Erotski vicevi

 

 

10

Pitao unuk svog dedu

Pitao unuk svog dedu:
• Deda, šta je to seks?
• To ti je kad ustaneš ujutro u pet, naložiš vatru, nahraniš krave i svinje, pa onda ideš na njivu.
• Deda, ali to nije seks!
• Kako nije? Mene tako jebu otkad znam za sebe!

 

 

 

9

Došao stariji čovek sa mlađom devojkom

Došao stariji čovek sa mlađom devojkom u bioskop. Tokom gledanja filma, sve vreme su se ljubili i mazili. I, u jednom trenutku, čoveku spadne perika sa glave i on poče da je traži jednom rukom. Tražeći, zavuče ruku pod devojčin minić i ona krene da uzdiše:
• To… Ah… To… To!
• Ma jok, nije to! Moja ima razdeljak sa strane.

 

 

10

Otišli muž i žena na romantično

Otišli muž i žena na romantično zimovanje u kolibu na planini. Kada su se raspremili, muž ode napolje da nacepa drva. Pošto je bilo veoma hladno, njemu se smrznu ruke i on utrči nazad u kolibu. A žena će na to:
• Dragi, stavi ruke između mojih nogu, odmah će se ugrejati.
On tako i uradi, ruke se stvarno zagrejaše i on ponovo krene da cepa drva. Tek što je uhvatio sekiru, ponovo utrči u kolibu iz istog razloga. Žena mu ponovo zagreje ruke, i on ponovo istrči napolje. Tako se i treći put vrati u kolibu sa smrznutim rukama, krene ka ženi a ona će njemu:
• Pa dobro, jebote, hoće li se tebi ikad smrznuti te klempave uši?!

 

4

Došao čovek na odsustvo iz vojske

Došao čovek na odsustvo iz vojske, i onako, sav zagoreo, kaže ženi:
• Hajde, skidaj se, hoću da te jebem!
Žena mu odgovara:
• Ne mogu, imam menstruaciju.
• Dobro onda, jebaću te u dupe.
• Ne mogu, imam proliv.
Čovek zakoluta očima pa će nervozno:
• Nemoj mi još reći da te boli grlo.

 

5

Devojka bila podstanarka

Devojka bila podstanarka. Dođe gazda da naplati zaostale kirije, ona mu kaže:
• Gazda, da me jebeš, nemam da ti platim.
A gazda, šta će, pojebe je. Nekoliko sati kasnije, devojka sedne na klupu u parku, bez gaćica, raširenih nogu. Tu je sretne neki poznanik i pita je:
• Šta radiš to?
• Hladim priznanicu za 3 meseca kirije.

 

 

 

15

Dolazi mladić kod vulkanizera da mu

Dolazi mladić kod vulkanizera da mu zakrpi kurton, a ovaj mu odgovara:
• Ne krpimo kurtone!
Poče mladić da ga moli i ovaj popusti i zakrpi mu kurton. Ne prođe dugo, kad ovaj opet dolazi na krpljenje, i ovaj mu ga zakrpi. Dolazi on i treći put, a vulkanizer ga dočeka iznerviran:
• Dva puta sam ti ga krpio, šta više ‘oćeš?!
• Ma nisam sad došao da mi ga zakrpiš, nego da mi ga balansiraš.

 

 

 

 

