Vicevi

 

 

1

Išao Haso kroz tunel kad naiđe

Išao Haso kroz tunel kad naiđe parna lokomotiva i razbije ga. Posle višemesečne rehabilitacije vrati se on kući. I tako jedno jutro, Haso seo da čita novine a Fata uzme peglu na paru da pegla. Na to Haso skoči i uzme joj peglu te je tresne o zemlju tako da se sva raspala. Kaže Fata:
• Bolan Haso, šta učini od pegle?
Na to će Haso:
• Ma treba ih tamaniti dok su mali!

 

9

Igrao Mujo Loto otišao on na

Igrao Mujo ”Loto”, otišao on na posao a listić ostavio kod kuće. Taman na TV-u počelo izvlačenje brojeva, a Mujo, nestrpljiv, zove Fatu telefonom:
• Fato, uzmi listić i pogledaj jel’ ima možda broj 4?
Fata:
• Broj 4? Ima, Mujo!
• De de, pogledaj sad jel’ ima broj 8?
• Osam? Samo da pogledam…, ima, ima!
• Kaži, ima li broj 11? Fato?
• Broj 11? Ima ga, bolan!
• Joooj, dobro je, kaži ti meni jel’ ima 23?
• Mujo, ima i 23!
• Joooj, dobro je, Fato, reci jel’ ima 29?
• Samo časak, ima Mujo!!!
• Joj petica, dobro je! Kaži Fato, jel’ ima 37?… Kaži Fato, što ćutiš?!
• Ma ima bolan, Mujo, al’ prekrižio si ga.

 

4

Sreli se Mujo i Haso posle

Sreli se Mujo i Haso posle dužeg vremena. Pita Mujo Hasu:
• Pa gdje si ti svo ovo vrijeme?
• U inostranstvu jarane. Bio sam u Londonu.
• Dje ti je to, bolan?
• To ti je oko 2.000 km daleko od Sarajeva!
• U, pa to je sigurno neka vukojebina!

 

 

 

 

 

 

16

Poklonio Musliman Srbinu papagaja u znak

Poklonio Musliman Srbinu papagaja u znak dugogodišnjeg prijateljstva. Ali svaki put kada bi neko došao Srbinu u goste, papagaj bi ga dočekao sa: “Es selamu alejkum”. Srbina je to ljutilo, i kada mu je već bilo dosta toga, on zatvori papagaja u sobu gde mu mesec dana nije davao ni hranu ni piće. Posle tih mesec dana, Srbin se sažali i pusti papagaja, a ovaj će:
• Hvala Bogu da je prošao i ovaj Ramazan!

 

 

 

 

25

Umru Srbin i Hrvat te dođu

Umru Srbin i Hrvat, te dođu do svetog Petra.
• Odakle ste vi, momci? – pita ih on.
• Srbija.
• Hrvatska.
• Auuuuuu… Ma ne morate ništa da mi kažete, vi ste nevernici, grešnici… Idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinisano područje, pa imate izbor, hoćete li u zapadnoevropski ili istočnoevropski pakao?
• Kakva je razlika?
• Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedeš kašiku govana, i posle si slobodan, a u istočnoevropskom isto to samo što je hrana na kante.
• Ja sam uvjek bio zapadno orijentisan, ja ću na zapadni – kaže Hrvat.
• Ma, ja neću na taj zapad, majke im ga spalim. Daj istok – kaže Srbin.
I odu oni tako, tek, sreću se posle godinu dana.
• Pa, kako je? – pita Srbin
• Ma nije loše, onako, ujutru pojedeš ono. Jedva se guta, nije ljepo, al’ šta ćeš, to ti je što ti je. Ma, dan i nekako, al’ kad pomislim šta me ujutru čeka… A kod tebe?
• Ma, šta da ti pričam, istočna Evropa k’o istočna Evropa. Nekad nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad štrajkuju ovi što dovoze… Nisam ih dosad ni probao.

 

 

 

 

 

10

Bio jedan uglađeni čovek kod ljubavnice

Bio jedan uglađeni čovek kod ljubavnice. Kad, u jednom trenutku, ulete na vrata njen muž i izbaci ljubavnika kroz prozor iz stana na 16-tom spratu. Dok je padao počne da razmišlja naglas:
• Što mi je sve ovo trebalo?! Kući me čeka lepa žena, deca, imam dobar posao, kuću…
I, u tom trenutku pored zgrade prođoše zaprežna kola puna sena i on upade u njih. Ustade on, počne da otresa ono seno, nasmeši se i reče:
• Kako ja serem kad se uplašim!

 

 

7

U 9 sati ujutro zove neki

U 9 sati ujutro zove neki čovek policijsku stanicu. Javlja mu se policajac i pita:
• U čemu je problem?
Čovek će:
• Pomozite, neko mi je iz kola ukrao papučice za gas, kočnicu i kvačilo, volan i menjač!
• Ne brinite, odmah ću obavestiti sve patrole!
Posle 20 minuta zove ga isti čovek i objašnjava:
• Nemojte nikoga da zovete, greškom sam seo na zadnje sedište.