Vicevi

 

 

 

6

Šeta se Hitler koncetracionim logorom a

Šeta se Hitler koncetracionim logorom, a oko vrata mu vise dve viljuške na lančiću. Prilazi mu mali Jevrejin i pita:
• Čiko, čiko, šta ti je to oko vrata?
Hitler mu odgovara:
• To je, dete, dvogled.
Jevrejče ga pita:
• Mogu li da pogledam kroz njega?
Hitler odgovara:
• Naravno – i nabija mu viljuške u oči.
Dete kaže:
• Ali čiko, ja ništa ne vidim!
Hitler počinje da vrti viljuške govoreći:
• Čekaj da čika izoštri sliku…

 

 

 

 

13

Sedi gavran na grani i u

Sedi gavran na grani i u ustima drži komad hleba. Naiđe lija i pita ga:
• Gavro, hoćeš li da ti nešto kažem?
• Mhm. – gavran će ne otvarajući usta.
• Ma hoćeš li da ti našto kažem? – lija će pomalo nervozno.
• Mhm.
Liji dosadi pa krene dalje, ali se predomisli, okrene se nazad i reče:
• Ma znaš li ti da ti šef guzi ženu?
• Šta?! – prodere se gavran, ispadne mu onaj hleb iz usta, lija ga pokupi i ode.

Pouka priče: Kad ti šef guzi ženu drži usta zatvorena, inače ćeš ostati bez hleba.

 

6

Upecaju zeka i meda zlatnu ribicu

Upecaju zeka i meda zlatnu ribicu, a ona ih zamoli da je puste jer će im ispuniti po 3 želje. Prvi će meda:
• Želim da svako drvo u ovoj šumi bude zgodna mečka.
A zeka će:
• Želim najbrži motor na svetu.
Zlatna ribica im to ispuni. Opet će meda:
• Želim da se svako drvo na celom svetu pretvori u zgodnu mečku.
• Želim beskonačno goriva u svom motoru. – reče zeka.
I to im ribica ispuni. Dođe red na treću želju:
• Želim da sam ja jedini medved na svetu – kaže meda.
Dođe red na zeku, on kresne motor i u pokretu kaže:
• Ja želim da meda bude peder.

 

 

 

2

Ide zeka kroz šumu i sretne

Ide zeka kroz šumu i sretne liju. Vidi on da se lija drži za pičku i jauče. Upita je zeka:
• Je li, lijo, šta ti je?
• Ma, beži zeko, pusti me! Nije mi dobro!
• ‘Ajde lijo, možeš svom zeki da kažeš.
• Silovala me 3 kulturna jelena… Beži sad, gledaj svoja posla!
Ide zeka dalje, naiđe na vuka. Vuk se drži za dupe i tunjavo gleda. Pita ga zeka:
• Vuče, pa šta ti se desilo, što si neraspoložen?
• Idi zeko, bruka! Ne mogu da ti kažem, zezaće me cela šuma..
• Ma možeš reći zeki, svom ortaku.
• Ma idi, silovala me 3 kulturna jelena… Ne pričaj nikom!
I ode zeka. Ide on dalje kroz šumu, kad ono medved, drži se i za dupe i za usta. Pita zeka i njega:
• Medo, šta ti se desilo? Jao, nije valjda…
• Ma užas! Silovala me 3 kulturna jelena! Nikom ni reči! Idi i sakrij se, zeko, možda si ti sledeći!!!
E, tu se zeka već usr’o, i pošto je padao mrak, sakrije se u jedan žbun i nabije čep u dupe. Trese se zeka u mraku, curi mu znoj niz čelo… Kad odjednom, iza njega se čuje ”plop!”.
• Dobro veče!

 

 

21

Opklade se 3 slepa miša koji

Opklade se 3 slepa miša, koji će od njih najveći broj ljudi da zakolje. Kreće prvi, i posle izvesnog vremena dolazi krvav do kolena, pa se hvali:
• Jel’ vidite ono selo tamo?
• Vidimo.
• E, to sam ja sve poklao!
Dolazi drugi, krvav do pojasa, pa kaže:
• Vidite li onaj grad?
• Vidimo.
• To sam ja sve poklao!
Dolazi treći, krvav od glave do pete. Druga dvojica ga gledaju sa divljenjem, a on im kaže:
• Jel’ vidite vi onu banderu?
Ovi će nestrpljivo:
• Vidimo, vidimo!
• E, pa, ja je nisam video.

