Opšti vicevi

 

 

 

13

Javili na radio stanici u nekom

Javili na radio stanici u nekom malom mestu da su vanzemaljci sleteli na zemlju, i dali njihov opis: mali, buljavi, zeleni i ništa ne pričaju. Otišao jedan seljak u šumu da naseče drva za potpalu, kad ugleda nešto pored drveta. Priđe bliže i vidi nešto malo, zeleno, buljavo, pa kaže uplašeno:
• Ja sam seljak, ja prvo orem, pa sejem, onda žanjem…
Malo zeleno ništa. Seljak to ponovi, malo zeleno opet ništa. Seljak ponovi malo glasnije, ali opet ništa. Krene seljak da ponavlja opet isto, ali u pola rečenice malo zeleno ga prekine:
• Ja sam drvoseča, prvo serem, pa ću da ti jebem mater!

 

 

9

Ulazi čovek u restoran i naručuje

Ulazi čovek u restoran i naručuje teleću čorbu. Kelner donese čorbu i ode. Čovek zbunjeno promeša kašikom po tanjiru i pozva kelnera:
• Kelner, molim vas…
Kelner dođe i čovek počne da mu objašnjava kako u svojoj telećoj čorbi nema ni malo mesa.
• Ne znam ja ništa! – odgovori kelner. – Evo, pozvaću šefa kuhinje pa vidite s njim.
Dođe šef i čovek zavapi:
• Dobro bre, šefe, u ovoj mojoj telećoj čorbi nema ni grama teletine!
A šef će:
• Dobro, čoveče, jesi li bio ti u vojsci?
• Jesam.
• A jesi li jeo vojnički pasulj?
• Jesam…
• Pa, jel’ u njemu ima vojnika?

 

6

Došao Srbin u Ameriku

Došao Srbin u Ameriku. Šetajući tako ugleda jednu visoku zgradu i odluči da se popne na vrh, da vidi šta ima tamo. Kada se popeo ugleda jedan lep kafić, sedne za šank i naruči viski. Čovek koji je pored njega već cirkao pita ga da se klade da će ovaj skočiti sa zgrade i da će ostati živ. Srbin naravno pristane. Skoči Amerikanac sa zgrade, kad eto ga za 5 minuta gore, i tako uzme pare Srbinu. Predloži mu Amerikanac da i on proba. Pomisli Srbin: “Kada je ovaj mogao, mogu i ja”. Tako i on skoči ali pogine. Na to će konobar, koji je sve to gledao:
• Jao, Supermene, al’ si ti loš kada popiješ…

 

 

14

Prodavac službenica i direktor jedne kompanije

Prodavac, službenica i direktor jedne kompanije odoše zajedno na ručak i na stolu u restoranu zateknu staru uljanu lampu. Protrljaše je, a iz lampe izađe duh u oblačku dima i reče:
• Obično ispunjavam 3 želje osobi koja me oslobodi, ali sada ću napraviti izuzetak, svakom od vas troje ću ispuniti po jednu.
• Prvo meni! – skoči službenica – Želim da budem na Karibima, da vozim gliser i da me ne interesuje ništa na svetu.
“Puf”, i ona nestade. Prodavac, u čudu, reče:
• Ja sam sledeći! Ja sam sledeći! Želim da sam na Tahitiju, da ležim na plaži sa mojom ličnom maserkom i da zauvek budem okružen pinakoladom i ljubavlju svog života.
“Puf”, i on nestade.
• Ti si na redu. – reče duh direktoru.
A direktor reče:
• Želim da se ovo dvoje posle ručka vrate u kancelariju.

Pouka priče: Uvek pusti šefa da govori prvi.

 

 

15

Dolazi otac kod sina i odlučno

Dolazi otac kod sina i odlučno mu saopštava:
• Želim da oženiš devojku po mom izboru!
• Ne, sam ću odabrati ženu svog života.
• Ali ta devojka je kćerka Bila Gejtsa!
• Opa! U tom slučaju dogovoreno!
Nakon toga, otac odlazi do Bila Gejtsa, i kaže mu:
• Imam idealnog muža za vašu kćerku.
• Ali moja kćerka je previše mlada za udaju!
• Ali taj mladi muškarac je potpredsednik Svetske banke!
• Opa! U tom slučaju dogovoreno!
Na kraju, otac odlazi u posetu predsedniku Svetske banke, pa kaže:
• Imam jednog mladog muškarca kojeg bi preporučio za potpredsednika.
• Žao mi je, već imam više potpredsednika nego što će mi ikada zatrebati.
• Ali taj mladi muškarac je oženjen za kćerku Bila Gejtsa!
• Opa! U tom slučaju dogovoreno!

 

4

Prilikom posete psihijatrijskoj bolnici jedan posetilac

Prilikom posete psihijatrijskoj bolnici jedan posetilac pita direktora bolnice:
• Kako odlučujete koga ćete primiti u bolnicu na lečenje?
• Vrlo jednostavno, – odgovori direktor – stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu kašičicu, čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način.
• Aha, razumem, onaj koji je normalan počeće da vadi vodu pomoću kante.
• Ne, onaj koji je normalan izvuče čep sa dna kade. Želite li sobu sa balkonom ili bez?

 

6

Žena čita jutarnje novine i dobacuje

Žena čita jutarnje novine i dobacuje mužu:
• Pogledaj, dragi. Upravo čitam članak o čoveku koji je menjao svoju ženu za sezonsku kartu svog omiljenog fudbalskog kluba. Ti ne bi uradio tako nešto, zar ne?
• Naravno da ne bih! – odgovori muž. – Sezona je skoro gotova.

 

18

Žena obavlja dnevnu kupovinu u lokalnoj

Žena obavlja dnevnu kupovinu u lokalnoj prodavnici. Kupila je:
– 2 litra mleka sa 2% masnoće
– Kutiju jaja
– Litar soka od narandže
– Glavicu zelene salate
– 250g kafe
– Pola kile mesa
Dok je istovarala kupljene stvari iz kolica i stavljala ih na pokretnu traku, jedan alkoholičar je stajao odmah iza nje i pažljivo je posmatrao. Dok je kasirka ukucavala cene, alkoholičar diskretno primeti:
• Cenim da nisi udata.
Žena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom jedne pijanice, jer, zaista je bila neudata. Okrene se i pogleda svih 6 stvari na traci, ali nije primetila ništa neobično, ništa što bi moglo odati njeno bračno stanje. Kad ju je konačno znatiželja nadvladala, kaže:
• Znate šta, potpuno ste u pravu. Ali kako ste to mogli da znate sa takvom sigurnošću?
• Ma ružna si, eto kako!

 

 

 

 

 

 

 

 

4

Dogovaraju se carinici šta kupiti kolegi

Dogovaraju se carinici šta kupiti kolegi za svadbeni poklon, pa jedan predlaže:
• Da mu kupimo kožnu garnituru?
• Malo je! – ostali će u glas.
• Da mu kupimo automobil?
• Malo je!
• Da mu kupimo stan?
• Malo je!
• A da ga pustimo da radi jednu smenu sam?
• E to je previše!