Erotski vicevi

 

 

 

133

Vreme starog Egipta dolaze mali Egipćani

Vreme starog Egipta, dolaze mali Egipćani u školu i učiteljica im kaže:
• Deco, izvadite papirus, radimo diktat.
Mali Egipćani izvade papirus i učiteljica počne:
• A sad pišite: Naš bog Amon-Ra je jako prepotentan…
Tada jedna mala Egipćanka digne ruku:
• Izvinite učiteljice, ja sam bila bolesna prošle nedelje, ne znam da li se “prepotentan” piše sa dva ili tri kurca?

 

 

183

Tip se žalio gazdi da ga

Tip se žalio gazdi da ga boli glava za vreme radnog vremena, i šef mu kaže:
• Mene kad boli glava na poslu, ja odem svojoj kući da mi žena popuši. Nakon toga me prođe, vratim se i sve bude ok, probaj i ti!
I nakon nekog vremena, dolazi tip kod gazde i kaže:
• Gazda, svaka vam čast, spasili ste me! Glava me više ne boli, baš se super osećam, i baš mi se sviđa vaša kuća.

 

268

Dolazi Čak Noris u banku sperme

Dolazi Čak Noris u banku sperme i sestra mu kaže:
• U redu, izvolite čašicu.
• Ma kakva čaša, daj ti meni teglu!
• U redu… – odgovara uplašena sestra.
Čak uze teglu i ode u kabinu. Čuje se buka, krici, dranje, Čak otvara vrata i viče:
• Sestrooo, daj peškir!
Sestra dotrči sa peškirom. On se vrati u kabinu, i opet se nastavlja galama. Otvara Čak vrata:
• Sestrooo, daj mokar peškir!
Sestra mu donese, Čak se vrati u kabinu i tada počne najgore dranje do sada. Sestre se skupile oko kabine, a Čak Noris istrčava napolje skroz znojav i kaže:
• U jebote, ko je ovako stegao ovu teglu!?

 

192

Dolazi čovek kod doktora i kaže

Dolazi čovek kod doktora i kaže:
• Doktore pomozite, ne mogu da se obuzdam u seksu!
• Koliko puta dnevno vodite ljubav sa suprugom?
• Dva puta.
• Pa, dobro, to i nije mnogo?
• Pa i nije doktore, ali ja to dva puta istog dana radim i sa sekretaricom!
• Au, pa to je stvarno previše…
• Ali to nije sve, ja to dvaput radim i sa prostitutkama!
• Ovo je prevršilo svaku meru. Ne znam šta da vam kažem, ali moraćete da uzmete stvar u svoje ruke!
• I to doktore isto radim dva puta!

 

283

Otac je stigao kući nešto pre

Otac je stigao kući nešto pre ručka i na ulici ispred kuće zatekne sina kako se igra sa loptom. Oduševljen njegovom igrom i sam počne šutirati loptu sa malim. Posle izvesnog vremena, mali stane i zapita tatu:
• Tata, a koliko su tebi dali čika Mile i mama da se igraš dok su oni gore?

 

 

113

Priča muž ženi

Priča muž ženi:
• Zamisli šta se desilo juče. Vratio se moj kolega Mile kući ranije sa posla i zatekao ženu sa ljubavnikom u krevetu, pa od silnog uzbuđenja dobio infarkt.
A žena će:
• To tebi ne može da se desi. Ti imaš jako srce.

 

 

 

 

 

150

Sprovodila televizija anketu o seksu na

Sprovodila televizija anketu o seksu na selu, pa između ostalih i dedu Milutina pitali na ovu temu.
• E, vidiš sinko, prošle godine u’ranim ja svinje, a cena mala, prop’o sam načisto. Ove godine rešim da ih ne gajim, kad ono cena do nebesa…
• Ali, tajo, ne pitaju oni tebe o svinjama već o seksu – oglasi se snajka.
• More, snajka, ja pričam šta mene jebe, a ti pričaj šta tebe jebe kad te budu pitali.

 

 

168

Prodaje žena jaja na pijaci

Prodaje žena jaja na pijaci. Ona prodaje za 10 dinara, a sve ostale žene za 5. Kažu joj ostale:
• Aman ženska glavo, šta ti je! Pa ništa nećeš prodati!
• ‘Ću sačekam, ne žurim nigde. – odgovori ona.
Negde uveče, pred zatvaranje pijace, dolazi jedan otmen čovek, prilazi ženi i kaže da mu hitno treba 100 komada jaja, ne pita za cenu. Žena mu odgovori da ima, a on je zamoli da mu donese ta jaja kući.
• ‘Ću donesem, ne žurim nigde.
Odnese ona tako jaja kod čoveka, a on je pita da li hoće da uđe.
• ‘Ću da uđem, ne žurim nigde.
Ponudi joj on klopu, ona kaže:
• Može, ne žurim nigde.
Nakon klope on joj ponudi piće, a ona kaže:
• ‘Oću piće, ne žurim nigde.
Imaju oni i seks nakon svega toga.
• Kako je bilo? – upita gospodin.
• Bilo je odlično! Sutra, kad budem pričala ostalima na pijaci da sam prodala 100 komada jaja po skupljoj ceni, klopala, pila i imala 3 puta seks, ima svi da mi zavide! – odgovori ona ponosno.
• Ali, gospođo, mi smo samo jednom imali seks. – kaže on.
• ‘Će sačekam, ne žurim nigde.

 

244

Nekoliko žena doputovalo na odmor i

Nekoliko žena doputovalo na odmor i ulazi u hotel na čijim vratima piše “Samo za žene”. Na recepciji je simpatičan momak koji im objašnjava:
• Hotel ima 5 spratova. Idite sprat po sprat naviše i izaberite onaj koji vam odgovara i sobe na njemu. Ali samo da znate – kad pređete na viši sprat, ne možete dobiti sobe na nižim spratovima.
Krenu žene uz stepenice i na prvom spratu stoji natpis:
“Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i tankim”.
Ha, kažu one i krenu dalje. Na drugom spratu natpis:
“Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i debelim”.
Zaključe one da stvari idu na bolje, pa krenu dalje. Na trećem spratu natpis:
“Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i tankim”.
Još bolje, ali krenu one ipak na četvrti sprat, gde naiđu na natpis:
“Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i debelim”.
Tu se žene oduševe i počnu da pogađaju kakva ih lepota čeka na poslednjem spratu. Popnu se tamo i naiđu na natpis:
“Na ovom spratu uopšte nema muškaraca. On je podignut samo kao dokaz da je ženu nemoguće zadovoljiti”.