32

Umre muž

Umre muž. Par meseci kasnije umre i žena i dolazi u Raj. Kad je tamo ugledala muža, odmah dotrči do njega pa kaže:
• Ljubavi, jako se radujem što ćemo opet biti zajedno!
• Ma odjebi! Jasno je rečeno: “Dok vas smrt ne rastavi”!

 

 

 

 

79

Pita učiteljica decu šta im radi

Pita učiteljica decu šta im radi tata, pa Ivan prvi kaže kako mu je tata šofer, Steva kaže da mu tata radi u banci, Marko da mu je tata policajac i tako redom. Samo mali Perica ćuti, pa ga učiteljica pita:
• Pa dobro, Perice, šta tvoj otac radi?
Perica se nećka, kao da najradije ne bi rekao, ali svi navališe i on reče:
• Moj otac radi u noćnom baru kao striper, skida se za pare, a ako neko dodatno plati može i posle predstave da mu pruži seksualnu uslugu.
Nastade tajac u razredu, ali zvono spasi situaciju, a učiteljica puna sažaljenja priđe Perici i pita ga:
• Perice, zar je tvoj tata stvarno muška prostutka?
• Ma ne, – odgovori Perica – moj tata igra za Partizan, ali me je bilo sramota da kažem.

 

42

Pričaju Francuz Amer i Bosanac

Pričaju Francuz, Amer i Bosanac o vernost svojih supruga. Kaže Francuz:
• Ja uzmem nedelju dana odmora, a ženi kažem da idem na služben put. Pratim je svuda gde ide, s kim se viđa, sve saznam.
Amerikanac će na to:
• Ma hajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam. Kad, gde, sa kim…
• Koje ste vi budale, – kaže Bosanac – ovaj troši pare na detektiva, ovaj se valja po žbunju, prati ženu. Ja samo izađem na terasu ujutro, onako u gaćama i potkošulji, vidim komšinicu preko puta viknem joj:
• Đes’ kuravooo! A ona meni: “Što? Ja kurava? A ona tvoja, sa ovim, sa onim…” – i sve mi ispriča.

 

 

35

Zaposlili se Mujo i Haso kao

Zaposlili se Mujo i Haso kao piloti u Oružanim snagama Bosne i Hercegovine, pa krenuli na svoj prvi let. Ali kada su trebali da slete na mostarski aerodrom, videli oni da je pista mnogo kraća nego što su učili na obuci.
Spustili su nekako avion, aktivirali sve kočnice, zaškripale su i zadimile se gume, a avion produžio, probio ogradu i jedva se nekako zaustavio na livadi pored piste.
• Jebo majku svoju, kako su napravili ovu pistu! – opsovao Mujo na kraju, skidajući kacigu – Nema više od 100 metara!
• Baš. – doda Haso, brišući znoj.
• Al’ glavno da im je široka kilometar!

 

50

Dečko kaže devojci

Dečko kaže devojci:
• Znaš li da si A, B, D, E, F, G, H, J, K?
Devojka:
• Pa šta ti to znači?
• Atraktivna, briljantna, divna, elegantna, fina, glamourozna…
Devojka:
• Uhh… A šta znači ono H, J, K?
Dečko:
• Hahaha, Jesi Kurac!

 

 

32

Razgovaraju Rus i Amerikanac ko je

Razgovaraju Rus i Amerikanac ko je hrabriji. Amerikanac će prvi:
• Ja sam se ispišao na Belu kuću.
• A ja sam se usrao pored Lenjinovog muzeja u sred bela dana, nasred Crvenog trga.
• Bravo! Samo, moram nešto da ti priznam. Ja sam se ispišao na Belu kuću tako da me niko nije video.
• I ja ti moram nešto priznati. Ja čak nisam ni gaće skinuo.

 

 

50

Degustator vina kod jednog poznatog veletrgovca

Degustator vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas za zapošljenje novog degustatora. Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. Dali su mu čašu vina da proba, i on se izjasni:
• Muškat, tri godine star, uzgojen na sjevernom obronku, odnjegovan u čeličnoj bačvi. Niska kvaliteta, ali prihvatljiv.
• Tačno. – okrene se direktor ka sekretarici – Dajte mu još jednu čašu na probu!
• Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazat će najbolje rezultate…
• Tačno.
Treća čaša…
• Bijeli šampanjski pinot, visoke kakvoće i ekskluzivan. – hladnokrvno reče pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj šapnuo. Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom žute tečnosti. Pijanac proba, pa kaže:
• Plavuša, 26 godina. Treći mjesec u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću tko je otac!