Erotski vicevi

 

 

6

Otišla žena u kupovinu pa se

Otišla žena u kupovinu pa se obraća prodavcu:
• Dajte mi jednu maramu, zelenu, u stvari ne baš zelenu ali tu negde…
Prodavac joj pokaze zelenu maramu, ali žena nije zadovoljna pa će opet:
• Dajte mi jednu maramu, žutu, u stvari ne baš žutu ali tu negde…
Prodavac joj da žutu maramu, ali žena nezadovoljna opet mu se obrati:
• Dajte mi jednu maramu, crvenu u stvari ne baš crvenu ali tu negde…
A prodavac će na to:
• Slusaj ženo, jebem ja tebe u dupe.
A žena će:
• Ne baš u dupe ali tu negde.

 

5

Đura ulazi u birtiju

Đura ulazi u birtiju među svoje pajtaše, i sav sjaji od sreće:
• Momci, znate šta mi se desilo. Idem ja tako puteljkom kroz kukuruzišta, a prema meni se na biciklu približava Jelka i zaustavi se čim me je videla. Priđe mi i baci bicikl u kukuruze i skine bluzu, i skine haljinu, skine grudnjak, i skine sve sa sebe.
• Uuuu…!
• I onda mi kaže: ”Ajde Đuro, uzmi od mene ono što najviše voliš.” A ja ćapim onaj bicikl, i tako sam došao ovamo!

 

27

Devojka od 18 godina se poveri

Devojka od 18 godina se poveri majci i kaže joj da joj menstruacija kasni već 2 meseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi u apoteku da kupi test za trudnoću. Rezultat pokaže da je trudna. Iznervirana, majka stane da viče, proklinje i plače:
• Ko je ta svinja, želim da znam. Odmah da si otišla svome ocu da mu to kažeš!
Kad je najzad ostala sama, devojka je obavila jedan telefonski razgovor. Pola sata kasnije potpuno novi Ferari se zaustavlja ispred njene kuće. Zreo, dostojanstven gospodin, obučen u veoma skupo odelo izlazi iz auta i ulazi u kuću. Pošto su ga ponudili da sedne, gospodin se obrati roditeljima nesretne devojke:
• Vaša ćerka me je obavestila da imamo problem. Ja se, ipak, ne mogu oženiti s njom zbog moje porodične situacije, ali mogu preuzeti odgovornost. Ako se rodi devojčica, prepisaću joj 3 butika, 2 udobna stana, vilu na moru i ček na 500.000 dolara. Ako se rodi dečak, dobiće dve fabrike i 500.000 dolara. Ako se rode blizanci, svaki od njih će dobiti po fabriku i po 250.000 dolara. Ako nekim slučajem dođe do spontanog pobačaja…
U tom trenutku otac, koji je sve vreme ćutao, stavi ruku čoveku na rame i reče:
• Jebaćeš je opet!

 

20

Upoznali Crnogorac i crnac dobru žensku

Upoznali Crnogorac i crnac dobru žensku na nekom kampu i dogovore se da je prvo Crnogorac opali. Tako i bude, počne Crnogorac radnju, a crnac mu drži fenjer. Potrajalo to, a crncu dosadi, pa kaže:
• E, ‘ajde drži ti malo fenjer.
Počne crnac da kara, žena vrišti, a Crnogorac će:
• Vidiš jado kako se drži fenjer!

 

 

7

Jedan prijatelj se žali drugom kako

Jedan prijatelj se žali drugom kako njegova žena ne zna dobro da puši. Ovaj drugi iskusan u tome, pa kaže:
• Kad ga ona stavi u usta neka izgovara polako ”Honolulu”, i biće sve u redu.
Sutradan, njih dvojica se ponovo sreću. Ovaj neiskusni jedva hoda i drži se između nogu.
• Šta ti bi? – upita iskusni.
• Ćuti, ne pitaj! Ova moja zaboravila šta sam joj rekao, pa cele noći izgovarala ”Zanzibar”!

