Vicevi

 

 

 

29

Pošao Mujo u lov kad negde

Pošao Mujo u lov kad negde oko pola puta pođe da pada jak sneg tako da je bio prinuđen da se vrati kući. Kad stiže kući, uvuče se polako u krevet i tiho prošapta Fati, koja nije još bila ustala:
• Joj, napolju mećave, ne možeš očiju otvorit’!
A Fata će:
• Ja, a onaj moj budalaš otis’o u lov.

 

 

 

45

Dolazi jedna žena sa sinom u

Dolazi jedna žena sa sinom u policijsku stanicu i kaže jednom panduru:
• Želim da zaposlite mog sina, da bude policajac.
Pandur:
• Dobro gospođo a zašto želite da bude policajac?
Žena:
• Zato što je mnogo glup.
Pandur:
• Pa dobro, ali ‘ajde mi dokažite to.
Žena:
• Hajde sine, idi dole, napolje i vidi je l’ mama tamo!
Dečak ode napolje. Pandur će na to:
• E, stvarno je glup, mogao je da vidi kroz prozor.

 

 

29

Kupio Mujo dva konja ali nikako

Kupio Mujo dva konja, ali nikako da ih razlikuje, pa pozva Hasu u pomoć:
• Daj, pomaži jarane Alaha ti! Kako da ih razlikujem kad su isti?
Gleda Haso oba konja pa kaže:
• Nema druge nego da odrežeš rep jednom, pa ćeš tačno znati koji je koji.
Posluša ga Mujo, odmah odseče rep jednom, ali noću se konji potukoše i onaj bezrepi odgrize rep ovom drugom. Šta će Mujo, opet pozva Hasu i ovaj ga ponovo posavetuje:
• Pa, ako odrežeš uvo jednom, lako ćeš ih razlikovati.
Odseče Mujo uvo jednom, ali noću se konji opet potuku, pa i onaj drugi ostade bez uha. Mujo je očajan:
• Haso ti si mi jedina nada, pomaži kako znaš!
Nakon dužeg razmišljanja, Haso reče:
• Znaš šta Mujo, meni se čini da je ovaj bijeli ipak malčice viši od onog crnog…

 

 

41

Dolazi čovek u poštu na razgovor

Dolazi čovek u poštu na razgovor za posao. Službenik pita:
• Da li ste već negde radili?
• Bio sam 3 godine u vojsci.
• Imate li kakve benificije?
• Ranjen sam, odneo mi geler genitalije.
• Primljeni ste, radno vreme je od 08:00 do 16:00. Dođite sutra u 10:00.
• Rekli ste da je radno vreme od 08:00 do 16:00, zašto da ja dođem u 10:00?
• Ovo vam je državna firma. Mi do 10:00 češemo jaja, tako da nema potrebe da dolazite ranije.

 

42

Sleteo mali đavolčić u Njujork i

Sleteo mali đavolčić u Njujork i kaže:
• Ja sam mali đavolčić, imam mali koferčić i došao sam da kradem.
Ovi mu kažu:
• Ne možeš ovde da kradeš, idi u Englesku, tamo možeš da kradeš.
Otišao đavolćić u Englesku i kaže:
• Ja sam mali đavolćić, imam mali koferčić i došao sam da kradem.
Ovi njemu kažu:
• Idi u Nemačku, tamo ti se krade.
Ode đavolćić u Nemačku i kaže:
• Ja sam mali đavolćić, imam mali koferčić i došao sam da kradem.
Nemci će njemu:
• Idi u jednu malu zemlju dole na Balkanu, zove ti se Bosna, tamo ti se krade kol’ko ‘oćeš.
Doleteo đavolćić na aerodrom u Sarajevo i kaže:
• Ja sam mali đavolćić, imam mal… ma gde mi je nestao koferčić!

 

 

 

50

Dečko kaže devojci

Dečko kaže devojci:
• Znaš li da si A, B, D, E, F, G, H, J, K?
Devojka:
• Pa šta ti to znači?
• Atraktivna, briljantna, divna, elegantna, fina, glamourozna…
Devojka:
• Uhh… A šta znači ono H, J, K?
Dečko:
• Hahaha, Jesi Kurac!

 

 

20

Biznismen koji baš nije mnogo brinuo

Biznismen, koji baš nije mnogo brinuo o svojim radnicima, odluči da pred Novu godinu malo proslavi praznike. Pozvao je svog finansijskog stručnjaka i rekao mu:
• Hoću da to bude lepo, na nivou, da ne košta mnogo, da bude upadljivo i da se svi radnici provesele.
• Gazda, onda je najbolje da se obesite – savetuje ga finansijski – To neće mnogo koštati, biće na visini i upadljivo, a radnici će se sigurno proveseliti.

 

37

U tramvaju prilazi jedan muškarac drugom

U tramvaju, prilazi jedan muškarac drugom i kaže mu:
• Jebao sam ti ženu! – i produži.
Sutradan isto. Kada se to dogodilo i treći dan, muškarac došavši na posao, nazove ženu i ispriča joj uzbuđenim glasom šta mu se već više dana događa u tramvaju. I žena ga smiri:
• Ma pusti idiota, nemoj da se nerviraš, najpametnije je da ga ignorišeš pa će prestati.
Sutradan opet u tramvaju prilazi mu isti lik:
• Tužibabo jedna!

 

 

 

 

67

Zajebite više

Zajebite više! Čak Noris je samo glupi glumac… Da je stvarno Bog, došao bi sad u moju kuću i počeo bi da mi udara glavu od tastaturhafobhasdufsadjksahbdfehfiouwehrihwefiodsb849yhuiobgtuilkfash