Erotski vicevi

 

 

 

 

 

16

Upada penzioner u apoteku

Upada penzioner u apoteku:
• Imate li Viagre?
• Imamo. Koliko komada želite?
• Pet.
• Gospodine, znam da to nije moj problem, ali takva količina će skupo da vas košta.
• Nije bitno. Večeras imam sudar sa 5 dobrih komada.
• Onda oprostite, to je stvarno u redu.
Idućeg dana dolazi penzioner u apoteku i s vrata diže 10 prstiju.
• Opaaa…! Danas želite 10 komada? – dočeka ga apotekarka.
• Ne. Dajte mi neku kremu za ruke.

 

 

1

Otišla baba u Zagreb na lečenje

Otišla baba u Zagreb na lečenje. Ulazi u ordinaciju i krene već sa vrata da se žali:
• Oh, doktore, glava me boli, pritisak mi je visok, krsta me bole, ne znam više šta da radim?!
Doktor joj prilazi i odgovara:
• Bako, vama treba njega.
A baba se nasmeši:
• Njega? Njega sinko baka nije ni vidjela otkako je djed umro!

 

 

24

Pošle Fata i Hata u selo

Pošle Fata i Hata u selo po vodu na česmu i čekaju komšinicu Razu da se napričaju. Kad evo Raze, sva umorna, jedva se vuče.
• Šta je bona Razo bilo? – pitaju je komšinice.
• Ma ne pitajte me. Onaj moj Haso se napio i skočio na mene, pa tambura l’ tambura. Čitavu noć, nikako da svrši. Tek meni pred zoru na um padne – moja ruka ‘ladna, njegova jaja vruća. U’vatim ga ja za jaja, on svrsi i tako sam jedva malo zaspala.
Sledećeg jutra Fata i Raza čekaju Hatu. Kad evo i Hate, još umornija i jedva hoda.
• Šta se bona Hato tebi des’lo? – pitaju ove dve.
• Ne pitajte. Sinoć se i moj Suljo napio i skočio da guzi, al’ čitavu noć nemere svršit’. Tek ti meni na um padne Razin fazon – moja ruka ‘ladna, njegova jaja vruća. U’vatim ga za jaja, on ti svrši i jedva vam zaspim.
Trećeg jutra na česmi čekaju Hata i Raza, a Fate nema. Tek negde oko podne pojavi se ona jadna sva u gipsu i na štakama.
• Šta se to tebi tako strašno dogod’lo? – pitaju Hata i Raza u glas.
• Mujo me isprebij’o. – odgovori Fata.
• Pa, zašto bona?
• Ma nizašto, onako iz čista mira. Doš’o ti on sinoć pijan ko ćuskija i navalio na mene da ševi, a nikako da svrši. Ja se sjet’la vašeg fazona – moja ruka ‘ladna, njegova jaja vruća. I u’vatim ga za jaja, kad njegova jaja ‘ladna! A ja ga samo reda radi upitala: Što su, bolan Mujo, tvoja jaja ‘ladna, a Suljina i Hasina vruća?

 

20

Dolazi jedan mladi Indijanac kod vrača

Dolazi jedan mladi Indijanac kod vrača i pita ga:
• Ti si najmudriji čovek u plemenu?
• Jesam!
• Pomažeš pri porođajima?
• Tako je!
• Daješ imena deci?
• Dajem!
• A, kako to radiš?
• Pa, lepo, ujutro kad se probudim pomazim malo moju skvo, popušim lulu mira, otvorim svoj vigvam i prvo što ugledam koristim za ime. A, zašto te sve to zanima Dva Psa Koja Se Jebu?

 

2

Prišao čovek trafici i zatražio od

Prišao čovek trafici i zatražio od prodavačice da mu da sve kondome koje ima. Ona mu ih da, on stade ispred trafike i krene da otvara jedan po jedan, baca ih na pod i počne da ih gazi. Prodavačica zbunjeno gleda i pita ga:
• Šta to radiš?! Jesi li normalan?!
A on će na to:
• Ovako sam ostavio i cigarete.

 

 

11

Ode muž na poslovni put a

Ode muž na poslovni put, a zena što brže pozove švalera. Švaler sa vrata odmah pređe na krevet, i smo što su krenuli, muž se vraća jer je zaboravio pasoš. Švaler od uzbuđenja ustane kao ukočen, a žena kaže mužu:
• Dragi, ne ljuti se, to je samo seks mašina, nova zamena za vibrator.
Muž će na to:
• A mogu li ja tu mašinu da pojebem?
• Pa, možeš… – odgovori mu žena zbunjeno.
Muž proba, ali ne može – švaler se stisao. Muž proba jedanput, dvaput, triput, ali ne može nikako. Na kraju kaže:
• Ženo, idem u podrum po bušilicu!
A švaler ukočen, robotskim glasom kaže:
• Ne-bu-ši-ti, pro-ba-ti po-no-vo.

 

 

 

 

 

14

Tražio Mile savet kako da ubije

Tražio Mile savet kako da ubije svoju ženu Milanku, ali da to bude savršen zločin. Dobio je sledeći savet: treba imati seks sa ženom sedam dana non-stop. Posle tih sedam dana žena umire, a nema dokaza za ubistvo. Mile posluša savet i počne sa non-stop seksom. Prvi dan, drugi dan, treći, četvrti. Petog dana Mile legao na krevet i ispušta dušu, a Milanka na balkonu širi veš i peva:
• Moj Milane, jabuko sa grane…
Sluša to Mile pa jeknu:
• Pevaj, pevaj, pizda ti materina, ne znaš da ćeš da umreš za 2 dana.

 

16

Dolazi momak u prodavnicu i traži

Dolazi momak u prodavnicu i traži od prodavačice kondome.
• Koji broj? – upita prodavačica.
• Broj? – zbunjeno će momak.
• Došli su nam novi kondomi koji se razlikuju po veličini.
• Paaaa… ne znam…
• U redu, nema problema, samo se vi skinite i ja ću vam reći koji je vaš broj.
Momak se skine, prodavačica uzme njegovu alatku u ruku, odmeri ga, i vikne svojoj pomoćnici:
• Jelka, daj trojku!
Ulazi drugi momak, ista priča sa brojevima, kaže mu prodavačica da se skine, uzme njegov kurac u ruku i povika:
• Jelka, daj peticu!
Ulazi dečko od 14 godina, traži kondome, no, naravno, ne zna broj. Naloži mu prodavačica da se skine, uzme njegovog đokicu u ruku, odmeri ga i viknu pomoćnici:
• Jelka, daj peškir!

 

 

12

Dolazi mladić kod svog oca u

Dolazi mladić kod svog oca u kancelariju, pa onako sa vrata vikne:
• Ćale, pomagaj, imam problem u seksu!
• Kakav? – začudi se otac.
• Sad ćeš videti.
Sin otvori vrata kancelarije i pozove svoju devojku da uđe unutra. Skinu se oni i kresnu se na očevom radnom stolu, pa uz radijator, pa treći put uz vrata. Nakon toga oboje zapale cigarete i otpuhuju dimove, a otac će:
• Sine, ja tu ne vidim nikakav seksualni problem.
• Kako ne vidiš? Pa, jebote, nemam gajbu!