Vicevi

 

 

 

 

 

 

87

Doktor će pacijentu

Doktor će pacijentu:
• Bio si u toj novoj privatnoj lekarskoj ordinaciji?
• Da.
• I, šta je rekao lekar?
• 200 evra!
• Ma ne mislim na to, nego šta imaš?
• 50 evra!
• Ej, ne zezaj se, ozbiljno te pitam. Šta ti fali?
• 150 evra!

 

 

 

35

Lik kupio novog Poršea pa otišao

Lik kupio novog Poršea, pa otišao da natoči gorivo. Kad je završio nagazi na gas. Vozi on tako 200 km/h kada vidi da ga stiže nešto narandžasto. On doda gas, a ono isto za njim. Odluči on da prikoči i da vidi šta je to. Kada se zaustavio, zakuca neko na prozor. Lik pogleda, a ono momak koji radi na pumpi, stoji sav zadihan i kaže:
• Ma zakačio mi se treger za vrata, mamicu mu njegovu!

 

 

 

107

Vozi čovek kolima svoju ženu i

Vozi čovek kolima svoju ženu i zajedno dožive saobraćajnu nesreću. On se nekom srećom izvuče uz nekoliko modrica, međutim njegova žena završi u urgentnom centru. Posle nekoliko sati borbe za njen život, dolazi doktor:
• Šta je bilo doktore, recite za Boga miloga?! – zavapi čovek.
Doktor će:
• Nije dobro… Morali smo da joj amputiramo obe noge i jednu ruku, tako da je od sada nepokretna i moraćete svuda da je vozite u kolicima.
• Auu! – uzdahnu ovaj.
• Nije to sve, moraćete i da je hranite, pošto ona nema kontrolu nad ovom jednom rukom koja joj je ostala.
• Auuuu! – uzdahnu čovek još jače, kao da će izgubiti svest od šoka.
• Nije to sve, moraćete da je zapirate dole i da joj redovno menjate pelene, pošto je izgubila kontrolu nad svim mišićima dole.
• Auuuuuuu!!! – presamiti se čovek skroz.
A doktor će:
• Ma zajebavam vas, mrtva je!

 

 

 

66

Pobegnu lav i lavica iz zoo

Pobegnu lav i lavica iz zoo vrta. Posle sat vremena ulove lavicu i vrate u zoo. Posle 3 meseca vraćaju i lava. Pita njega lavica:
• Vau, ti si super neki mačak, kako si uspeo da im bežiš tako dugo?
• Ma, pobegnem preko parka, uletim u Knez Mihajlovu, gde ću, šta ću… I onda uđem u neku zgradu, a na njoj piše “Banka”. Tamo mi bilo odlično, svaki dan pojedem jednog direktora, niko nije primećivao da fale…
• Pa kako su te onda uhvatili? – pita ga lavica.
• Jebi ga, zajebem se i pojedem kafe kuvaricu!

 

 

51

Živeli Mujo i Haso u Nemačkoj

Živeli Mujo i Haso u Nemačkoj i svaki dan išli da prose. Haso dnevno donosi kući punu torbu novčanica od 10 evra, vozi Mercedes i živi u lepoj vili. A Mujo jedva skupi 2 do 3 evra na dan. Muji jednog dana nešto pukne, pa će Hasi:
• Prosim bolan isto k’o ti, isto tako predano, al’ kako to da ti dnevno donosiš kući punu torbu desetica?!
• Pogledaj svoj natpis, što na njemu piše? – uzvrati Haso.
Mujo pročita:
• “Bez posla sam, moram izdržavat’ ženu i 6-oro djece!”
• Nije ni čudno da dobiješ tek 2-3 eura, kaže mu Haso.
• A što piše na tvom natpisu?
Haso čita:
• “Nedostaje mi samo još 10 eura da se vratim u Bosnu!”

 

55

Prelaze reku Isus Papa i Čak

Prelaze reku Isus, Papa i Čak Noris. Krene prvi Isus, i korak po korak, pređe na drugu stranu. Za njim krene Čak, i on pređe bez problema. Krene Papa, i na prvom koraku upadne u vodu. Gledaju to Isus i Čak Noris i smeju se, ali se Isus smiluje i kaže:
• Je li, Čak, žao mi ga je… Da mu kažemo za podvodne stene?
A Čak ga pogleda, mrtav ozbiljan:
• Kakve stene?