Vicevi

 

 

 

 

 

 

 

 

90

Ulazi pilot u putničku kabinu aviona

Ulazi pilot u putničku kabinu aviona i obraća se putnicima:
• Poštovani putnici, jedan motor nam je otkazao, a drugi radi sa 30% snage. Već smo izbacili sav suvišni teret, ali to nije dovoljno. Da bismo uspešno sleteli na najbliži aerodrom, moramo žrtvovati deo putnika. Nećemo nikoga diskriminisati na osnovu boje kože, nacionalne pripadnosti ili seksualne orijentacije. Stoga, moramo biti pravedni i ići po abecedi. Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: Albanci, Arapi, biseksualci, Cigani, crnci, zatim homoseksualci…

 

143

Dolazi tip kući pijan ko letva

Dolazi tip kući pijan k’o letva i zavlači se kod svoje žene u krevet. Odjednom vidi nekog čoveka koji ima dugu belu haljinu.
• Ko si ti?
• Ja sam Sveti Petar.
• A, je l’ to znači da sam ja mrtav.
• Da.
• Kako tako? Nisam se pozdravio sa porodicom, sa ženom i decom. Moraš da me vratiš, i to brzo!
• Mogu da te vratim samo u obliku psa ili kokoške.
• Neka bude kokoška. Znam jednu farmu blizu našeg stana…
Sveti Petar pljesne rukama i tip odjednom vidi perje po sebi. Nailazi petao:
• Ti si nova ovde, a?
• Da. Sve je lepo ovde, ali osećam se da ću nakako da puknem.
• Nemoj mi reći da nikada nisi snela jaje? Ok, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom…
Tip tako i uradi i… op! Izađe prvo jaje. On sav srećan što je osetio matiernstvo.Kad op! I drugo jaje. Tip hoće da vrišti od sreće. Taman kad je hteo da snese treće, iznenada oseti snazan udarac u potiljak i glas kako viče:
• Ustaj, pička ti materna pijana, sereš po krevetu!

 

 

 

183

Tip se žalio gazdi da ga

Tip se žalio gazdi da ga boli glava za vreme radnog vremena, i šef mu kaže:
• Mene kad boli glava na poslu, ja odem svojoj kući da mi žena popuši. Nakon toga me prođe, vratim se i sve bude ok, probaj i ti!
I nakon nekog vremena, dolazi tip kod gazde i kaže:
• Gazda, svaka vam čast, spasili ste me! Glava me više ne boli, baš se super osećam, i baš mi se sviđa vaša kuća.

 

 

 

 

 

210

Pričaju Mujo i Haso šta su

Pričaju Mujo i Haso šta su kupili ženama za Božić. Haso kaže:
• Ja sam kupio Mercedes i haljinu.
Mujo će:
• Dobro haljina, ali što će joj Mercedes?
• Ako joj se haljina ne sviđa, neka se odveze Mercedesom pa zamjeni. A ti?
Mujo kaže:
• Kupio sam joj četku i vibrator.
Haso će na to:
• Dobro četka, ali što će joj vibrator.
• Ako joj se ne sviđa četka, neka se jebe!

 

 

 

209

Sedi deda u autobusu a pored

Sedi deda u autobusu, a pored njega lepa devojka.
• Gospođice, dao bih 100 evra da vas pljesnem po guzi. – Obrati joj se dekica.
A ona će:
• Matora budalo, šta ti pada na pamet!
Ali kad je malo bolje razmislila, 100 evra je ipak 100 evra, pa kaže dedi:
• ‘Ajde dobro.
Deda zavuče ruku pod suknju, pa miluje, miluje, miluje… A devojka će:
• ‘Ajde bre, pljesni već jednom!
• Eee, pljesnuo bi deka da ima 100 evra…