Opšti vicevi

 

 

2

Provali lopov u kuću i počne

Provali lopov u kuću i počne da krade. Odjednom začuje glas:
• Isus te gleda…
Lopoov se okrene oko sebe, nikoga ne ugleda i zatim nastavi sa krađom. Nakon nekoliko sekundi opet čuje neki glas:
• Isus te gleda…
Kada se okrenuo i malo bolje pogledao, spazio je papagaja u kavezu, pa ga je upitao:
• Ko si ti?
• Mojsije.
A lopov će na to sa smeškom:
• Ko je bio tako glup i dao papagaju ime Mojsije:
• Isti onaj koji je dobermanu dao ime Isus.

 

13

Ulazi doktor u prvu sobu ludnice

Ulazi doktor u prvu sobu ludnice sa namerom da pusti neke pacijente. Zatiče prvog kako uspravljen u krevetu vozi formulu. Doktor mu kaže:
• Nećeš ti skoro odavde!
U drugoj sobi ista priča, vozi pacijent formulu. A u trećoj doktor zatiče pacijenta kako čita novine i sav srećan mu kaže:
• E, tebe ću da pustim!
A ovaj će tupo:
• A što baš mene?
• Ma ovi ludaci svi voze formule, nisu normalni…
A pacijent će, bacajući novine:
• Šta, već počela trka?!

 

7

Došao doktor u ludnicu da proveri

Došao doktor u ludnicu da proveri stanje pacijenata. Vidi svi skakuću i guraju se međusobno. Prilazi prvom i pita ga:
• Šta to radite?
Ovaj mu odgovara:
• Glumimo kokice!
Precrta njih doktor kao još uvek lude. Kad ugleda jednog pacijenta koji leži na podu. Pomisli da je možda taj normalan, pa prilazi njemu i pita ga:
• Šta ti radiš?
A ovaj će:
• Glumim kokice, ja sam se zalepio za šerpu!

 

 

 

 

20

Dolazi tip u restoran i naručuje

Dolazi tip u restoran i naručuje specijalitet kuće. Konobar mu nakon izvesnog vremena donosi jelo koje više liči na splačine. Gost će konobaru:
• Daj, šta si mi ovo doneo, neću da jedem ovo. Zovi mi šefa kuhinje!
• Džaba gospodine, neće ni on to da jede.

 

 

24

Ulazi čovek u prodavnicu

Ulazi čovek u prodavnicu. Unutra ga sačeka situacija – prodavačica plače i briše suze, dok se jedan drugi čovek dere na nju:
• Neću više nikad dolaziti ovamo! Idem da se žalim vlasniku, a ti ima da letiš s posla! – završi on i izleti napolje.
Sledeći čovek priđe pultu i, čim ga primeti, prodavačica obriše suze i nasmeši se:
• Izvolite?
Tada je čovek upita:
• Jeste li dobro?
• Da, hvala vam. Samo izvolite, šta želite? – kaže ona.
• Treba mi jedna koverta.
• Svakako, koje veličine? Velika, mala, srednja?
• Srednja.
• A koje boje? Plave, žute, bele, crvene, crne, zelene…
• Molim vas plavu, ali što brže jer mi se žuri na autobus!
• A koju plavu? Imamo nebesko plavu, tirkizno plavu, indigo plavu…
• Običnu plavu.
• A koji oblik? Imamo srce, kocku, trouglastu, krug…
• Običnu, četvrtastu, ali molim vas, požurite, ide mi autobus…
I donese ona plavu kovertu i kaže:
• A da vam ne treba možda markica?
• Treba, dajte jednu! – i gleda on u svoj autobus da li će krenuti.
• Za unutrašnji ili vanjski promet? – upita prodavačica.
• Unutrašnji, molim vas.
• A koju ćete? Imamo s ljudima, životinjama, slikama predela…
• Dajte životinje.
• A koje? Imamo sisavce, ptice, ribe…
• Molim vas ptice.
• Imamo grabljivice, selice…
• Molim vas grabljivice, ali brzo!!
• A imamo orla, sokola, lešinara…
• Molim vas orla…
• Imamo američkog orla, beloglavog orla…
• Beloglavog molim.
• A imamo ga kako hrani ptice, gradi gnezdo, lovi plen, leti…
• Dajte kako leti, molim vas…
• A imamo kako leti preko kanjona, reke, kroz oblake…
• Dajte bilo koje što pre…
U tom trenutku uleće tip sa početka priče i nosi govno u ruci! Baca govno prodavačici na pult i govori:
• Evo, pička ti materina!!! Za ovakvo govno mi treba WC papir!

 

 

 

 

17

U jednoj poznatoj beogradskoj firmi radio

U jednoj poznatoj beogradskoj firmi radio Pera ložač. Jednog dana dođe američka delegacija i prvo pitaju za Peru ložača. Kada je došao Pera oni se izljubiše, ispitaše se za zdravlje i odoše. Drugog dana dođe britanska delegacija i isto prvo sa Perom ložačem. Trećeg dana dođe nemačka delegacija, i sve isto. Kad šef to uvide, on pozva Peru ložača. Pera mu reče
• Jednostavno šefe, ja sam najpoznatiji čovek na svetu.
Šev mu reče da je nemoguće da ga i Papa poznaje. Pera predloži da se klade da ga poznaje. Kladiše se oni u 500 dolara i odleteše prvim avionom za Italiju. Kada su došli pred Papinu rezidenciju, Pera uđe, i posle nekoliko minuta izlazi sa Papom na balkon. Vidi Pera kako šef razgovara sa nekim čovekom i kako pada u nesviest. Misleći da je zbog opklade, Pera siđe sa balkona i reče:
• Šefe, ne brinite, ništa ne treba da mi se plati!
• Ma nije zbog toga, nego ovaj Italijan me je upitao: “Ko je onaj gore sa belom kapicom što stoji sa Perom ložačem?”

 

 

 

3

Svađaju se muž i žena

Svađaju se muž i žena. Žena viče:
• Ti si nesposoban, majka ti je nesposobna, cela ti je porodica nesposobna! Na takmičenju u nesposobnosti zauzeo bi drugo mesto!
• Drugo?? A zašto ne prvo?! – upita muž.
• Zato što si nesposoban!