Erotski vicevi

 

 

 

 

 

 

11

Sastala se 3 druga u kafiću

Sastala se 3 druga u kafiću i razgovaraju. Prvi kaže:
• Ona moja, otkad je položila vozački ispit u krevetu samo menja brzine.
Drugi će na to:
• A ona moja u krevetu samo govori ”gas, gas, gas!”
A treći će:
• Nije to ništa. Ona moja kad je položila, došla u krevet pa kaže: ”Deset litara, molim.”

 

15

Majka otišla na posao a sin

Majka otišla na posao a sin ostao sa babom i dedom u kući.U jednom trenutku baba reče unuku:
• Idi ti u sobu da se igraš, a ja i deda idemo u drugu sobu da umremo.
Zove majka sa posla i pita sina šta radi i gde su baka i deka a on kaže:
• Ja se igram, a baka i deka su otišli u drugu sobu da umru.
Majka zabrinuto kaže:
• Idi brzo vidi šta rade!
Sin ode i vraća se posle 2 minuta i kaže:
• Baba dignula sve 4 noge u vis a deda još po malo mrda dupetom.

 

10

Za vreme SFRJ bila neka mlada

Za vreme SFRJ bila neka mlada Hrvatica na Slovenačkoj garanici kao dobrovoljac, da bi čuvala granicni pojas. Nekoliko godina posle, došao Slovenac u Zagreb da bi posetio, onda jako lepu Šteficu. Kaže stari Slovenac:
• Eeee Štefice, kako si bila ljepa kada si čuvala našu granicu.
• Ma nije baš da sam bila ljepa. – odvrati Štefica.
• Kako ne, ti si bila najljepsa djevojka koju sam ikada vidio. Tada sam se zaljubio u tebe.
Žalosna Štefica kaže starom Slovencu:
• Pa zašto mi nisi onda to rekao, kad smo bili mlađi?
• Pa Štefice, nisam smio, ti si onda imala pušku – odgovori stari Slovenac.
Na to će njemu Štefica, pomalo ljutito:
• Pušku sam imala da bi čuvala granicu, a ne pičku!

 

5

Slikarka dolazi kod očnog lekara i

Slikarka dolazi kod očnog lekara i žali se da je vid počeo da je izdaje. Doktor joj otkloni probleme putem operacije i ona nastavi sa slikanjem. Posle nekoliko dana ulazi doktor u svoju ordinaciju i naiđe na naslikano oko preko celog zida, i ugleda slikarku pa je pita šta je to. Ona mu odgovara:
• Da me niste izlečili ne bi više mogla da slikam. Ovo sam uradila u znak zahvalnosti.
A doktor pogleda ono ogromno oko pa kaže:
• Hvala Bogu što nisam ginekolog!

 

 

 

 

20

Dođe čovek kod doktora da se

Dođe čovek kod doktora da se žali:
• Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Moja supruga i ja već duže vreme ne radimo one stvari!
• Pa, dovedite je pa ću da popričam sa njom.
I tako sutradan muž dovede ženu kod lekara. Doktor je primi i počne razgovor:
• Dobar dan, gospođo.
• Dobar dan, doktore.
• Vaš muž mi je rekao da već duže vreme niste imali seksualne odnose. Zašto?
• Pa, znate doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me komšija. Onda me on pita: ”Hoćeš da mi platiš benzin ili šta?”, i onda ja moram ono ”ili šta”! Zakasnim na posao i meni gazda kaže: ”Hoćeš da ti dam otkaz ili šta?”, ja moram ono ”ili šta”! Vraćam se sa posla, opet me vozi komšija i opet pita: ”Hoćeš da mi platiš benzin ili šta?”, a ja opet moram ono ”ili šta”. I kad dođem kući ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
• Pa, dobro gospođo, hoćete li da kažemo vašem mužu ili šta?

