes!
Ovaj pita:
• Što bre, ko je unutra?
• Ne znam ko je, al’ Sloba mu vozač.

 

6

Sloba se nije osećao baš najbolje

Sloba se nije osećao baš najbolje pa ode kod gatare i pita je:
• Ne osećam se dobro. Znam da da ću uskoro umreti, ali hoću da znam tačno kada?
Gatara pogleda karte, padne u trans, i napokon mu kaže:
• Umrećeš na albanski praznik?
• Koji?!
• Nije bitno, kad god umreš biće albanski praznik.