Opšti vicevi

 

 

 

7

Jedno istraživanje je pokazalo da se

Jedno istraživanje je pokazalo da se nezaposleni jludi od sportova najviše zanimaju za košarku.
Socijalni radnici i volonteri se najviše zanimaju za kuglanje.
Radnici na traci se najviše zanimaju za fudbal.
Nadzornici se najviše zanimaju za tenis.
Direktori i menadžeri se najviše zanimaju za golf.
Zaključak: Što si na višem položaju to su ti loptice manje.

 

 

 

 

 

22

Putnički brod prolazi pored malog pustog

Putnički brod prolazi pored malog, pustog ostrva usred Tihog okeana. Svi putnici s broda ugledaju na ostrvu čoveka duge brade kako skače, urla i maše iz sve snage.
• Ko je ono na ostrvu? – pita jedan od putnika kapetana.
• Nemam pojma, – kaže kapetan – ali svake godine kad prolazimo on skroz poludi!

 

16

Gusar sedi u krčmi i pije

Gusar sedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar upita:
• Kako ste dobili tu drvenu nogu?
• Jednog dana sam plivao pored broda, naišla je ajkula i odgrizla mi nogu.
• A, kako ste dobili tu kuku na ruci?
• U napadu na jedan brod mi je odsečena.
• A kako ste dobili taj povez preko oka?
• Gledao sam galeba kako leti i on mi se iskenj’o u oko.
Krčmar sav zbunjen:
• Pa, zar se od toga može izgubiti oko?
• Ne, ali to mi je bio prvi dan sa kukom.

 

 

 

5

Pita muž ženu

Pita muž ženu:
• Draga, hajde da se igramo Velikog brata?
• Nemam sad vremena, moram kod frizera. – odgovara zena.
Drugi dan isto:
• Draga, hajde da se igramo Velikog brata?
• Ne mogu danas, idem u solarijum.
Prolazili su dani, muž je bio uporan da se igra Velikog brata, ali žena je konstantno odbijala. Jednog dana ista priča:
• Draga, hajde da se igramo Velikog brata? – pita je on.
• ‘Ajde, kad si toliko dosadan…
• Ženo, govori ti Veliki brat, imaš 10 sekundi da napustiš kuću!

 

 

20

Tri žene igrale golf jednog lepog

Tri žene igrale golf jednog lepog nedeljnog prepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna, pa njena loptica odleti u šumu. Ode ona da je potraži, i umesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
• Oslobodi me, – reče žaba – i ispuniću ti 3 želje.
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na šta žaba kaže:
• Hvala ti, ali zaboravila sam nešto da ti napomenem. Sve što poželiš, tvoj muž će dobiti 10 puta bolje.
• Nemam ništa protiv. – bila je zadovoljna žena.
Njena prva želja bila je da postane najlepša žena na svetu.
• Ali, jesi li ti svesna – upozori je žaba – da će tvoj muž postati naj, naj, najljepši muškarac na svetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati.
• Nema problema. Pa ja ću biti najlepša žena na svetu i on će videti samo mene!
I tako žena postade najlepša na svetu. Posle toga poželi da postane najbogatija.
• Ali to će tvog muža učiniti 10 puta bogatijim od tebe.
• To mi uopšte ne smeta, ono što je njegovo i moje je. – odgovori žena.
I tako žena postade najbogatija na svetu.
• A šta je tvoja poslednja želja? – upita žaba.
• Želim da dobijem lagani srčani udar!

Pouka priče: Žene su veoma inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima!

Napomena: Ako si žensko, ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osećaj se superiorno!

Ako si muškarac: Muž je imao 10 puta lakši srčani udar! Pouka priče je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih neka tako misle i uživajmo u spektaklu.

P.S. Ako si žensko i još čitaš, ovo je dokaz da žene nikad ne slušaju!

