Vicevi

 

 

6

Sretnu se Mujo i Haso pa

Sretnu se Mujo i Haso pa će Haso Muji:
• Čujem bolan da si se oženio. Koju si to uzeo?
• Riješio ti ja da se oženim i krenem da ispitujem žene po čaršiji. Naiđem na prvu pa je pitam kol’ko su 2 i 2, a ona kaže 4. ”Pametna žena, odma’ se vidi” – pomislih ja. Pitam drugu kol’ko su 2 i 2 a ona će meni: ”Kako kad, mož’ bit’ 3, mož’ bit’ 4, a nekad i 5.” Aha, ova je filozof, kontam, to je još bolje! Pitam treću isto kol’ko su 2 i 2, kad će ona meni: ”Kako god ti kažeš, bolan Mujo. Ako rekneš 3 biće 3, ako rekneš 6 biće 6.” Kontam ova baš poštuje svog čo’eka, to je super…
• I, koju si na kraju oženio?
• Onu četvrtu, sisatu!

 

6

Došao Japanac poslom u Sarajevo i

Došao Japanac poslom u Sarajevo i grupa poslovnih partnera ga vodila i pokazivala mu grad i znamenitosti. Najzad su stigli do nekog akvarijuma. Stane Japanac i krene da gleda ribe. Onda brzo pogleda udesno i sve ribe se okrenu udesno. On pogleda ulevo i sve ribe se okrenu ulevo, i tako redom.
• Kako to radiš, bolan?! – upita ga Mujo koji se našao u toj grupi.
• To je Tao, veština kojom čovek zahvaljujući svom nadmoćnom umu gospodari nižim vrstama. – ponosno će Japanac.
Svidi se to Muji pa počne da navaljuje da nauči i njega. Najzad mu Japanac objasni:
• Treba da se koncentrišeš na ribe, pustiš da snaga tvog uma ovlada njihovim i rezultati se vrlo brzo postižu.
Vraća se Japanac nakon pola sata, a Mujo stoji pred akvarijumom, blene u njega, ne trepće i lagano otvara i zatvara usta…

 

2

Otišli Mujo i Haso u neki

Otišli Mujo i Haso u neki pansion, iznajmili sobu i legli da spavaju. Međutim, Mujo se toliko rasprdi u snu, da se Haso zamalo ugušio. Šta će, uzme crevo od usisivača i jedan kraj gurne Muji u dupe, a drugi kraj proturi kroz prozor. Ujutro, kad se probudio, ugleda Muju, a ovaj sav pozeleneo u licu.
• Mujo, bolan, što s’ tako pozelenio?
• E, moj jarane, da znaš kakav sam strašan san sanj’o. Sanjam ti ja tako, da mi je crijevo ispalo. Ja se probudim, kad ono stvarno, i još mu viri kraj kroz prozor. E, da znaš kol’ko sam se namučio dok ga nisam ponovo ugur’o!

 

1

Mujo izugubio ruku u ratu a

Mujo izugubio ruku u ratu, a po završetku rata nikako da se snađe – ni za stan, ni za posao. I odluči da skoči sa 12-tog sprata svoje zgrade. Stoji on tako na simsu, kad ugleda Hasu bez obe ruke kako na ulici igra lambadu. Siđe Mujo dole i upita ga:
• ‘Ajde jarane, reci mi, kako ti to radiš. Ja, bez jedne ruke, htio sam da se ubijem, a ti nemaš ni jedne ruke, pa još igraš lambadu. Kako ti to uspijeva?
• E, jebem te mahnita, igro bi i ti, kad bi im´o gliste a nem’o ruke da se počešeš po guz’ci!