 

16

Bio jednom jedan Sića momak nižeg

Bio jednom jedan Sića, momak nižeg rasta i piskutavog glasa. Imao je 2 prijatelja Nikolu i Ivana. Jednoga dana izašao je sa njima na pivo. Dolazi konobar da posluži goste, udari Nikola od sto i kaže:
• Daj pivo!
Zatim udari Ivan i kaže:
• Daj pivo!
A Sića će svojim piskutavim glasićem:
• Daj pivo!
Konobar ga istera i reče
• Mali, nije to za tebe, idi kući.
Drugog dana izađu oni u istu kafanu. Nikola prvi viknu konobaru:
• Daj pivo!
Ivan će:
• Daj Pivo!
A onda Sića jedva izusti:
• Daj pivo!
• Mali, jesam li ti rekao da ne dolaziš?! – reče konobar i istera ga ponovo.
Onako isfrustriran Sića se raspitao kako da mu se popravi glas. Saznao je da u Africi postoji slon kome kada popušiš popravi ti se glas. Sića nekako skupi pare i kupi tog slona, i popuši mu ga. Sledećeg dana dolaze oni ponovo u tu kafanu. Nikola kaže:
• Daj Pivo!
I Ivan će:
• Daj pivo!
A Sića gromoglasno povika:
• DAJ PIVOOO!
Konobar mu dade gajbu i kaže:
• To mali, svka čast! Dođi ponovo.
Sledećeg dana opet dolaze u kafić.
• Daj Pivo! – reče Nikola.
Ivan ponovi:
• Daj Pivo!
Sića ponovo piskutavo:
• Daj pivo!
Konobar ga opet izbaci iz kafane. Seti se Sića da je zaboravio popušiti slonu i vrati se kući. Ali slona nigde nema. Pretražio Sića ormar, ispod kreveta, celu kuću, a ni traga od slona. Upita on svoju majku:
• Mama, gde je moj slon?
A majka će gromoglasno:
• KAKAV SLON!!!

 

2

Pita učitelica učenike

Pita učitelica učenike:
• Ko će da mi nabroji 3 stvari koje se ližu?
Jedan učenik ustane i kaže:
• Lizalica, sladoled i sijalica.
Učitelica se začudi i upita ga:
• A, gde si ti čuo to za sijalicu?
• Pa, kad padne mrak i kad svi odemo na spavanje, moj tata kaže mojoj mami: ”Gasi svetlo da ližem!”

 

22

Napravili robota hiperseksualca

Napravili robota hiperseksualca. Da bi ga isprobali daju mu prvo Amerikanku. Ona izlazi nakon 2 sata i govori da ju je rastrio. Ubacuju mu Ruskinju. Nakon 10 sati ona izlazi sva rasturena i samo odmahnu rukom u znak iznemoglosti. Nakon toga, daju mu našu domaćiicu. Prođe dan – nje nema, drugi dan – nje nema. I naravno, krenu oni da vide šta se događa. Kad unutra ona trči za njim sa metlom u ruci i viče:
• Jebem te u dupe plehano, imaš baterije da bežiš, a nemaš da jebeš!

 

 

10

Dve mačke se dvoume da li

Dve mačke se dvoume da li da pređu prugu dok voz nailazi. Protrči prva sa lakšim posledicama jer je zamalo zakasnila i točkovi su joj samo odsekli rep. Druga je rep sakrila među noge, ali, sa repom među nogama se uspori, malo zakasni i točkovi joj odseku glavu.

Pouka priče: Kad mačka oseti nešto među nogama, ona izgubi glavu.

 

15

Pita unuk dedu

Pita unuk dedu:
• Deda, šta je najlepše na svetu?
• Pička, sine! – ko’ iz topa će deda.
Kad se začu babin glas iz kuhinje:
• Ma kakva pička, sine! Nije deda kurca prob’o!

 

16

Pop i crkvenjak spavali u jednom

Pop i crkvenjak spavali u jednom krevetu, gde je svake noći časna sestra dolazila da se švaleriše sa popom. Pošto su morali svake noći da provere da li crkvenjak spava, dogovorili se da mu iščupaju jednu dlaku sa muda. Tako se crkvenjak pravio da ništa ne oseća. U nedelju, pošto je u crkvi bila služba, pevajući pop će na latinskom, pošto narod ne razume:
• Al’ je bila slatka prošla noć…
A svi u crkvi će:
• Amin!
I pop nastavi:
• Kad bi bila svaka tak’a…
Tu se nadoveže ljuti crkvenjak:
• Moj bi kurac ostao bez dlaka!