 

8

Igraju Aristotel Paskal i Njutn žmurke

Igraju Aristotel, Paskal i Njutn žmurke. Ispadne da prvi žmuri Aristotel. Broji on, Paskal ode i dobro se sakrije, a Njutn nacrta na zemlji kvadrat 1×1 m i stane u njega. Završi Aristotel sa brojanjem, okrene se i vidi Njutna:
• Pu Njutn!
A Njutn će:
• Nisam to ja, Njutn na kvadrat je Paskal.

 

4

Otvorio neki čovek kafanu pa uzeo

Otvorio neki čovek kafanu, pa uzeo jednog klinca da ide po kafani i da se na sav glas dere: “2 špricera, 10 ćevapa, 3 pljeskavice…”, ne bi li tako namamio goste u praznu kafanu. Dečko tako vikao 3 dana, ali od gostiju ni traga ni glasa. Izađe, sada već, zabrinuti gazda na vrata kafane, a klinac se zaleti i iz sve snage ga šutne u dupe.
• Ko me to udari?! – dreknu gazda na dečka.
• Nemam pojma gazda, vidiš kakva je gužva!

 

8

Vozi Crvenkapa šumom bicikl kad odjednom

Vozi Crvenkapa šumom bicikl, kad odjednom – otpadne joj pedala, a ona će:
• Vuče, vuče, brzo popravljaj, propade bajka!
Vuk dotrči, uzme švajs aparat i zavari pedalu. Vozi ona dalje, i joj otpadne i druga pedala, a ona vikne:
• Vuče, vuče, brzo popravljaj, propade bajka!
Vuk opet dotrči, uzme švajs aparat i zavari i drugu pedalu. Vozi ona dalje, pa puče volan, pa vikne u sav glas:
• Vuče, vuče, brzo, propade bajka!
Vuk iznerviran dotrči, zavari i to, zatim otrči prečicom do kuće i pojede babu. Utom dolazi Crvenkapa:
• Joj bako, što imaš velike ruke?
• To je da te bolje zagrlim.
• Joj bako, što imaš velike crvene oči?
• Kako ne bi bile kad sam vario ceo dan…

 

 

7

Dva najbolja druga se razočaraju u

Dva najbolja druga se razočaraju u žene i odluče da nikada više i ne pomisle na njih. Da bi to ispoštovali, dogovore se da godinu dana provedu na Aljasci. Odu u prodavnicu i kažu:
• Pošto moj drug i ja idemo na Aljasku, dajte nam svega što je potrebno za godinu dana.
• U redu, tu imate hranu, gorivo, šatore… i po jednu dasku.
• Kakvu sad dasku?
• Pa, znate, pošto ćete tamo biti sami godinu dana, daska sa rupom može da posluži…
• Ne! Ja i ortak smo se odrekli žena jednom za svagda! Ne trebaju nam nikakve smrdljive daske!
• Znate šta, ipak vi uzmite te daske pa mi ih, ako vam ne zatrebaju, za godinu dana vratite.
• Dobro, ‘ajde.
Nakon godinu dana, tip se vraća po nove zalihe, ali ovaj put bez prijatelja.
• Dajte mi zalihe za godinu dana na Aljasci.
• Čekajte, vi ste bili ovde pre godinu dana?
• Da.
• A gde vam je drug?
• Zaklao sam ga.
• Uh… A zašto?!
• Uhvatio sam ga da spava sa mojom daskom!

 

 

26

Sastanak u klubu ljubitelja viceva

Sastanak u klubu ljubitelja viceva. Svi vicevi su katalogizirani pod brojevima i stari članovi ih znaju napamet. Jedan od članova priča vic:
• Pedeset i jedan!
Svi se smeju. Ustaje drugi član:
• Dvadeset i osam!
Grohotan smeh. Sastanku prvi put prisustvuje jedan novi član. Videći kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica, odluči da proba i on:
• Osamnaest!
Tajac, niko se ne smeje. Jedan od starijih članova mu priđe i tiho mu se obrati:
• Kolega, nije važno kakav je vic, važno je kako se ispriča.