42

Došao otac malog Perice u

Došao otac malog Perice u školu na informacije i kaže njemu nastavnica:
• Vaš sin je ceo test prepisao od najbolje učenice u odeljenju!
Pita nju otac:
• A kako znate da je Perica od nje prepisao test, a ne ona od njega?
• Znam tako što su im prva 3 odgovora identična, a u četvrtom je ona napisala – “ne znam”, a Perica je napisao – “neznam ni ja”!

 

36

Zakasnio Perica u školu pa ga

Zakasnio Perica u školu, pa ga pita učiteljica:
• Perice, zašto kasniš?
Krene njoj Perica da objašnjava:
• Krenem ja u školu, kad nešto puca, puca, puca… Stanem ja, pogledam gore, dole, levo, desno – ništa. Krenem ja dalje, kad nešto puca, puca i puca.
Učiteljica sa punom pažnjom:
• I?
• Stanem ja opet, kad ono meni puca kurac što kasnim u školu!

 

 

 

 

35

Perica zakasnio kući posle škole pa

Perica zakasnio kući posle škole, pa ga je dočekala zabrinuta majka.
• Gde si bio do sada?
• Paaa, bio sam sa Mirjanom u parku.
• A šta si tamo radio?
• Znaš mama, mi smo sedeli na klupi. Onda su na drugu klupu došli dvoje i počeli da se ljube, pa smo Mirjana i ja počeli da se ljubimo kao i oni.
• I onda?
• Onda je čika onoj teti skinuo bluzu i počeo da joj ljubi sise, pa smo ja i Mirjana isto tako uradili. Zatim joj je čika skinuo gaćice, pa sam i ja Mirjani skinuo gaćice.
• I šta je onda bilo? – upita zaprepašćena majka.
• Paaa, onda su njih dvoje otišli u žbun, a mi smo se obukli i došli kući, jer nam se nije ni piškilo ni kakilo.

 

32

Jedan mladi katolički sveštenik bio je

Jedan mladi katolički sveštenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije mogao ni reč progovoriti, pa upita biskupa za savet. Ovaj mu reče da sledeći put popije čašu vode sa 2 kapljice votke i odmah će se osećati slobodnije. Posle toga, sveštenik se osećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Međutim, u povratku sa mise pronađe sledeću ceduljicu od biskupa…
“Poštovani svešteniče, sledeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. Osim toga, evo još nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara.
2. Ne oslanjajte se više na statuu blažene Device Marije, ne grlite je i ne ljubite.
3. Postoji 10 zapovesti, a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
4. Isusa i njegove učenike ne zovemo “I.H. i kompanija”.
5. David je pobedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
7. Papu ne moramo zvati “El Padrino”.
8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti.
9. Hostija nije grickalica uz vino već za vernike.
10. Grešnici idu u pakao a ne u p.m.
11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrašem i transvestitom u suknji, bio sam ja.”

 

 

 

 

104

Mlada žena dolazi kod doktora i

Mlada žena dolazi kod doktora i žali se na modrice na kolenima.
• Hm… moram da vas pitam, na koji način najčešće vodite ljubav?
• Pa, psećim stilom.
• Eto rešenja. Valjda znate još neku drugu pozu osim te?
• Ja znam, ali moj pas ne zna.

 

 

35

Na času muzičkog vaspitanja deca slušala

Na času muzičkog vaspitanja deca slušala Betovena, pa dobila zadatak da nacrtaju impresije. Mala Maja nacrtala mesec i more, učiteljica to vidi, pa pita:
• A šta je to Majo?
• To je Mesečeva sonata.
• Odlično! – kaže učiteljica.
Mala Jelena nacrtala livadu, šumu, cveće…
• To je Pastoralna simfonija. – kaže ona učiteljici.
• Odlično! – odgovori učiteljica.
Prilazi Peričinom mestu, kad on nacrtao veliku kitu.
• Ijuuu, Perice! Šta si to nacrtao, nesrećo jedna?!
• To je Za Elizu.