57

Priča deda sa svojom unukom i

Priča deda sa svojom unukom i pita je:
• Sine, šta dobiješ kada izdrkaš magarcu?
• Pa, spermu od magarca. – odgovori unuka.
• Šta dobiješ kada izdrkaš konju?
• Spermu od konja.
• A šta dobiješ kad izdrkas dedi?
• Spermu od dede.
Deda je hvata sa 2 prsta za obraz i govori:
• I čokoladu sine, i čokoladu.

 

 

77

Posle dužeg boravka u Francuskoj Mika

Posle dužeg boravka u Francuskoj Mika se vratio u svoju Cigan malu i zadovoljno se baškari u krevetu sa ženom posle dobrog seksa.
• Jel’ bre, Miko, kako se ova ženska stvar kaže na francuski? – upita njega žena.
• Moni.
• A kad je malo veča?
• Monika.
• A kad je velika k’o moja?
• Harmonika, majku ti jebem ciganjsku!

 

47

Došla Ciganka kod ginekologa i povela

Došla Ciganka kod ginekologa i povela dete sa sobom. Doktor je pozva unutra, a klincu reče da ostane pred vratima.
• Nema veze gosn doktor, neka ga dete, on sve zna o te stvari. Uči mi školu. – reče Ciganka.
Tako lekar počne da je pregleda, opipa joj grudi i pita klinca:
• Šta sam sada uradio?
• Pregledao limfne žlezde. – odgovori klinac.
Nastavi on dalje pregled i sve vreme ispituje klinca, a mali na sve tačno odgovara. Na kraju doktor skine pantalone i kresne Ciganku na stolu. Kad je završio pita klinca:
• Šta sam sada uradio?
U klinac će.
• Dobio triper! Zbog toga smo i došli kod tebe.

 

 

 

 

49

Razboleo se čovek od neke čudne

Razboleo se čovek od neke čudne bolesti – od čela mu počinje neki strašan bol, pa ga boli preko lobanje, pa niz kičmu… Išao on kod raznih lekara, niko da mu pomogne. Najzad čuje za nekog izvrsnog francuskog lekara. Ode u Pariz, dođe kod tog doktora u ordinaciju i počne:
• Doktore, muči me strašan bol, počinje od čela, pa preko lobanje, niz kičmu… Ne mogu da živim od bola!
• Da, upoznat sam sa tom bolešću, to je veoma opasno, naposletku može od toga da se umre. Ali srećom ima leka – odsečemo ti kurac i više te neće boleti.
• Uh… Doktore, gde kurac… Pa kako ću posle?
• Jeste radikalan zahvat, ali ako to ne uradimo, posledice mogu biti kobne.
Šta će, kud će, čovek pristane. Odseku mu kurac i stvarno bol prestane. Pođne on nakon operacije da šeta Parizom i reši da časti sebe novim odelom – ionako su u Parizu najbolji krojači. Ode on kod krojača, ovaj mu uzme meru, ispita ga za razne stvari i najzad pita:
• A gde držite onu stvar, desno ili levo?
• Što je to važno?
• Pa važno je, obično šijemo odela tako da kurac stoji levo, jer kod nekih ljudi dok ga drže desno javi se neki strašan bol koji počinje od čela, pa ide preko lobanje, niz kičmu…

 

 

 

 

30

Mali Perica odgovara Kosovsku bitku

Mali Perica odgovara ”Kosovsku bitku”. Učiteljica ga pita:
• Perice, ko je ubio Murata?
Perica ćuti, ne zna.
• Hajde da ti pomognem. Ko je bio skoro prvak u fudbalu, ako ne računaš Zvezdu i Partizan?
• Obilić! – k’o iz topa će Perica.
• Pa onda, ko je ubio Murata?
• Arkan?!

 

 

103

Pita učiteljica na času decu da

Pita učiteljica na času decu da imenuju neku divlju životinju. Javlja se Milica:
• Konj.
• To jeste životinja Milice, ali nije divlja.
Javlja se Perica:
• Krava.
• Ni to nije divlja životinja, Perice.
Sedi u zadnjoj klupi mali Ciga, ubedljivo najgori učenik u razredu. Pita njega učiteljica, a on će:
• Jaguar.
• Bravo! Hajde nabroj mi još dve divlje životinje i dobićeš peticu iz biologije?
• Jaguar, … februar, … mart!

 

80

Ciganska sobica jedan krevet i na

Ciganska sobica, jedan krevet i na njega se nadovezuje šifonjer. Okolo trčkaraju cigančići, njih desetak, sve jedno drugom do ušiju. A Ciga i Ciganka se uveliko krešu. U jednom trenutku, usled strasti, Ciganka nogom udari u ormar, a sa ormara na krever padne jabuka. Cigančići se razlete, a najstraije dete zgrabi jabuku i pojede je u 3 zalogaja. Najmlađe gleda, gleda, pa plačnim glasom povika:
• Tato, tato, izjebi jednu i za mene!

 

50

Uhvatili čoveka DBovci i našli mu

Uhvatili čoveka DB-ovci i našli mu u koferu knjige pune nota.
• Šta je ovo?! – ljutito će pandur.
• Betovenove note. – odgovori čovek.
• E, nas si naš’o da zajebavaš, to su neke šifre!
Odvedu oni njega u neku sobu, držali ga tamo 2 dana bez hrane i vode i najzad ga pitaju:
• Šta je ovo?
• Betovenove note.
• Ma nemoj?!
Držali ga oni i dalje, ubili ga od batina i pitaju ga nakon nekog vremena:
• ‘Ajde sad lepo priznaj, šta je ovo u stvari?
• Betovenove note!
• Daj bre čoveče, ne budi lud, olakšaj sebi, k’o da mi sami ne vidimo da su note… Eno ga Betoven u susednoj ćeliji još prvog dana sve priznao…

 

 

44

Prvog januara ujutro devojčica otvara svoje

Prvog januara ujutro, devojčica otvara svoje mnogobrojne poklone, a njen mlađi brat već otvorio svoj mali poklončić i izvadio iz njega jo-jo. Sestra mu se ruga:
• Pogledaj koliko ja imam poklona, a ti si dobio samo jedan jo-jo!
On stoji naslonjen na vrata, rasteže onaj jo-jo i odgovara:
• Jebiga, neko ima jo-jo, neko ima leukemiju…

 

50

Video Ciga silovanje i pozovu ga

Video Ciga silovanje i pozovu ga na suđenje da svedoči:
• Gosn sudija, ja prolazio, i vidim on nju sobalio u džbunje pa se tamo jebu!
• Pobogu, kako se to izražavate?! Kažite lepo, on sa njom ima polni odnos ili bili su intimni, ili…
• Gosn sudija, ja prolazio, i vidim on nju sobalio u džbunje pa sa njom ima polni odnos i bili su intimni. Kad ja malo bolje pogledam, oni se bre stvarno jebu!