Erotski vicevi

 

 

 

 

19

Čovek mora da ode na dug

Čovek mora da ode na dug poslovni put i neće ga biti dve nedelje. Pa hoće nešto da kupi svojoj ženi da se zabavlja dok njega nema. Ode on u prodavnicu seksi igračaka, i odmah sa vrata kaže prodavačici:
• Idem na poslovno putovanje, neće me biti dve nedelje, pa tražim nešto da kupim svojoj ženi da se zabavlja za to vreme.
A prodavačica će:
• Imamo razne vrste vibratora i sličnih stvarčica, ali nešto što bi moglo da zabavlja ženu dve nedelje, bojim se da nemamo. Osim možda…
• Reci, reci!
• Inače to ne pokazujem, ali evo, imamo Vudu kurac.
• A šta je to ”Vudu kurac”?
Prodavačica izvadi neku kutiju i otvori je. A čovek odmahne rukom:
• Ah, jaka stvar! Izgleda kao svaki drugi kurac u ovoj prodavnici.
• Da, ali još niste videli šta radi. Vudu kurac – vrata! – reče prodavačica.
Kad Vudu kurac sam izleti iz kutije i počne da jebe bravu. Prodavačica će:
• Vudu kurac – nazad u kutiju!
I on se vrati u kutiju.
• Oh, super! Kupujem! – reče čovek, kupi to i potrči kući.
Kada je stigao kući, kaže svojoj ženi:
• Hej, dušo, ja moram na poslovni put i neće me biti dve nedelje, pa sam ti doneo nešto da se zabaviš za to vreme.
On izvadi kutiju i pokaže ”spravicu”.
• A šta je to? – upita žena.
• To je Vudu kurac! Sve što ti treba da uradiš jeste da kažeš ”Vudu kurac – moja pička”.
• Okej. Vudu kurac – moja pička.
Tada Vudu kurac iskoči i počne da je jebe, i čovek ode na put. Prođe jedan dan, a Vudu kurac i dalje radi zadatu radnju, i žena ne zna šta da učini. Odluči ona da se odveze do bolnice, međutim, Vudu kurac joj je smetao dok je vozila i krivudala je autom po obe kolovozne trake. Ubrzo potom je zaustavi policajac, i pita je:
• Gospođo, koliko ste vi popili?!
• Ma, nisam nista popila… To je zbog Vudu kurca koji me jebe, a ne mogu ništa učiniti da prestane.
• Da, da. Vudu kurac moj šupak!

 

23

Dolazi čovek umoran kući sa posla

Dolazi čovek, umoran, kući sa posla i tu zatiče svog kuma. Uz sumnju da ga žena vara sa njim, krene da ga zapitkuje uz kiseli osmeh:
• Kume, pa ti si kod mene?
• Pa, jesam.
• Šta ima novo, kume?
• Ništa posebno…
• Kako su tvoji?
• Dobro su.
• Kako ti je na poslu?
• Odlično.
• A, kume, jel’ jebeš ti nešto?
• Pa, tu i tamo…
• Pa onda idi tamo, pizda ti materina!!!

 

 

6

Bio jedan čovek koji je imao

Bio jedan čovek koji je imao veoma tanak glas. Ode on kod doktora i kaže mu kakav problem ima, a doktor mu reče:
• Uzmi onu stvar od magarca i stavi ga sebi u guzicu.
Čovek uradi tako, ode kući i kaže ženi grubim glasom:
• Draga, slušaj kakav glas imam!
Uveče legnu oni u krevet i ujutru nema žene, nema one stvari. Ode on u kuhinju i pita ženu svojim prirodnim, tankim glasićem:
• Draga, gde je ono što stavljam u guzicu?
• Nemam pojma! – žena će grubo.

 

15

Žena se mnogo švalerisala ali je

Žena se mnogo švalerisala ali je muž nikada nije uhvatio. Jednog dana zove on nju dok je trebala da bude na poslu, i sazna da je hitno otišla u selo jer joj je umrla baba koju je ona obožavala. Nije je bilo 2 dana, i kada se vratila nazad, pita je muž:
• Gde si ti sve ovo vreme?!
A ona mu odgovara:
• Umrla mi baba, pa sam bila na sahrani.
• Što se nisi odmah vratila?
• Ma, pobegao mi voz.
• Što nisi uzela autobus?
• I on mi je pobegao.
• Što nisi stopirala nekog?
• Pa jedva da je jedan stao. Kaže mi ili da pevam ili da mu popušim.
• I, šta si pevala?
• Pa u žalosti sam, kako da pevam?

 

 

 

 

 

9

Bili muž i žena 20 godina

Bili muž i žena 20 godina u braku i kad god bi se guzili, muž je tražio da se ugasi svetlo. I posle 20 godina dopizdi ženi da gasi svetlo, pa prilikom kresanja, kad je bilo najlepše, upali ona sijalicu da vidi zašto njen muž hoće mrak. Kad je pogledala u svog muža videla je da on koristi vibrator a ne onu stvar. Sva u besu ona mu reče:
• Kako si mogao sve ove godine da me lažeš, gade impotentni?!
A muž će na to:
• Ja ću tebi da objasnim sve oko korišćenja vibratora, ali ti meni objasni odakle nam četvoro dece?!

 

11

Mladić i devojka odluče da se

Mladić i devojka odluče da se kresnu na drvetu. Krešu se oni, kad, odjednom, puče grana. Kad su se stropoštali na zemlju, začu se devojčino zapomaganje:
• Jaooooj, moji bubrezi, moji organi…
Na to se nadoveza i mladićevo zapomaganje:
• Jaoooj, tvoji bubrezi, tvoji organi, a moja muda ostadoše na grani!

 

17

Sedi momak u kupeu a nasuprot

Sedi momak u kupeu, a nasuprot njega sedi veoma zgodna žena. Momak ne skida oči s nje. Kada je to shvatila, žena raširi noge i pokaže mu onu stvar. Momak ostane da blene širom otvorenih usta, a žena ga pita:
• Da li ti se sviđa?
• Aha… – smeška se on.
• Hoćeš li da ti namigne?
• Aha…
I ona ponovo raširi noge i ”namigne mu”. Momak ne veruje svojim očima.
• Hoćeš li da ti pošalje poljubac?
• Aha…
Ona opet raširi noge, ali ovoga puta mu ”pošalje poljubac”. Ovaj skoro u nesvesti, a ona će:
• Želiš li da sedneš pored mene?
Momak bez reči odmah ustane i sedne pored nje. Ona će ponovo:
• Da li želiš da gurneš 2 prsta u nju?
A momak će iznenađeno:
• Ne seri da može da zviždi?!

 

 

 

 

 

 

10

Hteo mladić da ženi samo nevinu

Hteo mladić da ženi samo nevinu devojku. Kada je našao pravu, posle nekog vremena zaprosi je i ona pristane. Ode ta devojka kod svoje majke pa joj govori:
• Mama, rekla sam dečku da sam nevina ali nisam, sta da radim?
• Ništa ti ne brini kćeri. Kad budeš sa njim spavala stavi jabuku u pizdu i sve će biti u redu, neće on ništa primetiti.
Tako je i bilo, devojka stavila jabuku, a dečko ništa nije primetio. Kad su završili posao, devojka izvadi jabuku i stavi je na sto. Ujutru kad se mladić probudio, ugledao jabuku i pojeo je. Devojka sva zabrinuta ode kod majke i ispriča joj šta se desilo. Majka će na to:
• Eeee ‘ćero moja, ne brini, nije to ništa, tvoj otac je tako pojeo lubenicu.