157

Uđe žena u apoteku i kaže

Uđe žena u apoteku i kaže farmaceutu da želi da kupi arsen.
• Šta će vam arsen? – pita on.
• Želim da ubijem svog muža jer me vara sa drugom ženom!
• Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da izvršite ubistvo muža, čak i ako vas vara sa drugom ženom.
Žena iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž u sred odnosa sa farmaceutovom ženom.
• O, izvinjavam se gospođo. Nisam znao da imate recept.

 

 

 

 

 

398

Priča Ciga svom cimeru zašto je

Priča Ciga svom cimeru zašto je u zatvoru:
• Ovako se to desilo bate. Ja sam bio na pešački prelaz, kad me udario jedan gospodin u crnom mercedesu, pri punoj brzini. Ja ti proletim kroz šoferšajbnu i izletim na zadnje staklo. On zakoči, izađe i zabode mi nož u leđa…
• Pa zašto si ti u zatvoru, a ne on?! – iznenađeno će cimer.
• Pa jebiga, optužili me za upad na privatni posed, za bekstvo sa mesta udesa i za nedozvoljeno nošenje oružja.

 

 

 

244

Nekoliko žena doputovalo na odmor i

Nekoliko žena doputovalo na odmor i ulazi u hotel na čijim vratima piše “Samo za žene”. Na recepciji je simpatičan momak koji im objašnjava:
• Hotel ima 5 spratova. Idite sprat po sprat naviše i izaberite onaj koji vam odgovara i sobe na njemu. Ali samo da znate – kad pređete na viši sprat, ne možete dobiti sobe na nižim spratovima.
Krenu žene uz stepenice i na prvom spratu stoji natpis:
“Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i tankim”.
Ha, kažu one i krenu dalje. Na drugom spratu natpis:
“Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i debelim”.
Zaključe one da stvari idu na bolje, pa krenu dalje. Na trećem spratu natpis:
“Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i tankim”.
Još bolje, ali krenu one ipak na četvrti sprat, gde naiđu na natpis:
“Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i debelim”.
Tu se žene oduševe i počnu da pogađaju kakva ih lepota čeka na poslednjem spratu. Popnu se tamo i naiđu na natpis:
“Na ovom spratu uopšte nema muškaraca. On je podignut samo kao dokaz da je ženu nemoguće zadovoljiti”.

 

 

127

Krenuo jedan čovek u Meku da

Krenuo jedan čovek u Meku da obavi hadž, pa ga tašta nagovori da i ona krene s njim. On pristane, ali mu majka dođe i kaže da nije u redu da vodi sa sobom taštu, a ne i svoju majku. On pristane da i ona krene, ali mu i supruga reče da će ići i ona. Kada su došli i obavili hodočašće, baca tašta kamen i reče:
• Bože oprosti mi, prevarila sam muža 3 puta.
Baca kamen majka i reče:
• Bože oprosti mi, varala sam muža 2 puta.
A kada njegova supruga baci kamen i zatraži oprost zbog varanja, priđe njen muž, te baci kamen i reče:
• Bože oprosti mi što sam doveo ove kurve na hadž.

 

 

 

168

Prodaje žena jaja na pijaci

Prodaje žena jaja na pijaci. Ona prodaje za 10 dinara, a sve ostale žene za 5. Kažu joj ostale:
• Aman ženska glavo, šta ti je! Pa ništa nećeš prodati!
• ‘Ću sačekam, ne žurim nigde. – odgovori ona.
Negde uveče, pred zatvaranje pijace, dolazi jedan otmen čovek, prilazi ženi i kaže da mu hitno treba 100 komada jaja, ne pita za cenu. Žena mu odgovori da ima, a on je zamoli da mu donese ta jaja kući.
• ‘Ću donesem, ne žurim nigde.
Odnese ona tako jaja kod čoveka, a on je pita da li hoće da uđe.
• ‘Ću da uđem, ne žurim nigde.
Ponudi joj on klopu, ona kaže:
• Može, ne žurim nigde.
Nakon klope on joj ponudi piće, a ona kaže:
• ‘Oću piće, ne žurim nigde.
Imaju oni i seks nakon svega toga.
• Kako je bilo? – upita gospodin.
• Bilo je odlično! Sutra, kad budem pričala ostalima na pijaci da sam prodala 100 komada jaja po skupljoj ceni, klopala, pila i imala 3 puta seks, ima svi da mi zavide! – odgovori ona ponosno.
• Ali, gospođo, mi smo samo jednom imali seks. – kaže on.
• ‘Će sačekam, ne žurim nigde.

 

 

588

Umro Tito

Umro Tito i na rapsravi o Paklu ili Raju zaključe da ipak nije bio loš čovek, ali pošto je bio ateista i zadrta komunjara, dogovore se Bog i Satana da jednu godinu provede u Paklu a drugu u Raju. Prvi ga preuzme Đavo i posle godinu dana dolazi Bogu:
• Gospode Bože, daj uzmi ovoga, tvoj je red, napravio mi je veliku štetu, mnoge demone je pretvorio u pionire sad me naterali da organizujemo radnu akciju sređivanja Pakla!
Posle godinu dana dolazi Đavo i kaže:
• Gospode Bože, daj onu komunjaru, na mene je red, prošlo godinu dana.
A Bog mu kaže:
• Kao prvo nemoj da me zoveš Gospode Bože, već druže Bože. Kao drugo Bog ne postoji. A kao treće ako čujem još samo jednom da našeg druga predsednika nazoveš komunjarom, sudićemo ti kao narodnom izdajniku!

 

230

Krenuo Ciga u Italiju pa rekao

Krenuo Ciga u Italiju, pa rekao deci da će im doneti šta god požele. Najstariji kaže da hoće bicikl, drugi sin bi loptu, kćerka bi Barbiku, a na kraju dođe Ciga do najmlađeg:
• Šta ćeš ti, mezimac, da ti tvoj tatko donese?
• Tatko, donesi mi 2 jajca.
• Ajoj, šta će ti 2 jajca?
• Da kompletiram onaj kurac što ćeš njima da doneseš.