62

Došla 3 šofera kod Boga na

Došla 3 šofera kod Boga na istinu! Prvi se ispoveda:
• Ja sam Francuz, digao sam kredit, kupio Pežoa i slupao se sa 200 na sat.
• Nesrećniče, – reče Bog – zašto divljaš kad voziš? A ti ? – obrati se drugom.
• Ja sam Nemac, digao sam kredit, kupio BMW-a i upao u Rajnu, pri brzini od 220 na sat.
• Ko je video da se vozi tako brzo pored reke – upita se Bog. A šta je sa tobom? – upita trećeg.
• Ja sam Srbin, digao sam kredit, kupio Golfa 5 i umro od gladi.

 

40

Razgovaraju komšinice

Razgovaraju komšinice:
• Nadam se da ćete prodati tog vašeg psa. Moja kćerka juče nije mogla da završi čas pevanja jer je vaš pas užasno zavijao.
• Oprostite, gospođo, ali vaša kćerka je prva počela.

 

 

 

 

 

84

Šetala se dva prijatelja po šumi

Šetala se dva prijatelja po šumi, kad se iznenada pojavi ogromni medved. Jedan od njih brzo skide cipele i navuče patike.
• Šta to radiš? – upita drugi – Ne misliš valjda da u patikama mošeš biti brži od medveda?
• Ma šta me briga za medveda, važno je da budem brži od tebe!

 

69

Šeta baba ulicom i ugleda veliki

Šeta baba ulicom i ugleda veliki natpis “Jebemo sve pičke (bez obzira na starost)”. Pa, sva znatiželjna, svrati da se uveri da li je to stvarno tako.
• Je li, sinko, jebete li i ovako stare bake? – upita ona momka na recepciji.
• Svakako, samo, šta vas konkretno zanima? Mi nudimo po novom cenovniku: 100 evra za jebačinu u krevetu, 50 evra na kauču i 25 evra na podu.
Baba daje 100 evra, a momak će:
• Pravi izbor bako, znači – krevet!
• A ne, ne, sinko, baka će 4 puta na podu.

 

 

60

Pandur poslao ženu i decu na

Pandur poslao ženu i decu na more i posle nedelju dana im se pridružuje. Dođe u hotel i navali na ženu.
• Ali dragi, deca su u sobi do nas, ne možemo to ovde raditi.
• U pravu si, idemo na plažu.
Posle pola sata, na pustoj plaži u sumrak, počnu strastveno voditi ljubav. Dok su bili u ljubavnom zanosu, kraj njih se stvori pandur:
• Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mestu!
• Uuh, izvinite – reče muž – ovo je bio trenutak slabosti, nismo se videli celu nedelju. Znate, i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
• U redu, vi ste kolega i vas ću pustiti, ali ovu kurvu hvatam već treći put ove nedelje i kazna joj ovaj put ne gine!

 

 

 

 

 

71

Učiteljica u Zemunu ispituje prvake matematiku

Učiteljica u Zemunu ispituje prvake matematiku:
• Marice, hajde ti: koliko je 2 2?
• 4, učiteljice.
• Bravo! A 3 3?
• 6.
• Odlično Marice! A koliko je… 3 2?
• Mmmmm… 5!
• Odlično, Marice!
U tom momentu mali Zemunac ustaje, vadi pištolj i ispaljuje 5 metaka u Maricu. Učiteljica će zapanjeno:
• P, p… pobogu, dete, šta si to uradio?!
Mali Zemunac:
• Morao sam, brate… Previše je znala!

 

53

Pita mali zemljotres velikog zemljotresa

Pita mali zemljotres velikog zemljotresa:
• Je li, šta se desi kada ti udariš?
Odgovara veliki:
• Ma pusti, frka, pogine 100.000 ljudi kad udarim blizu grada! A ti?
Mali će smoreno:
• Ma ništa, malo zaljuljam lustere, i to je to…
Pita mali ponovo:
• A šta se desi kada ti udariš ispod vode?
• Još gore, stvori se cunami visok preko 50 m! Pogine 500.000 ljudi! A ti?
Malom krivo, pa odgovara bezvoljno:
• Ma, ništa, zaljuljam koji manji čamac i to je to…
Ali opet mali pita:
• A, je li, druže, koliko si ti po onom Rihteru?
• Osam!
• Na kurcu te nosam!

 

 

 

86

Poslednji dan na poslu pred penziju

Poslednji dan na poslu pred penziju, poštar raznosi poštu. Od jednog bračnog para dobije novčanik, od gospođe sa 2. sprata olovku, jedan dečak mu pokloni privezak… Kad na jednim se vratima pojavi zgodna plavuša, uvede ga u kuću, odvede u krevet i prepusti se vatrenom seksu sa već u godinama zašlim poštarom.
Nakon toga poštar se istušira, a žena mu spremi obilan doručak. Kada je krenuo ona mu još da 100 dinara, a poštar je upita da joj objasni čemu sve ovo. Ona mu odgovori:
• Pitala sam muža šta da vam poklonimo za odlazak u penziju i uspomenu, a on mi reče: “Jebi ga, daj mu sto dinara.” A doručak je moja ideja…