67

Došao američki arhitekta u Beograd i

Došao američki arhitekta u Beograd i vodi ga naš arhitekta u obilazak grada. Amerikanac:
• Šta je ovo?
• To je hotel Hajat. Vidite, njega su naši radnici izgradili za godinu dana.
• Ovo!? Pa to naši radnici izgrade za 6 meseci!
Nastave oni i dođu ispred hotela Interkontinental. Amerikanac:
• A ovo?
• E to vam je hotel Interkontinental. To su naši radnici izgradili za 6 meseci.
Amerikanac:
• Ovo!? Pa to naši radnici izgrade za 3 meseca.
Šetaju dalje i naiđu na Hram Svetog Save. Amerikanac:
• A šta vam je ovo?
A naš arhitekta će iznervirano:
• Nemam pojma, to jutros nije bilo tu!

 

 

138

Odluče jedan Srbin i jedan Hrvat

Odluče jedan Srbin i jedan Hrvat da se malo kurče. Ode Srbin u Zagreb i povika:
• Ja sam Srbin!
Neki tipovi ga uhvate i prebiju. Zatim isto to uradi i Hrvat, ali u Beogradu:
• Ja sam Hrvat!
Niko ništa.
• Ja sam Hrvat!
Opet ništa.
• Ja sam Hrvat! – zaurla i treći put.
Kad mu priđe neka baka, pomazi ga po kosi i reče:
• Ćuti sine, to je sramota.

 

59

Primaju se ponude za izgradnju tunela

Primaju se ponude za izgradnju tunela kroz Alpe. Kaže Rus:
• Naša ponuda je dve milijarde evra, kopaćemo sa dve strane i garantujemo da ćemo se sresti na sredini u 5 metara razlike.
Amerikanac:
• Naša ponuda je takođe dve milijarde. I mi ćemo kopati sa dve strane, ali garantujemo da ćemo se sresti na sredini u 2 metra razlike.
Bosanac:
• A naša ponuda je dvije i po milijarde evra. I mi ćemo kopati sa dvije strane, ali ne garantujemo da ćemo se ikako srest’ na sredini. Al’ boli vas kurac, imaćete 2 tunela!

 

 

62

Došla 3 šofera kod Boga na

Došla 3 šofera kod Boga na istinu! Prvi se ispoveda:
• Ja sam Francuz, digao sam kredit, kupio Pežoa i slupao se sa 200 na sat.
• Nesrećniče, – reče Bog – zašto divljaš kad voziš? A ti ? – obrati se drugom.
• Ja sam Nemac, digao sam kredit, kupio BMW-a i upao u Rajnu, pri brzini od 220 na sat.
• Ko je video da se vozi tako brzo pored reke – upita se Bog. A šta je sa tobom? – upita trećeg.
• Ja sam Srbin, digao sam kredit, kupio Golfa 5 i umro od gladi.

 

40

Razgovaraju komšinice

Razgovaraju komšinice:
• Nadam se da ćete prodati tog vašeg psa. Moja kćerka juče nije mogla da završi čas pevanja jer je vaš pas užasno zavijao.
• Oprostite, gospođo, ali vaša kćerka je prva počela.

 

 

 

 

 

84

Šetala se dva prijatelja po šumi

Šetala se dva prijatelja po šumi, kad se iznenada pojavi ogromni medved. Jedan od njih brzo skide cipele i navuče patike.
• Šta to radiš? – upita drugi – Ne misliš valjda da u patikama mošeš biti brži od medveda?
• Ma šta me briga za medveda, važno je da budem brži od tebe!

 

69

Šeta baba ulicom i ugleda veliki

Šeta baba ulicom i ugleda veliki natpis “Jebemo sve pičke (bez obzira na starost)”. Pa, sva znatiželjna, svrati da se uveri da li je to stvarno tako.
• Je li, sinko, jebete li i ovako stare bake? – upita ona momka na recepciji.
• Svakako, samo, šta vas konkretno zanima? Mi nudimo po novom cenovniku: 100 evra za jebačinu u krevetu, 50 evra na kauču i 25 evra na podu.
Baba daje 100 evra, a momak će:
• Pravi izbor bako, znači – krevet!
• A ne, ne, sinko, baka će 4 puta na podu.

 

 

60

Pandur poslao ženu i decu na

Pandur poslao ženu i decu na more i posle nedelju dana im se pridružuje. Dođe u hotel i navali na ženu.
• Ali dragi, deca su u sobi do nas, ne možemo to ovde raditi.
• U pravu si, idemo na plažu.
Posle pola sata, na pustoj plaži u sumrak, počnu strastveno voditi ljubav. Dok su bili u ljubavnom zanosu, kraj njih se stvori pandur:
• Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mestu!
• Uuh, izvinite – reče muž – ovo je bio trenutak slabosti, nismo se videli celu nedelju. Znate, i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
• U redu, vi ste kolega i vas ću pustiti, ali ovu kurvu hvatam već treći put ove nedelje i kazna joj ovaj put ne gine!