80

Mujo i Haso bili na pecanju

Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva pa Mujo kaže Hasi:
• Idi bolan potraži iza onog grma, tamo ima crva.
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla da ako je pusti – ispuniće mu 3 želje. Mujo je pusti i počne:
• Prva želja mi je da budem jako bogat! Druga da imam najljepšu ženu na svijetu! A treća… – Mislio on, mislio, pa kaže – Treća moja želja neka bude ono što će reći Haso, ipak je on moj jaran.
U tom trenutku Haso će iza grma:
• Mujo, jebalo te sto magaraca, pa ovdje nema crva!

 

 

80

Pošto se Mujo nekoliko dana nije

Pošto se Mujo nekoliko dana nije pojavljao kući, krene Fata da traži svog čoveka. Nađe ga posle nekog vremena kod Sulje kako igra poker. Malo od radosti, a malo od besa Fata vikne:
• Mujo, bolan, polazi kući već jednom! Ti nemaš srca, čovječe!
• Ćuti, ženo, nemoj mi odavat’ karte! – drekne Mujo.

 

 

 

 

59

Nakon što su se u subotu

Nakon što su se u subotu ujutru probudili naspavani, muž se okrene i odlučno reče ženi:
• Draga, danas moramo našem psu da odsečemo rep!
Žena ga, u čudu, pogleda:
• Zaboga, pa zašto bismo psu sekli rep?
• Sutra dolazi tvoja majka, a ja neću da ona stekne pogrešan utisak da joj se neko u ovoj kući, osim tebe, raduje!

 

42

Pogine Mihael Šumaher i dolazi on

Pogine Mihael Šumaher i dolazi on kod Svetog Petra. Kaže njemu Sveti Petar:
• Ti si mi bio omiljenji vozač u F1, zato ti imaš pravo da biraš gde ćeš, hoćeš u Raj ili Pakao?
Misli se Šumaher pa kaže:
• Pošto sad volim motore, ja bih išao tamo gde mogu da vozim brzo, da divljam!
Sveti Petar mu odgovori:
• Ti onda idi u Pakao, tamo možeš da voziš brzo i da divljaš, al’ prvi put kada sedneš na motor poginućeš. A u Raju možeš da voziš koliko hoćeš, ali moraš pratiti propise i poštovati ograničenja.
Odluči se Šumaher da će ipak u Raj. Vozi se on tako 60 km/h, kad pored njega proleti Isus na motoru 180 km/h. Drugi dan Šumaher opet vozi 60 km/h, kad Isus proleti kraj njega 200 km/h, kosa mu leti na sve strane! Šumaher razmišlja kako on sme tako brzo… Treći dan opet Isus proleti kraj njega 250 km/h i Šumaher poludi! Ode kod Svetog Petra i kaže:
• Ti meni reče da moram poštovati propise i ograničenja, a evo gledam onog Isusa već 3 dana pored mene proleti k’o manijak!
Kad će njemu Sveti Petar:
• Jebiga, šta ćeš, Tatin sin…

 

156

Radila plavusa kao policajka i dobije

Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u pola posla, a pošto nije smela da napusti radno mesto, nazove u stanicu i zatraži zamenu, tek posle tri sata stiže kolega da je zameni ali mrtav pijan. Ona ga upita:
• Pa čoveče, što si pijan?
• Joj ćuti, kad si ti rekla da si dobila prvo je šef naručio turu, pa zamenik šefa, pa nacelnik, pa sekretar, pa Pera, Mića, Ljuba…

 

 

46

Prolazio čovek selom i naiđe na

Prolazio čovek selom i naiđe na čobanina kao čuva ovce, i pita ga, onako usput:
• Stari koliko imas ovaca?
• Kojih, crnih ili belih?
• Crnih.
• Dvaes’ komada.
• A belih?
• I belih.
• A koliko ti mleka daju?
• Koje, crne ili bele?
• Crne.
• Svaka po 2 litra na dan.
• A bele?
• I bele.
• Pa što ih stalno delis na crne i bele kad im je sve isto?
• Pa crne su moje!
• A bele?
• I bele.