Erotski vicevi

 

 

10

Dugo godina jedna žena sa sela

Dugo godina jedna žena sa sela nije mogla da zatrudni sa svojim mužem. Žalila se svima dok nije čula kako u Beogradu ima neki čovek koji pravi decu kao od šale i sva liče na Zdravka Čolića. Krene ona tako u Beograd, pronađe adresu i zakuca na vrata stana. Vrata joj otvori ogroman crnac, dva sa dva, kao ormar… Objasni ona zašto je došla, a on je onako u hodniku obori, kresne i pošalje kući u selo. Posle 9 meseci ona rodi dete. Mali pljunuti Zdravko Čolić. Čim je progovorio, zapevao je: “Gori Vatra”, “April u Beogradu”… Ona od silne radosti ne zna šta će, pa poželi još jedno dete, isto takvo. Ode do onog crnca i sa vrata ga pita:
• Ništa ne razumem! Ti si crnac, a sva deca liče na Zdravka Čolića?
• Sad ću da ti objasnim. Majka mi obožava Zdravka, žena za njim luduje, tašta mu sliku nosi u novčaniku, ćerka je celu sobu oblepila njegovim slikama… Zato mi je pun kurac Zdravka Čolića!

 

12

Dosadilo jednoj ženi da svako veče

Dosadilo jednoj ženi da svako veče provodi pred televizorom u kući sa mužem, pa reši da nešto promeni. Jednog popodneva predloži mužu da zajedno odu u pozorište. Razmisli muž na trenutak, ne ide mu se, pa predloži ženi da ona ode sama. Ona tako i učini. Ode. Vrati se jako kasno kući, a muž bulji u ekran. Ona će njemu:
• Vratila se ja.
• I, kako je bilo?
• Pa šta znam. Došla sam na vreme, pronašla svoje mesto i sela. Pored mene je sedeo neki muškarac. Pogasiše se svetla, počne predstava, a on mene uhvati za ruku…
• I?
• Poljubi me on, pa poljubim ja njega, mislim tako treba.
• I?
• Posle on mene uhvati za onu stvar, pa uhvatim i ja njega.
• Ma ne zanima me to, nego kakav je bio komad?
• Dva puta veći od tvoga.

 

 

 

16

Radnik u fabrici za preradu povrća

Radnik u fabrici za preradu povrća ispoveda se svom psihijatru:
• Doktore, opsednut sam time da ga uguram u sekačicu krastavaca, danonoćno mislim samo o tome.
• To nikako ne smete pokušati, morate se izboriti protiv te opsesije… – održi mu psihijatar duže predavanje.
Nakon par dana radnik opet dolazi kod psihijatra i kaže:
• Gurnuo sam ga do kraja!
Doktor skoči:
• Pobogu, čoveče, i šta se desilo?!
• Ništa, šef nas oboje otpustio.

 

 

6

Jedan dan na vrata ugledne gospođe

Jedan dan na vrata ugledne gospođe neko zazvoni i ona otvori vrata. Ispred vrata je stajao uglađeni gospodin, koji reče:
• Dobro jutro.
• Dobro jutro. – odgovori gospođa.
• Imate li vi pičku?
Gospođa mu uvređeno zalupi vrata pred nosom. Sutra, u isto vreme, potpuno ista slika. Kad se gospođin muž vratio s posla tog dana, ona mu ispriča šta joj se dešavalo prethodna 2 dana.
• Ne uznemiravaj se, sutra neću ići na posao, sakriću se iza vrata, pa ako ponovo dođe da pita imaš li pičku, ti kaži da imaš, a ako nešto pokuša ja ću se pojaviti. I tako bi. Ponovo u isto vreme neko zazvoni na vrata. Gospođa otvori, a onaj isti gospodin ponovo mirno upita:
• Imate li vi pičku?
• Imam. – reče gospođa.
• E, onda je dajte onom svom majmunu, da ne jebe više moju ženu na poslu!

 

7

Pošli Milojko i Milojka u šetnju

Pošli Milojko i Milojka u šetnju, a majka Milojku posavetuje da pripazi malo, da nikako ne sedne ili ne legne negde, jer će je Milojko iskoristiti. Idu oni tako, kad će Milojko:
• Milojka, da sednemo malo?
• Jok, rekla mi mama da ne smem.
Idu oni još malo dalje.
• Milojka, vid’ zelena trava, da prilegnemo malo?
• Jok, ne smem ni to.
Misli Milojko, pa će odjednom:
• Milojka, da čučnemo?
“Što da ne” – pomisli Milojka, mama ionako nije rekla da to može da škodi. Čučnu oni, a Milojko je odmah uhvati za nogu:
• Milojka, ti ne nosiš čarape?
• Jok, ne nosim.
Milojko se okuraži i krene još dalje:
• Milojka, pa ti ni gaće ne nosiš?!
• Jok, ne nosim.
Krene Milojko još dalje, pa se skameni:
• Miloka, jebem ti Boga, pa ti si muško!!!
• Jok, serem.

