Erotski vicevi

 

 

 

 

9

Hteli muž i žena da se

Hteli muž i žena da se kresnu, ali nisu mogli od malog sina. Onda se otac doseti, pa kaže sinu:
• Sine, stani tamo pored prozora i gledaj napolje. Svaki čovek koji prođe sa kapom na glavi – jedna stotka!
I stao tako sin i počeo da broji:
• Jedan, jedna stotka…
U međuvremenu počela i jebačina, a sin nastavlja da broji:
• Dve stotke… Tri…
A onda uzvikne sin:
• Tata, koštaće te jebačina, evo ide neki sprovod!

 

9

Posle nekoliko meseci braka žena se

Posle nekoliko meseci braka žena se požali svom mužu kako on uopšte ne može da je zadovolji. To ga razbesni, pa odmah istu noć počne da je kreše. Međutim, ona ništa, pa mu predloži:
• Popni se na onaj ormar pa skoči odozgo na mene, da vidim hoćeš li me onda uzbuditi…
Uradi čovek tako, skoči na nju, kad ona vrisne od orgazma, pa mu povika da to ponovi. A on će na to:
• Odmah, draga, samo da izvadim nogu!

 

 

 

12

Sede zajedno Francuz Englez i Bosanac

Sede zajedno Francuz, Englez i Bosanac i razgovaraju o seksu. I padne im na pamet da nešo kresnu, ali nema ženske. Pa odluče da naduvaju jednu gumenu lutku. Prvi Francuz odvede gumenu lutku u jednu sobu. Kad se vratio, druga dvojica ga pitaju kako je bilo, a on odgovara:
• Pa, dobro je bilo…
Zatim ode Englez. Vraća se posle nekog vremena i opet reče da je bilo dobro. Ode najzad i Bosanac. Ne prođe ni 2 minuta, vraća se i psuje. Pitaju ga ona dvojica:
• Šta se desilo?
A on odgovara:
• Ma jeb’la mater svoju! Ja je ugriz’o za sisu, a ona prde i odleti!

 

 

 

 

 

5

Razgovaraju 3 kurve

Razgovaraju 3 kurve. Kaže prva:
• Ja bih volela da moj sin bude košarkaš, jer su visoki.
Druga će na to:
• Ja bih volela da se moj bavi vaterpolom, vaterpolisti su lepo građeni.
Treća će:
• A ja bih volela da moj sin postane fudbaler, pa kad promaši gol da svi sa tribine viču: ”Jebem ti mamu!!!”

 

5

Toga dana nije bilo kriminala u

Toga dana nije bilo kriminala u gradu i Supermen se zaželeo provoda sa prijateljima. Ode on do Betmena i upita ga hoće li s njim u bioskop, a Betmen će:
• Jao, ne mogu! Nešto mi se pokvarilo na Betmobilu i moram ceo dan da ga popravljam.
Supermen odleti do Spajdermena i pita ga:
• Pauče, ‘ajmo na pivo?
• Ne mogu jer imam problema s ručnim bacačem mreže, pa moram da ga čistim.
Tužan, Supermen odleti dalje. Kad ugleda on Ženu mačku, kako leži gola, raširenih nogu, uzdišući i stenjući. Sluša on to i uzbudi se, pa sam sebi govori:
• Uvek mi se sviđala, oduvek sam hteo da je kresnem… Sad ću ja nju, najbrži sam na svetu i neće me ni primetiti.
I doleti on, odradi posao, pa sav srećan odleti.
• Šta je ovo bilo?! – iznenađeno će Žena mačka.
• Ne znam ni ja, al’ meni gori šupak! – kaže Nevidljivi čovek.

 

 

 

 

 

2

Pričaju 2 matorca o seksu pa

Pričaju 2 matorca o seksu, pa će jedan drugom:
• Eeee, baš mi ga je moja baba sinoć sažvakala, mislio sam da će mi noge otpasti!
• Ma, nije stari, ne kaže se ”sažvakala” nego ”popušila”.
• Jeste, kaže se ”popušila”, al’ kad može da ti se digne.

 

15

Vozi se devojka taksijem i kad

Vozi se devojka taksijem, i kad je došla na odredište, zaključi da nema para da plati vožnju. Pošto se osećala veoma nelagodno, krene da se izvinjava taksisti i da traži način da mu se oduži. Na kraju mu predloži:
• Šta kažete na to da vam platim seksom?
A taksista odmahuje:
• Ma nema potrebe, ja se zadovoljavam drugim stvarima. Čitanjem knjige naprimer – to me produhovljava.
Shvati ona da je dobro prošla, pa tako pokuša isti dan u drugom pravcu. Na kraju vožnje ona ponovi istu priču i ponudi taksisti seks. Ovaj krene da je kreše. Prolaze minuti i minuti, on ne staje. Na kraju, pri izlasku iz automobila, devojka upita taksistu:
• Pa, dobro, čitaš li ti išta?

 

15

Mlad mornar prvi put na brodu

Mlad mornar, prvi put na brodu i nakon nekoliko provedenih sedmica na plovidbi oseti potrebu da nešto kresne. Primetio kapetan da se sa njim nešto dešava i upita ga za problem. Mornar mu se poveri, a kapetan njemu prizna kako su svi u početku imali sličan problem, ali su našli način kako to da reše. Upita kapetan mornara:
• Vidiš li ti ono bure tamo, preko, na brodu?
• Vidim! – odgovori ovaj.
• A vidiš li onu rupu na buretu?
• Vidim!
Pa će njemu kapetan:
• Idi do bureta i jebi u onu rupu!
Posluša ga mornar i učini to, i iznenadi se kako to bi dobro. Sav sretan i zadovoljan ode do kapetana da se zahvali i usput ga upita koliko se često to može koristiti. Kapetan mu kaže da može svaki dan, osim petkom. Na to ga mornar upita:
• A zašto ne i petkom?
A kapetan mu odgovori:
• Zato što je u petak na tebe red da budeš u buretu.