 

 

 

 

 

16

U jednoj luci stoje 2 usidrena

U jednoj luci stoje 2 usidrena broda a vodič objašnjava:
• U prvi brod idu one žene koje povremeno varaju svoje muževe, u drugi one koje stalno varaju.
Sve žene uđoše samo je ostala jedna na obali i vodič je upita zašto se ne ukrca na jedan od brodova. Ona uskliknu:
• Šta vam pada na pamet, ja neću ni u jedan od njih!
• Aha, oprostite gospođo, ali brod za kurve još nije stigao.

 

 

 

 

16

Upada penzioner u apoteku

Upada penzioner u apoteku:
• Imate li Viagre?
• Imamo. Koliko komada želite?
• Pet.
• Gospodine, znam da to nije moj problem, ali takva količina će skupo da vas košta.
• Nije bitno. Večeras imam sudar sa 5 dobrih komada.
• Onda oprostite, to je stvarno u redu.
Idućeg dana dolazi penzioner u apoteku i s vrata diže 10 prstiju.
• Opaaa…! Danas želite 10 komada? – dočeka ga apotekarka.
• Ne. Dajte mi neku kremu za ruke.

 

 

1

Otišla baba u Zagreb na lečenje

Otišla baba u Zagreb na lečenje. Ulazi u ordinaciju i krene već sa vrata da se žali:
• Oh, doktore, glava me boli, pritisak mi je visok, krsta me bole, ne znam više šta da radim?!
Doktor joj prilazi i odgovara:
• Bako, vama treba njega.
A baba se nasmeši:
• Njega? Njega sinko baka nije ni vidjela otkako je djed umro!

 

 

24

Pošle Fata i Hata u selo

Pošle Fata i Hata u selo po vodu na česmu i čekaju komšinicu Razu da se napričaju. Kad evo Raze, sva umorna, jedva se vuče.
• Šta je bona Razo bilo? – pitaju je komšinice.
• Ma ne pitajte me. Onaj moj Haso se napio i skočio na mene, pa tambura l’ tambura. Čitavu noć, nikako da svrši. Tek meni pred zoru na um padne – moja ruka ‘ladna, njegova jaja vruća. U’vatim ga ja za jaja, on svrsi i tako sam jedva malo zaspala.
Sledećeg jutra Fata i Raza čekaju Hatu. Kad evo i Hate, još umornija i jedva hoda.
• Šta se bona Hato tebi des’lo? – pitaju ove dve.
• Ne pitajte. Sinoć se i moj Suljo napio i skočio da guzi, al’ čitavu noć nemere svršit’. Tek ti meni na um padne Razin fazon – moja ruka ‘ladna, njegova jaja vruća. U’vatim ga za jaja, on ti svrši i jedva vam zaspim.
Trećeg jutra na česmi čekaju Hata i Raza, a Fate nema. Tek negde oko podne pojavi se ona jadna sva u gipsu i na štakama.
• Šta se to tebi tako strašno dogod’lo? – pitaju Hata i Raza u glas.
• Mujo me isprebij’o. – odgovori Fata.
• Pa, zašto bona?
• Ma nizašto, onako iz čista mira. Doš’o ti on sinoć pijan ko ćuskija i navalio na mene da ševi, a nikako da svrši. Ja se sjet’la vašeg fazona – moja ruka ‘ladna, njegova jaja vruća. I u’vatim ga za jaja, kad njegova jaja ‘ladna! A ja ga samo reda radi upitala: Što su, bolan Mujo, tvoja jaja ‘ladna, a Suljina i Hasina vruća?

 

20

Dolazi jedan mladi Indijanac kod vrača

Dolazi jedan mladi Indijanac kod vrača i pita ga:
• Ti si najmudriji čovek u plemenu?
• Jesam!
• Pomažeš pri porođajima?
• Tako je!
• Daješ imena deci?
• Dajem!
• A, kako to radiš?
• Pa, lepo, ujutro kad se probudim pomazim malo moju skvo, popušim lulu mira, otvorim svoj vigvam i prvo što ugledam koristim za ime. A, zašto te sve to zanima Dva Psa Koja Se Jebu?