19

Čovek mora da ode na dug

Čovek mora da ode na dug poslovni put i neće ga biti dve nedelje. Pa hoće nešto da kupi svojoj ženi da se zabavlja dok njega nema. Ode on u prodavnicu seksi igračaka, i odmah sa vrata kaže prodavačici:
• Idem na poslovno putovanje, neće me biti dve nedelje, pa tražim nešto da kupim svojoj ženi da se zabavlja za to vreme.
A prodavačica će:
• Imamo razne vrste vibratora i sličnih stvarčica, ali nešto što bi moglo da zabavlja ženu dve nedelje, bojim se da nemamo. Osim možda…
• Reci, reci!
• Inače to ne pokazujem, ali evo, imamo Vudu kurac.
• A šta je to ”Vudu kurac”?
Prodavačica izvadi neku kutiju i otvori je. A čovek odmahne rukom:
• Ah, jaka stvar! Izgleda kao svaki drugi kurac u ovoj prodavnici.
• Da, ali još niste videli šta radi. Vudu kurac – vrata! – reče prodavačica.
Kad Vudu kurac sam izleti iz kutije i počne da jebe bravu. Prodavačica će:
• Vudu kurac – nazad u kutiju!
I on se vrati u kutiju.
• Oh, super! Kupujem! – reče čovek, kupi to i potrči kući.
Kada je stigao kući, kaže svojoj ženi:
• Hej, dušo, ja moram na poslovni put i neće me biti dve nedelje, pa sam ti doneo nešto da se zabaviš za to vreme.
On izvadi kutiju i pokaže ”spravicu”.
• A šta je to? – upita žena.
• To je Vudu kurac! Sve što ti treba da uradiš jeste da kažeš ”Vudu kurac – moja pička”.
• Okej. Vudu kurac – moja pička.
Tada Vudu kurac iskoči i počne da je jebe, i čovek ode na put. Prođe jedan dan, a Vudu kurac i dalje radi zadatu radnju, i žena ne zna šta da učini. Odluči ona da se odveze do bolnice, međutim, Vudu kurac joj je smetao dok je vozila i krivudala je autom po obe kolovozne trake. Ubrzo potom je zaustavi policajac, i pita je:
• Gospođo, koliko ste vi popili?!
• Ma, nisam nista popila… To je zbog Vudu kurca koji me jebe, a ne mogu ništa učiniti da prestane.
• Da, da. Vudu kurac moj šupak!

 

23

Dolazi čovek umoran kući sa posla

Dolazi čovek, umoran, kući sa posla i tu zatiče svog kuma. Uz sumnju da ga žena vara sa njim, krene da ga zapitkuje uz kiseli osmeh:
• Kume, pa ti si kod mene?
• Pa, jesam.
• Šta ima novo, kume?
• Ništa posebno…
• Kako su tvoji?
• Dobro su.
• Kako ti je na poslu?
• Odlično.
• A, kume, jel’ jebeš ti nešto?
• Pa, tu i tamo…
• Pa onda idi tamo, pizda ti materina!!!

 

 

6

Bio jedan čovek koji je imao

Bio jedan čovek koji je imao veoma tanak glas. Ode on kod doktora i kaže mu kakav problem ima, a doktor mu reče:
• Uzmi onu stvar od magarca i stavi ga sebi u guzicu.
Čovek uradi tako, ode kući i kaže ženi grubim glasom:
• Draga, slušaj kakav glas imam!
Uveče legnu oni u krevet i ujutru nema žene, nema one stvari. Ode on u kuhinju i pita ženu svojim prirodnim, tankim glasićem:
• Draga, gde je ono što stavljam u guzicu?
• Nemam pojma! – žena će grubo.

 

15

Žena se mnogo švalerisala ali je

Žena se mnogo švalerisala ali je muž nikada nije uhvatio. Jednog dana zove on nju dok je trebala da bude na poslu, i sazna da je hitno otišla u selo jer joj je umrla baba koju je ona obožavala. Nije je bilo 2 dana, i kada se vratila nazad, pita je muž:
• Gde si ti sve ovo vreme?!
A ona mu odgovara:
• Umrla mi baba, pa sam bila na sahrani.
• Što se nisi odmah vratila?
• Ma, pobegao mi voz.
• Što nisi uzela autobus?
• I on mi je pobegao.
• Što nisi stopirala nekog?
• Pa jedva da je jedan stao. Kaže mi ili da pevam ili da mu popušim.
• I, šta si pevala?
• Pa u žalosti sam, kako da pevam?