 

 

7

Ode Mujo na pecanje i peca

Ode Mujo na pecanje, i peca on tako satima kad iznenada nešto trzne. Vuče Mujo, vuče, i ulovi ajkulu. Kaže njemu ajkula:
• Ja sam čarobna ajkula, ako me pustiš ispuniću ti 3 želje!
Razmišlja Mujo, pa na kraju odluči:
• Prva je da budem najpoželjniji čovjek na svijetu.
Ajkula će:
• Nema frke! A druga?
• Da budem najbogatiji na svijetu.
Učini ajkula što joj je rečeno, i upita ga:
• A treća?
• Da mi je kurac do poda!
Na to će ajkula:
• Ma nema frke! – i odgrize mu noge.

 

 

2

Vozili se Mujo i Haso jedne

Vozili se Mujo i Haso jedne noći na motoru . Ugleda Mujo farove pa kaže Hasi:
• Vid’ sad kako ću proći između ova 2 motora!
Mujo doda gas, skrene i začuje se prasak. Odlete motor, Mujo pravo u bolnicu a Hasi skoro ništa. Dolazi Haso ujutro Muji u posetu i pita ga:
• Kako je bolan?
• Jebeno, Haso, jebeno. Al’ znaš šta? Kad ozdravim, jebat’ ću mater onom motoru između što nije upalio svijetlo!

 

 

 

 

9

Krenuo Mujo kod Hase u goste

Krenuo Mujo kod Hase u goste. Kad tamo, umesto Hasine trošne kućice stoji ogromna vila sa bazenom i tenis terenom. Na terenu igraju meč Andre Agasi i Pit Sampras. Mujo zinuo u čudu. Tu mu Haso reče da je iza kuće na potoku upecao zlatnu ribicu i ona mu je ispunila dve želje da bi je pustio. Potrči Mujo na potok, kad za njim Haso poviče:
• Pripazi bolan, malko je nagluva!
Pecao Mujo tako satima, kad napokon i on uhvati zlatnu ribicu, koja mu reče:
• Pusti me, molim te, ispuniću ti dve želje ako me pustiš!
Misli se Mujo, misli, pa reče:
• Prva mi je želja da imam vilu istu k’o Hasinu, a druga da u vili imam puno, puno, puno seksa!
Ribica se složi i on je pusti. Dolazi on kući, kad tamo vila, ista kao Hasina! On očaran, krene da otvori vrata, ali vrata zapela, pa neće nikako da se otvore. Gura on, gura, kad napokon otvori i vide da je kuća puna keksa od poda do plafona. On unezveren otrči i sve ispriča Hasi. Na to će Haso:
• Pa, jel’ bolan, šta s’ ti mislio, da sam ja tražio vrhunski tenis?!

 

4

Zanimalo Muju kako da napravi crnu

Zanimalo Muju kako da napravi crnu decu. I šeta on tako Sarajevom i sretne jednog crnog UNPROFOR-ca i pita ga:
• Ej, crnjo, kako tebi uspijeva da napraviš crnu djecu?
Pita ga crnja:
• Mujo, dal’ ti imaš možda onu stvar barem 25 centimeta?
Mujo pogleda u gaće i kaže:
• Ma nemam baš od 25 centimeta.
• A da li ima tvoj obim barem 9 centimeta?
Mujo pogleda opet i kaže:
• Ma nemam baš od 9 centimeta.
• Eto vidiš, ulazi ti svetlost!

 

 

 

 

1

Srela se 2 Bosanca pa sela

Srela se 2 Bosanca pa sela na klupu da popričaju. Pričaju oni tako dok jedan od njih ne promeni temu i kaže ovom drugom:
• Da znaš, jarane, šta mi se sinoć desilo! Vraćam se ja kući umoran s posla i odlučim da krenem liftom, kad ono između drugog i trećeg sprata lift se zaglavi, i ja tu sjedio 2 sata dok nisu došli vatrogasci.
A onaj drugi će:
• Eeeeeee bolan, nije ti to ništa. Jednom kad sam bio u robnoj kući, krenem ti ja onim pokretnim stepenicama, kad odjednom ona restrikcija. I ja ti tu sejdio 3 sata dok nije došla jebena struja!