 

 

 

 

6

Igraju u kolu Milojko i Milojka

Igraju u kolu Milojko i Milojka. Kada se približio Milojki, Milojko joj šapne:
• Jel’ bre, Milojka, o’š se jebeš?
Kolo okrene jedan krug, pa Milojka odgovori:
• Ne mogu.
• Što, bre, ne možeš?!
• K’o prvo, nevina sam, a drugo, posle jebanja me stalno boli glava.

 

 

6

Došla časna sestra kod ginekologa na

Došla časna sestra kod ginekologa na redovan pregled. Nakon kratkog pregleda, doktor joj reče:
• Sestro, pa vi ste trudni!
• To je nemoguće! Jeste li sigurni u vašu dijagnozu!?
• Da Sestro, vi ste u četvrtom mesecu trudnoće!
Rasrđena i ljuta, časna sestra se brže-bolje vrati u samostan, uleti u menzu gde obeduju monarsi i ljutito se prodere:
• Ko je od vas drkao po svećama?!

 

 

7

Došle časne sestre kod velečasnog da

Došle časne sestre kod velečasnog da se ispovede. Kaže prva:
• Velečasni, ja sam ga pipnula prstom.
A velečasni će na to:
• Odmah operi prst u svetoj vodi!
Druga kaže:
• Ja sam ga držala u ruci.
Velečasni odgovori:
• Odmah operi ruku u svetoj vodi!
A treća će:
• Mogu li ja da isperem usta dok ova nije umočila guzicu?!

 

11

Krenuo Adam da pojebe Evu ali

Krenuo Adam da pojebe Evu, ali joj kaže da ne može jer nema dlaka. Ona prasne u plač i ode kod Boga, a Bog joj kaže:
• Ništa se ti ne brini, samo nađi majmuna, otkini mu dlake sa guzice, stavi ih dole i sve će biti OK.
Tako i bi. I od tad majmun ima ćelavu guzicu. Došla Eva kod Adama, a Adam opet ne može jer nema rupicu. A ona opet u plač, pa kod Boga, a Bog joj kaže:
• Nemoj da brineš, samo nađi detlića i on će ti napraviti rupicu.
Tako i bi. I od tad detlić ima crveni čuperak. Dođe ona ponovo kod Adama. Adam krene, pa zastane i kaže joj:
• Suva si, ne mogu…
Ona kod Boga, a Bog će:
• Samo ti uzmi ribicu i stavi je dole.
Tako i bi. I od tada se ne zna da li riba smrdi na pičku ili pička na ribu.

 

6

Šeta baba ulicom i ugleda veliki

Šeta baba ulicom i ugleda veliki natpis “Jebemo sve pičke (bez obzira na starost)”. Pa, sva znatiželjna, svrati da se uveri da li je to stvarno tako.
• Je li momčino, jebete li i ovako stare babe? – upita ona momka na recepciji.
Momak se srdačno nasmeja:
• Svakako, samo, šta vas konkretno interesuje? Mi nudimo po ovom cenovniku: 100 evra za jebačinu u krevetu, 50 evra na kauču i 25 evra na podu.
Baba daje 100 evra, a momak će:
• Pravi izbor, bako, znači – krevet!
A baba će na to:
• Ne, ne, sinko, baka će 4 puta na podu.

 

 

5

Jedan keramičar pravo sa grdilišta ode

Jedan keramičar pravo sa grdilišta ode u javnu kuću. Došavši, zatraži da mu dovedu najcrnju crnkinju koju imaju. Dovedoše mu je i on sa njom ode u sobu i naredi joj da se skine i naguzi. Naguzi se ona, a on gleda, gleda i gleda. Posle 10-ak minuta keramičar ustade i reče:
• Da platim.
Ona mu naplati pa pošto joj ništa nije bilo jasno, upita:
• Je li, u čemu je štos, samo gledaš i ništa ne radiš?
• Ma, hteo sam samo da vidim kako se slažu crne pločice i bordo fuga. – odgovori keramičar.