 

11

Odluče životinje da sagrade WC u

Odluče životinje da sagrade WC u šumi, i donesu uredbu da se ne sme vršiti nužda nigde osim u tom WC-u. I naravno, sledećeg jutra stvori se dugačak red. Naiđe lav i krene ka WC-u preko reda. Kad je ušao u WC, vidi da je prozor razbijen pa vikne:
• Ko je razbio prozor u WC-u?!
Ali niko ne odgovara, pa će opet:
• Poslednji put vas pitam, ko je razbio prozor? Onaj ko je to uradio bolje sam da se javi nego ja da ga nađem!
Tada zeka plašljivo podiže šapu i reče drhtavim glasom:
• Jjja ssssam.
• A zašto si ga razbio?
• Pa to je bilo ovako. Čekao sam u redu za WC kao i svi ostali. Ispred mene je bila lija, i kada je završila nuždu, upitala me je da li se linjam. Kada sam joj ja odgovorio da se ne linjam, ona je sa mnom obrisala dupe i bacila me kroz prozor.
• Dobro zeko, nemoj da ti se ponovi!
Naredi lav da se što pre popravi staklo. Sledećeg jutra lav opet dolazi preko reda i ponovo zatiče slomljen prozor. Lav se opet prodere:
• Ko je razbio prozor u WC-u?
Zeka odmah diže šapu i prošapta:
• Ja sam.
• Da čujem kako?
• Opet ja čekam u redu, kad ispred mene završava vuk. I on me upita da li se linjam, i desi se opet ista situacija.
• Dobro, nemoj slučajno da ti se ponovi!
Poprave životinje prozor, a lav sutradan ponovo dolazi i zatiče polomljen prozor. Ne okuplja on životinje nego pravo kod zeke:
• Pričaj zeko!
• Pa to je bilo otprilike ovako. Čekao sam u redu kao i svi ostali. Dođem ja na red, završim nuždu i iza sebe ugledam ježa. Pitam ja njega da li se linja, a on mi odgovori da se ne linja. I tako, ja obrišem guzicu njime, ali se posle toga ničega više ne sećam.

 

 

3

Trči zeka šumom kad ugleda liju

Trči zeka šumom, kad ugleda liju kako duva lepak:
• Mani se lijo toga, ugledaj se na mene. Unesi u svoj život malo elana, živosti, sporta.
I tako trče oni šumom, kad ugledaše medu kako šmrče kokain.
• Daj, medo, ne valja ti to, ugledaj se na mene i liju, bavi se sportom.
Trče svi tako šumom, kad spaziše vuka kako se bode u venu.
• Vuče, ostavi to! Aj’ s nama, koristiće ti rekreacija.
To sve posmatra veverica sa drveta, pa, sama za sebe reče:
• Koji je lik ovaj zeka, kad se on naduva cela šuma trči za njim!

 

 

 

 

15

Skupile se životinje jednog dana i

Skupile se životinje jednog dana i odlučile da se žale Bogu zbog svog fizičkog izgleda i predispozicija. Prva se javi žirafa i počne da se žali kako joj je dug vrat, ne može ništa da uradi, a svi joj se smeju. Bog joj na to odgovori da ona može lakše od svih životinja da bere lišće sa visokog drveća, te da se njen zahtev ne odobrava. Drugi se javi nosorog i počne da se žali na neestetski izgled, ali ga je Bog ućutkao time što mu je to odlična samoodbrana, te da se i njemu zahtev ne odobrava. U tom momentu ustaje kokoška i kaže:
• Bože, nije da se žalim, ali mi daj ili veći otvor ili manja jaja!

 

1

Otišla baba u Zagreb na lečenje

Otišla baba u Zagreb na lečenje. Ulazi u ordinaciju i krene već sa vrata da se žali:
• Oh, doktore, glava me boli, pritisak mi je visok, krsta me bole, ne znam više šta da radim?!
Doktor joj prilazi i odgovara:
• Bako, vama treba njega.
A baba se nasmeši:
• Njega? Njega sinko baka nije ni vidjela otkako je djed umro!