Erotski vicevi

 

 

16

Otišao čovek u javnu kuću sa

Otišao čovek u javnu kuću sa samo 10 eura u džepu. Na vratima ga dočeka vodičkinja, a on joj otkrije kako ima samo 10 eura.
• Nema problema, pođite za mnom.
I tako dođoše do soba broj 12 i 13.
• Tu smo. Imate sobu 12 za 10 i sobu 13 za 5 eura.
• Uzeću broj 12! – reče čovek sav srećan
Kad su ušli u sobu, tamo zatekoše samo jednu stolicu na sred sobe. On sav iznenađen upita:
• Pa šta je ovo?!
• Gospodine, za taj novac možete dobiti samo sobu za samozadovoljavanje.
• Auuu, a šta je tek onda u sobi broj 13?
• Tamo vam je isto to samo bez stolice.

 

 

 

16

Legao Crnogorac na plažu a ispred

Legao Crnogorac na plažu, a ispred sebe zabio tablu na kojoj piše ”Gledanje 5 eura”. Onako go prebacio novine preko kurca. Kad naiđoše dve devojke, stadoše pored table, nasmeše se i krenu ka Crnogorcu. Kada su mu dale pare, on im ga pokaza. Krenuše one dalje, ali stadoše, i prva kaže drugoj:
• Hajde da mu damo 100 da ga isprobamo!
Druga se složi. Dođoše one pred njega, pa ga upitaše za uslugu, a on im odgovori:
• Ooo avetinjo, da je šćeo da radi nebi ođe prosio!

 

12

Razgovaraju banana narandža i kurac

Razgovaraju banana, narandža i kurac. Banana se žali:
• E, ljudi moji, mene prvo oljušte, pa me pojedu!
Narandža će:
• A mene prvo oljušte, pa me raskomadaju, pa me pojedu!
Kurac sasluša njih dve, pa kaže:
• Nije to ništa! Mene prvo u sred noći izvuku napolje, pa me guraju u neku rupu i na kraju me teraju da povraćam!

 

 

9

Otišao čovek kod doktora pa mu

Otišao čovek kod doktora pa mu se žali:
• Doktore, ne znam šta je sa mnom. Kada se krešem sa ženom ne mogu da svršim.
• Znam šta ti je. To je posleratni stres, navikao si na pucnjavu pa ti sada to nedostaje. Uzmi pištolj, stavi ga ispod kreveta, pa kad misliš da ti je vreme, opali 2-3 metka i sve će biti u redu.
Sutradan čovek ponovo dolazi kod doktora, sav snužden:
• Doktore, ovo ništa ne valja!
• Zašto, šta se desilo?
• Ma počelo je dobro, žena je legla na mene, okrenemo se u pozu 69, meni došlo, izvučem pištolj i opalim 2 metka.
• I?
• Žena se uplašila, zagrizla mi kurac, posrala mi se na lice, a komšija istrčao iz ormara sa podignutim rukama!

 

11

Tri bračna para prosalavljaju svoje godišnjice

Tri bračna para prosalavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu. Posle večere svaki par pođe u svoju sobu. Ujutro, na doručku nađoše se muškaci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa polomljenom rukom, a treći sa polomljene obe noge. Pitaju prvog šta mu se desilo, a on im kaže:
• Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se krešemo, završimo, i ja mahinalno iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!
Drugi će:
• Ma slična stvar. Došli u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100 eura kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!
Treći priča:
• Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se krešemo, kad u sred radnje neko zakuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne: ”Jao muž”, a ja budala pravo kroz prozor!

 

 

2

Odlučili muž i žena da provedu

Odlučili muž i žena da provedu noć u ”Hajatu”.
• Lepo je ovde, ali nema onog našeg seoskog ambijenta. Nema one seoske kiše.
Ode muž i pusti vodu u tuš-kabini da teče.
• Eto, to je kao da je kiša, ali nema one grmljavine.
Muž upali radio i nađe međustanicu koja krči kao grom. Žena će konačno:
• E, sad bi se mogli i jebati.
A muž će:
• E ja, vala, ne mogu po ovom nevremenu.

 

 

8

Posle posete rodnom kraju čovek se

Posle posete rodnom kraju, čovek se vraća u Nemačku. Žena ga ispraća do železničke stanice i, kad je voz stigao, oni se izljube i pozdrave, čovek uđe u voz i zauzme svoje mesto u kupeu. Kad je voz krenuo, ovaj proviri kroz prozor pa dobaci ženi:
• Draga, čuvaj mi decu!
A ona mu odgovara:
• Ne čujeeem!
Tad Žika, onako, sebi u bradu reče:
• Ma jebi se!
• A žena odgovara:
• Hoćuuu, hoooćuuu…

 

11

Čovek se oženio i prvu bračnu

Čovek se oženio i prvu bračnu noć stigli mladenci kući. Mlada ode do kupatila da se malo dotera i sredi. Izlazi mlada gola a muž će:
• Jaoooo draga što si lepa i seksi, daj da te slikam!
• Što da me slikaš?
• Ma da te imam uvek pored srca.
• Dobro dragi, slikaj me.
Muž je uslika pa ode on isto do kupatila i izlazi go:
• Mužiću moj dragi, daj i ja tebe da slikam!
On sav ponosan, pita je:
• A zašto da me slikaš?
• Pa da mogu da uveličam!

 

14

Čovek proveo noć kod udate žene

Čovek proveo noć kod udate žene. Ujutro, žena skoči iz kreveta i vrisne:
• Muž se iznenada vratio kući! Beži brzo kroz prozor.
Čovek:
• Jedan momenat da se obučem. Vidiš da pada kiša.
A žena će:
• Moj muž će nas ubiti!
Ovaj ipak izleti gologuz kroz prozor zajedno sa odelom. Na ulici padne u grupu maratonaca koji su baš u tom trenutku prolazili. Priđe mu jedan i upita da li uvek trči sa odelom pod miškom? A čovek će na to:
• Uvek trčim tako, na kraju trke odelo bude suvo.
Pita ga maratonac:
• Da li uvek trčiš sa kondomom na kiti?
žika:
• Ne uvek, samo kad je pljusak.

 

 

 

 

 

6

Kupila jedna žena tortu u poslastičarnici

Kupila jedna žena tortu u poslastičarnici. Nosi ona nju kući, ali da bi skratila put, pođe preko groblja. I za peh spotakne se i ispadne joj torta. Nije dobro znala srpski, ali ipak poče vikati:
• O, moj torto! O, moj torto!
Nailazi čuvar i kaže joj:
• Ne plačite gospođo, biće još muškaraca u vašem životu.
A žena će:
• Al’ moj torto je imao 16 jaja!

 

2

Radio ginekolog ceo dan pa još

Radio ginekolog ceo dan, pa još i noćnu smenu, onda celo jutro menjao kolegu. Kada je napokon završio, posle posla svrati u kafić da se odmori i u miru popije kafu. U kafiću ga ugleda Ciganka i počne mu dosađivati:
• Daj 5 dinara, da ti gatam! Evo, sve ću ti kažem za 5 dinara, daj dlan!
Kada je videla da ovaj ne trza, namigne mu i kaže:
• Daj 5 dinara, pičku ću ti pokažem.